…alebo nájomcu v bytovom dome. Povinnosti vlastníka bytu alebo nájomcu definuje zákon o vlastníctve bytov a nebytových priestorov...
Fázy alkoholizmu
Nikto sa necíti byť alkoholikom. No alkoholizmus má viacero vývinových štádií. Skôr, než si ich prejdeme, skúste si bleskový test na svoj vlastný alkoholizmus. Má len jedinú otázku a odpovedať na ňu musíte v duchu a úprimne.
Môžete a chcete sa na najbližší rok úplne vyhnúť konzumácii akéhokoľvek alkoholického nápoja?
Odpoveď áno je zriedkavá a signalizuje, že odpovedajúci nemá s alkoholom žiaden problém. Samozrejme, nemôžete taktizovať v zmysle „môžem, ale nemusím“.
Alkohol je v našej spoločnosti hlboko zakorenený a je veľa zvykov a príležitostí, kedy sa podáva. Neraz až agresívne – musíš si so mnou štrngnúť, inak sa urazím. Ak sa pitiu alkoholu vyhýbate a netrápi vás to, tak patríte k ľuďom nezávislým, dosť pravdepodobne ani nefajčíte. Buďte radi.
Veľa ľudí však odpovie, že by piť nemuseli, keby nechceli. Pijú lebo chcú a mohli by s tým kedykoľvek prestať. Práve to sú varovné znaky signalizujúce závislosť. Robím [hlúposť] lebo [dôvod]. To je schéma racionalizácie. Ak niekto chce piť alkohol, fajčiť, užívať drogy, vždy vopred vie, že sa púšťa do veci, ktorú mnohí neodporúčajú. Vie, že ide spraviť hlúposť. A aby sám pred sebou nepôsobil ako hlupák, tak si niekde vyňuchá dôvod, ktorý to celé zlegalizuje. Alebo dôvod, ktorý zníži váhu užitia drogy.
Pijem, lebo ma vyhodili z roboty a tak chcem zapiť žiaľ.
Počiatočná fáza alkoholizmu
Hlavne mladí ľudia po objavení alkoholu zistia, že mierna opitosť im privodí príjemné pocity. Zlepší im sebavedomie, všetko je super. A to je dobrý dôvod aby sme si naliali aj nabudúce.
Všetko by bolo v poriadku, keby ľudské telo nemalo vlastnosť zvanú tolerancia, prispôsobivosť. Pár krát si trocha vypijete a telo sa tomu prispôsobí tak, že neskôr síce vypijete toľko, čo vždy, ale akosi sa už nedostavia tie príjemné účinky. Alkohol už odrazu akosi „nefunguje“.
V tejto chvíli by bolo rozumné tak na rok úplne prestať pokúšať alkohol. Po roku by zas po jednom poháruku prišli tie príjemné stavy. A dosť – zas na nejaký rôčik.
No väčšina ľudí ak má príjemné pocity, chce viac. No telo už na nejaký úbohý jeden pohárik ani nezareaguje. A tak si dáme dva poháriky. Príjemné pocity sú nazad.
Mesiace plynú a zistíte, že potrebujete niekoľko pohárikov na to, aby ste pociťovali aspoň niečo trocha podobné, ako kedysi nazačiatku. Nepríjemné je, že okrem toho pociťujete aj rôzne negatívne pocity, bolesti hlavy. Ono vypiť niekoľko pohárov alkoholického nápoja už má následky.
Ak si to človek teraz neuvedomí, z opitosti sa začína stávať pravidlo. Z pravidla návyk a to sa posúvame do druhej fázy alkoholizmu.
Varovná fáza alkoholizmu
Človek sa často opije. Byť opitým raz do týždňa je pravidlom, tu a tam sa už pije častejšie. Ak si pijan dá pohárik, rýchlo chce ďalší, chce pokračovať, aby bol opitý. Už nie je tak dôležité, čo za oslava sa koná, s kým a kde sa pije, dôležité je vypiť si.
Zároveň sa stále zvyšuje tolerancia, takže pijan potrebuje stále viac alkoholu na to, aby sa opil. Ak by predtým bol „tvrdý“ po litri vína, tak teraz po litri vína len začína piť…
Keďže na opitosť treba veľa alkoholu, dochádza už k poškodeniu tela. Alkohol poškodzuje hlavne pečeň, ale aj psychické funkcie sú už postihnuté. Alkoholik už často myslí na to ako si vypiť a keď to stane, čoraz častejšie sa objavujú „okná“ v ktorých je tak opitý, že si nepamätá, čo sa s ním dialo.
Alkoholizmus teraz už začína mať neprehliadnuteľné následky. Časté pitie človeka oslabuje telesne i psychicky. To má následky na pracovnom výkone, vo vzťahu, medzi kamarátmi. Alkoholik je nespoľahlivý a ako k takému sa k nemu okolie začína správať. V zamestnaní môže stratiť pozíciu, alebo ho vyhodia. Začínajú ho opúšťať priatelia, niekedy partnerka. Teraz už je vypuklá typická vlastnosť alkoholizmu – alkohol je prehra. Nedá sa žiť s alkoholom, no alkoholik nedokáže žiť bez alkoholu. Nasleduje totiž:
Kritická fáza alkoholizmu
Ak alkoholik neprestáva s pitím, stráca už nad ním kontrolu. Teraz už nedokáže prestať. Typickým príznakom sú „alkoholické ťahy“. Alkoholikovi niekto naleje jediný pohárik a je „koniec“. Teraz už chce ďalší a niekedy „zmizne“ aj na niekoľko dní, kedy pije, kým neprepije všetko čo má. Už nedokáže piť len trocha. Už piť musí a to za akúkoľvek cenu.
Veľmi dobre vie, že má vážny problém. No neprizná si ho ani sám pred sebou. Radšej obviní okolie z toho, že ho donútilo piť „pozrite kam ste ma až dohnali“. Ak mu poradíte, aby sa šiel liečiť, alebo aby sa nenapil, hneď to použije ako dôvod, prečo sa musí ísť opiť. „Ani ty mu už nedáš pokoj?“.
Konečná fáza alkoholizmu
Toto je fáza z ktorej si mnohí radi uťahujú, je terčom vtipov. Tu poletujú biele myšky. No v tvrdej realite to u alkoholika v tejto fáze zvyčajne začína hneď ráno (alebo teda kedy sa preberie z opice). Hneď potrebuje „ranný dúšok“. To preto, že človek v tejto fáze alkoholizmu už nevydrží byť celkom triezvy, stále potrebuje mať nejakú tú „hladinku“. Alkoholické ťahy už trvajú dlho, končia buď úplným vyčerpaním, alebo tým, že človek už nemá žiadne peniaze.
V týchto štádiách už organizmus netoleruje alkohol. Aj malé množstvo alkoholu vyvolá opitosť. V opitosti sa čoraz viac prejavujú následky telesného vyčerpania, poškodenia orgánov i mozgu. Môžu sa objaviť halucinácie (biele myšky sú len príklad) neopodstatnená agresivita, vzťahovačnosť. Človek v tomto štádiu spravidla nie je schopný práce, ani manuálnej, rozpadá sa manželstvo, priateľstvá. Všetek dostupný majetok je prepitý.
Tieto fázy alkoholizmu sú charakteristické, no nemusia platiť pre každého, pretože je viacero druhov alkoholizmu.
Úmrtie
Aj keď smrť už nie je fázou alkoholizmu, je mimoriadne časté, že alkoholik po určitom čase podľahne dlhodobému toxickému pôsobeniu alkoholu. Príčiny smrti sú rôzne, od úrazov, sebevraždy až po zlyhanie organimu, často najmä pečene.
nádejný alkoholik! 31. januára 2010
omg toto kto pisal? mal by sa ukludnit!!!
ERA 24. februára 2010
VERU JE TO TAK !!!!!!!
mart.k 11. apríla 2010
je to smutne ale je to tak
Natalia 18. apríla 2010
ako keby som o svojom otcovi citala…. vsetko sedi :(
vierkava 19. júna 2010
Začala som hľadať informácie okolo alkoholikov a toto všetko čo je tu bohužiaľ úplne sedí na môjho manžela. Mal aj otca alkoholika no verila som že on to zvládne sme spolu 26 rokov ale už mám toho dosť. Stále ma presviedča, že on s tým nemá problém. No potom príde nejaká hlúposť a už je zase v tom a obdobia medzi pitím sa skracujú. Nepracuje a míňa peniaze, ktoré potom musím za neho splácať. Tak ako za posledných šesť rokov keď akože podnikal. Ako ho mám presvedčiť aby išiel na liečbu?
Miro 20. júna 2010
vierkava v týchto veciach to býva veľmi ťažké. Ak je niekto alkoholik, jedným zo znakov býva odmietanie toho, že by mal problém s alkoholom. Bude tvrdiť „ja nie som alkoholik“ a podobne. Protialkoholické liečenie potom, logicky, odmieta. Je asi treba čakať, kým sa stane niečo, čo mu jasne ukáže, že s alkoholom ho čaká veľa problémov. Jedným z takých tlakov môže byť, ak ty ako manželka dáš ultimátum: buď sa pôjdeš liečiť, alebo sa rozvedieme. Ale toto ultimátum potom aj musíš splniť ak by piť neprestal – inak si skončila a on si môže piť koľko chce…
KAJA 30. júna 2010
Na margo alkoholizmu a alkoholikov.
Poznala som dvoch – už nie sú medzi nami.
/ Boli to veľmi blízke osoby/
Ten prvý zomrel pred 5 . rokmi po 26 ročnom pití.
Ten druhý pred mesiacom – obesil sa / asi po 10 ročnom pití/
I keď boli rozdielne povahy , no jedno mali spoločné – pili.
Nebrali ohľaď, že ich niekto potrebuje a má ich rád, že im chce pomôcť.
Alkohol ich stiahol pod zem.
Po tak ťažkých stratách sa veľmi ,veľmi ťažko vyrovnávam psychicky.
Možno, že niekto by to všetko riešil tlmičom – alkoholom. Nie tento krok nevidím na vrátenie svojich drahých späť ani na sebavspruženie.
Čo zostali žiť a ľúbili ich, tí sa trápia nad ich stratou,I KEĎ SA SNAŽILI POMÔCŤ- NO MÁRNE!
Viem, že alkohol sa vie podpísať pod veľmi smutné a tragické príbehy.
jana 24. augusta 2010
ja sa bojim lo moj frajer skoro kazdy den vypije nie menej ako 3 piva niekedy aj viac a moj otec bol alkoholik a bojim sa aby to nebol aj frajerov pripad mozno prehanam ale kde je ta hranica alkoholizmu
Miro 24. augusta 2010
jana denne? to už nie je zanedbateľné. ak je to len frajer, asi by som z takého vzťahu radil skúsiť vycúvať. ožran to nie je nič zvlášť dobré do života aj keď teraz je možno ešte fajn. daj mu možnosť vybrať si. buď nech prestane piť pivo, alebo rozchod. Hneď uvidíš, čo je preňho priorita. Tipujem, že ti vynadá, bude pitie piva bagatelizovať, akože to je normálne, nič to neznamená a podobné bludy. Ak to nič neznamená, nech si dá pol roka pauzu.
Lenka 28. augusta 2010
Mám blízkeho človeka čo pije. Rozpadáva sa mu život ale on žiadny problém nevidí. Neviem ako mu pomôcť. Bojím sa, že sa pohádame a prestane sa so mnou baviť. Potom mu už nebudem schopná pomôcť vôbec. Aj jeho žena ma požiadala o pomoc v tejto veci ale stále hľadám tie správne slová…. Poraďte kým nie je neskoro.
Miro 28. augusta 2010
Lenka ak sa s niekým pohádate, nie je to dôvod prestať sa baviť. Môže to byť dobrá zámienka, ak chce. Ale ak si nedá pomôcť, je jedno či sa pohádate, alebo budeš mlčať. Vhodné slová neexistujú. Treba uviesť pár faktov a ak ich neuzná, si v podstate s pomocou hotová. Viac možností má asi manželka, tá mu môže dať ultimátum.
Lenka 28. augusta 2010
Tiež si myslím, že keď piť neprestane a pohádame sa, tak o nič neprichádzam, ale na druhej strane vykašľať sa potom na neho? No neviem, hľadám možnosti k dialógu aj k prípadnej liečbe. Možno mi pri dialógu pomôže aj táto stránka.
Miro 28. augusta 2010
Lenka ja ho nepoznám, ale odhadujem, že nebude rád, ak mu budeš chcieť odporúčať zmenu (nepitie, liečenie…) asi sa bude vyhovárať, že to má pod kontrolou, že si môže robiť čo chce, nemáš sa o to starať a podobne. Ak budeš neodbytná, potom môže byť aj hádka, trucovanie a iné DETSKÉ reakcie z jeho strany. Môže nadávať, kričať, kliať, hádam nie udierať. Koniec. Ak nabudúce nezačneš s tou témou, tipujem, že ho „nestratíš“. Za pár dní, možno skôr bude mať k tebe rovnaký vzťah, ako doteraz.
Newbie 6. septembra 2010
Lenocka, nepoznam ho a ani Teba,takze velmi tazko radit. Z mnohych skusenosti su dve moznosti bud ho presvedcite nepit len na chvilu, nie ze uz nikdy, nech vydrzi hodinu, potom dalsiu, vsak ked je dobry tak nech si neda poharik do 14.00 zajtra …. atd. Potom vsak pridu abstaky, pot,trasenie,tu je super dat si caje, a horucu vanu, oblbnes tym zmysly,mozog sa sustredi na nieco ine ako na potrebu pit, potom strati chut zit a bude mat depky, velke, stale musite davat bacha a kontrolovat ci nepije. HLAVNE POVZBUDZOVAT,PRE TEBA VYDRZAT DVA DNI JE NORMAL,PRE NEHO NESKUTOCNY HEROICKY VYKON. O totmo je jedno cele odvetvie. A vazne mu bude strasne spatne. 2. moznost je skusit sa stretnut s vyliecenym alkoholikom,skusit ho dostat na stretnutie AA anonymnych alkoholikov. Tam to zabera uzasne. Napis ako pokracujes a ak sa da tak skus mu pomoct. „Chces zachranit svet? Zachran jeden zivot.“ Mozno bude podrebovat sedativa, volnopredajne su v poho. Ale HLAVNE nech neberie nic na spanie. Nikto v podstate nevie preco , ale tabletky na spanie sposobuju recidivu. To je dalsi problem, jeho telo a organizmus nevedia spat bez CH3CH2OH.
nestastnica 19. septembra 2010
no moj muz tiez pil, asi cely zivot, co som ho poznala. nevedela som o tom, az ked som dostala do ruk lekarske spravy a este aj vtedy tvrdil, ze nepije. mal cirhozu pecene a zomrel. je to neuveritelne, nechapem, preco pil. mal vsetko, ludsky aj materialne.
Darja 28. septembra 2010
Ahojte vsetci. Prave som sa vratila uz z 5 protialkoholickeho liecenia. 7 mesiacou som cista a mam chut opät zit pre seba a syna. Vrelo odporucam,chce to silu a verit si. Lahke to nieje abstinovat,no da sa to s pomocou aa klubou,rodiny…moznosti je vela,najdi tu spravnu. A nie je hanba liecit sa ale ODVAHA nepit. Vela stastia-este mam dlhu cestu pred sebou.
Ivikuška 2. októbra 2010
Ahoj aj môj partner je alkoholik posledné 2 týždne je v kuse v liehu, narobil si kopec dlhov a problémov. Začala som kontrolovať čo robí aj keď pri mojej práci je to ťažké. Našla som schované fľaše od vína či jednorázové poldecáky na miestách ktoré by ma v živote nenapadli: pod vaňou, v posteli, v dielni za náradím, v psej búde, a tak podobne…
Dnes to došlo do krajnosti a dostal na výber liečenie alebo ja.
Našťastie má okrem svojích kamarátov spoluožranov aj jedného dobrého kamaráta, ktorý prešiel peklom alkoholu a chce nám pomôcť a vybavuje liečenie. Dnes s liečením súhlasil a uznal že to už takto ďalej nejde ale čo bude zajtra???
Miro 3. októbra 2010
Hej, to je klasika, keď je zle, sľubuje sa a potom o deň – dva je zas všetko pri starom. kruté pravidlá hry. daj mu ultimátum, že ak s tým neprestane alebo sa nezačne liečiť, tak rozchod. ale musíš byť pripravená to dodržať. ak mu je fľaša viac, ako vzťah s tebou, nestojí, aby si míňala svoj životný čas dávaním pozornosti niekomu, kto sa sunie do problémov. ale ak je to naozaj len 2 týždne, tak by som skúmal, čo presne sa stalo.
sandratica 5. októbra 2010
Ahojte, potrebovala by som poradiť. môj otec má problém s pitím, prosto je alkoholik. otec pracoval neprestajne 25 rokov vo vysokej pracovnej pozícii, mal aspoň podľa mňa všetko, rodinu, deti, prácu, peniaze. v tom čase si našiel milenku, mamu podvádzal skoro dva roky nepretržite. nikto to nevedel, pretože to dobre tajil. až to prasklo a mama mu dala ultimátum, buď ona alebo milenka. nevedel sa rozhodnúť, boli to ťažké mesiace. až nakoniec ju nechal tak a vrátil sa do rodiny. ale dovtedy mama prestala veriť v kompletnú fungujúcu rodinu a povedala mu, že už spolu nebudú žiť. žili v jednom byte. následne stratil prácu, nie vinou alkoholu, ostal nezamestnaný, bez akéhokoľvek príjmu. začal piť čoraz viacej, aspoň my sme si to začali všímať častejšie až potom. cez deň spal, spal keď sme prišli z roboty, či školy. spal stále keď bol niekto z nás nablízku. vyhrážky, prosby, sľuby, ultimáta – nič nepomáhalo. teraz má už 3 mesiace prácu, na stavenisku robí vedúceho. ale pije naďalej, už aj v práci si ževraj odskakjuje do auta, autom chodí opitý, pije sám a nevedno kde a kedy. hrôza je odvtedy čo mama rozdelila majetok a podala žiadosť o rozvod. teraz už má depresívne reči, nik ho nemá rád, nechce ho, on tu už dlho nebude a podobne. pritom celá rodina chodíme okolo neho a snažíme sa niečo robiť. nepomáha nič. preto vás prosím o radu. ako pomôcť, je to predsa môj otec!!
Miro 5. októbra 2010
sandratica tu býva každá rada drahá, pretože asi rady nemáme. dá sa povedať že si možno pitím „rieši problémy“, ale možno mnohé problémy vznikajú práve tým pitím. ak už je v štádiu závislosti, tak nemá chuť niečo meniť. triezvy bude prisahať, že končí, ale neskončí. Žiaľ, kým on sám naozaj nebude chcieť, tak vôbec netuším, ako by sa mu dalo pomôcť. možno krutý pohľad na alkoholizmus, ale niekedy treba skôr riešiť, ako pomôcť vám, aby ste netrpeli ako rodina, ako dcéra. je ľudské a od vás citlivé, že mu chcete pomôcť, nechcete ho stratiť. ale obávam sa, že ak nie ste bezmocná, tak máte len málo pák, ako ho zmeniť. obávam sa že na nejaké dohovorenie, alebo prosby z vašej strany on nezareaguje. Zlá situácia…
cica 5. októbra 2010
presne tak, tu už rada nie je,sandrika je to smutné ale on už pomoc nepotrebuje.Našiel si ju sám v opojnom nápoji, ktorý mu robí a ešte aj bude robiť určitý čas spoločnosť. Žiadny výbrus mu nepomôže, pretože na to treba pevnú vôľu, ktorú on nemá.Asi je to kruté, ale nechajte ho spadnúť na dno a keď sa podeje preč z tohto sveta, uľaví sa všetkým členom jeho rodiny, nebude už vašou hanbou, to si vybral sám a každý skončí tak ako žije a ako si zaslúži. Sorry za tvrdé slová.
miňo 22. októbra 2010
Ahojte…ja by som sa chcel opytať, či mi niekto vie poradiť, že ako resp. ake protialkoholické liečenie môžem vybaviť pre svojho otca..Viem, že treba isť za svojim doktorom on odporuči psychiatra, ale čo ďalej…vôbec neviem koľko také protialko liečenie stojí…ale už to proste nezvladam…otec pije aj týždeň v kuse a potom keď chce prestať, tak sa celý trasie a má zvýšený tlak, nie raz som mu volal sanitku, a nie raz dostal epileptický záchvat..triezvy vydrží asi tri týždne a potom začne zase..chcel by som vás požiadať o pomoc, ako ho dostať na liečenie, a že vôbec je nejaké liečenie ktoré nie je veľmi finančne náročné..on už raz aj chcel ísť na liečenie, už sme boli za obvodný doktorom, len už pri psychiatrovi tam bola neochota, tak potom sa na to vykašlal..prosim o pomoc!!!!!!!!!!!
Miro 23. októbra 2010
miňo ak otec nechce, je zbytočné uvažovať o liečení. z príznakov to vyzerá na veľmi pokročilé štádium alkoholizmu a musíte to mať veľmi ťažké. pocity bezmocnosti a strach. protialkoholické liečenie inak prepláca poisťovňa, takže v tom by problém byť nemal, ale môže nejaký čas trvať kým sa tam človek dostane. a znova opakujem, ak on nemá skutočne chuť ísť na liečenie, nepomôže mu aj keby ho tam držali v klietke. odporúčam, prejdi si nejaké dve tri knihy o alkoholizme, nie je to práve povzbudivé čítanie, ale nech vieš čo sa deje.
Lala 23. októbra 2010
ahoj..máme tiež problém s ocom.Keď sme boli deti,dosť vystrájal a veľa pil,ale ako čas išiel našiel si prácu kde si to nesmel dovoliť,držal sa fakt 11 rokov čo tam pracoval.Mal občas výpadky,že nešiel do práce,lebo deň pred tým bol opitý alebo si urobil voľno pre alkohol,ale to bolo deň-dva za mesiac,niekedy sa držal aj mesiace.Nedávno ho,ale z práce vyhodili,čo ho dosť vzalo..namiesto práce okolo domu ide si vypiť,S niečim nás oklame,že niekam ide a príde už nie triezvy.Ale vie byť na druhy deň v pohode.Neviem či je alkoholik a ako by som mu mohla pomôcť. Keď je triezvy vie nasľubovať,že sa už bude spravat,ale za 5min. je to už inak..Ako keby mu nezaležalo na deťoch,vnúčatách,mamke…na nikom..psychiatra?psychológa?liečenie?
Miro 25. októbra 2010
Lala áno, to vyzerá na alkoholizmus, to je celoživotný problém. Pomoc zvonka je ťažká. Ak sa dá nahovoriť, treba skúsiť zjednať kontakt s psychiatrom. Liečenie možné je, ale musí chcieť on. Možno mu stačí pripomenúť, že jediná cesta je absolútna abstinencia, nič medzi tým a pitím neexistuje.
xixo 12. novembra 2010
ad: Jana
Tri pivá sa pijú od smädu. To nie je alkoholizmus. Sto kilový chlap môže s prehladom vypit šest desinových pív a ešte stálé vie čo robí.
ad: Miro
Lámeš nad alkoholikmi palicu. Pokial je alkoholik v triezvom stave normálny je tu reálna šanca že ho prehovoríš k liečeniu. Ja poznám vela chlapov čo prestalo s chlastom a sú už vela rokov čistý.
Monika 13. novembra 2010
Dobry den,
aj moj otec pije, trha mi to srdce, nici to celu rodinu, ale pokial pomoc nechce sam alkoholik, rodina nic nezmoze. Pamatajte si, najtazsie a niekedy sa to vobec neda, je pomoct vlastnej rodine…bohuzial je to tak.
Simona 17. novembra 2010
Dobry den,
ja mam podobny problem, manzel je alkoholik. Jeho otec detto. Mame 6 rocneho syna. Dieta je velmi bystre, nadane tuzi po pozornosti otca, no bez efektu. Pred 4 rokmi som sa podrobila operacii mozgu, predtym som pracovala na lukrativnom mieste, momentalne som na ciastocnom invalidnom dochodku kvoli tazkym migrenam.Manzel ani v tazkom pooperacnom obdobi neprejavoval o mna a dieta zaujem a v podstate je tomu tak stale. To ze chodi do prace znacne zneuziva v tom zmysle, ze ma psychicky tyra, nemam v nom ziadnu oporu, ani mi nepomoze v domacnosti o vychove syna nehovoriac. Z prace nepride domov, ale konci rovno v krcme, domov pride bud v noci, alebo nadranom. So synom maju nulovy vztah, syn sa boji otca, neostane ani 5 minut sam v jeho pritomnosti, vzdy to konci hysterickym placom dietata.Co sa tyka mojho zdravotneho stavu je to uz lepsie, mam v plane hladat si pracu na uvazok. Zijeme v byte jeho matky, nemame ziaden spolocny majetok okrem zariadenia, uvazujem o rozvode, len neviem ako to bude so zverenim dietata do starostlivosti. Nevie mi niekto poradit ake si sance na zverenie maloleteho syna do mojej opatery napiek nepriaznivemu zdravotnemu stavu a prijmu z ID?
Simona
Miro 17. novembra 2010
Simona pochybujem, že by súd dal dieťa do rúk aloholika. Očakávam, že rozvod môže byť skôr úľava, ako strata. Je to kruté takto povedať, ale alkoholizmus je tiež krutý.
Lylys 19. novembra 2010
Dobrý deň,
Chcela by som vám toho strašne veľa napísať,lebo sme si doma s mamou alkoholičkou aj strašne veľa užili.Samozrejme len zlé.A chcela by som vedieť čo všetko nás ešte čaká.Podľa článkov čo som tu čítala je asi v poslednom štádiu alkoholizmu.Prešli sme si od nášho dedstva od príležitostného pitia po pitie.Najskôr raz za čas potom čo raz častejšie.Od zapierania po priznanie si alkoholizmu.Potom sa to vystupňovalo do rozbíjania vecí ,vulgarizmov ,vyhadzovanie všetkých z domu,násilie atd.Jednu dobu stým chcela niečo robiť tak prestala piť sama a tretí deň mala absťáky bolo to strašné nikomu neprajem.Sluchové,zrakové vidiny mala pocit že jej puchne brucho,videla všetkých svätých a stála pred oknom a modlila sa k nim a spievala sväté pesničky a to všetko v noci bolo to desivé.Potom sa to stabilizovalo chvíľu vydržala a znova sme boli tam kde predtým.To bolo asi pred troma rokmi.Už keď to bolo neúnosné tak som začala chodiť po lekároch tiež s prosbou o pomoc a liečenie.Tak som ju dotrepala po prehovorení na psychiatriu.Najskôr lieky to nepomohlo ešte to zosmiešňovala až sme sa dostali teda na protialkohol.liečenie.To bolo minulý rok.A to vôbec nepomohlo,ona to brala ako niáku fain dovolenku kde si od nás oddýchla a hlavne ušetrila peniaze ktoré by inak investovala do domácnosti na stravu.Bola som znechutená a preto na liečenie neverím.A teras sme tam kde predtým.Vyhadzovanie z domu urážky,prebdené noci,pitie nonstop dokonca sa po rokoch zamestnala a nechápem ako tam môže pracovať veď odchádza ráno v liehu a prichádza tiež.
Miro 19. novembra 2010
Lylys čo vás čaká sa dá tušiť. Zrejme s pitím neprestane. Bežný postup je ten, že deti utečú z domácnosti, kde je alkoholik. Je to kruté takto napísať, ale asi nie je vo vašich silách niečo s tým spraviť. Potom je lepšie minimalizovať škody na vašich životoch. Nenechajte sa terorizovať, stresovať.
sisi 24. novembra 2010
No len by som chcela vedieť Váš názor. Manžel (nepovažujem ho za alkoholika ale neviem či k tomu nespeje :-( ) vypije si rád. Pivo musí byť každý deň. Doma bez problémov len tak akože za jeden pohárik … sú z toho aj dva tri. Pri nejakej rodinnej príležitosti jeden pohárik za druhým. S kamarátmi niekedy do kolien. … ale alkohol musí byť každý deň …. myslíte, že je sa nad tým treba zamýšľať? Mňa osobne to trápi a nepáči sa mi to… je to treba nejako začať riešiť? Skôr ako bude neskoro?
sisi 24. novembra 2010
a ešte jedna vec k môjmu príspevku… problém alebo stres rieši v prvom rade pohárikom.
Miro 24. novembra 2010
sisi ako už sama tušíte, tieto signály nie sú veľmi dobré. Z Vášho popisu by som odhadoval, že tu už problém s alkoholom je vyznačený. On to pravdepodobne bude razantne odmietať a popierať. Určite by som na Vašom mieste okamžite kúpil aspoň 2 knihy o alkoholizme a preštudoval. Už z dôvodov sebaobrany. Aby Vás nestiahol do spoluzávisloti, čo je stav, kedy síce okolie alkoholika nepije, ale trpí alkoholom a nič s tým nerobí. Výborný titul je Když někdo blízký pije. Držím palce.
Silvia 26. novembra 2010
konecnu fazu alkoholizmu mame doma. Otec. Kazdy mesiac kompletne prepity dochodok, predtym, ked robil, tak vyplatu. Mama, ktora nie je schopna ho opustit, len kvoli tomu, ze zijeme v dome a ten by sa v pripade rozvodu musel delit na polovicu, ved to kazdy pozna. Ze kam by sme sli potom, bytovka stoji viac, ako by sme ziskali polovicu za ten dom. Pije uz 20r do nemoty, plaziac sa vracia domov a nic mu nie je pecen ma uplne zdravu, ziadne zdravotne problemy. Hovorime, ze nas prezije. Predtym aspon hned siel spat, v poslednom case je uz agresivny, nestacia mu peniaze z dochodku, pyta aj od mamy, vykrikuje, uraza, obvinuje, vsetci sme na vine, len on nie. Hned ako dostane dochodok, mobil mu zvoni nonstop, kamosi z mokrej stvrte sa uz nevedia dockat…….ked sa vsetko prepije, ziadny z nich ho nepozna…..takto to ide kazdy mesiac. A mama pracuje, zaraba, aby sme mali co jest a alkoholik chce jest tiez…….nevyriesitelna situacia, ktora nevieme ako skonci, obavam sa o mamu, z edostane infartk :-(
Mirka 1. decembra 2010
Toto je presne moj manzel ale nechce si to priznat a bohuzial to speje kvoli tomu k rozpadu nasho manzelstva.Stale slubuje ze s tym konci ale neprejde ani jeden tyzden a znova pije.ma to u neho aj psychycke nasledky a vsetko to znasam ja,tu jeho nervozitu a hlupe spravanie je to otrasne neda sa s nim dalej zit.
Miro 1. decembra 2010
Mirka prejdi si nejakú knihu o alkoholizme, môže to pomôcť pri rozhodovaní sa.
ján 7. decembra 2010
zvláštne, že najviac tu diskutujú obete alkoholizmu, kde su všetci alkoholici?
Miro 7. decembra 2010
ján začínajúci sa nezaujímajú a pokročilí sú už v keli. Akurát sa možno občas objaví nejaký vyliečený, ale zas čo by tu robil?
Vladis 16. decembra 2010
Mám 19, a rád si vypijem, po víkendoch, sem tam aj cez týždeň, keď sa stretne dobrá partia a máme voľno, hlavne po maturite to bolo divoké, dennodenné pivá, vína a podobne.
Myslím však, že nemám problém s pitím aj teraz keď píšem tieto riadky som doma s chrípkou a posledné, po čom túžim je vypiť si. Každopádne ma poteší váš názor.
Miro 16. decembra 2010
Vladis ak nemáte problém s pitím, tak nebudete mať ani problém s nepitím. Terbárs do prvého februára ani kvapku. Vianoce a silvester ak je treba tak jeden pohárik šampusu o polnoci je v pohode.
Závislosť od alkoholu je zákerná v tom, že momentálne asi naozaj nie ste závislý, ale asi vás to baví. Ak to budete robiť často, stane sa to zvykom. A tak sa začne vytvárať aj telesný návyk – častým užívaním alkoholu.
Vladis 16. decembra 2010
Niečo na tom bude, určite to obmedzím.
Nie, že by ma bavila konzumácia alkoholu, napríklad, sám, alebo doma len tak, mimo osláv by som si nenalial, a aj domáce oslavy končia po jednom poháriku.
Však rád si dám ten strik s priateľmi, nie, že by sme sa ožierali, zavše si však vypijeme.
Asi máte pravdu, posnažím sa tomu vyhýbať.
Miro 16. decembra 2010
Vladis pokiaľ je to naozaj s takou mierou akože jeden strik raz za čas, tak nie je dôvod to akokoľvek skúmať. Už to, že nevidíte ako problém, že by ste mali prestať na pár mesiacov je signál, že nie ste na tom zle. To je asi výborný stav. Problém začína až keď sa pije viac strikov naraz a často… Potom treba skúmať kto z partie to iniciuje, ten môže byť na dráhe alkoholizmu a potrebuje kumpánov. Takého človeka treba vyškrtnúť a stretávať sa len zatriezva.
Vladis 16. decembra 2010
Ako vravím, je to hlavne víkendová záležitosť, nemám problém s nepitím. S abstinenciou. Iniciátori sme všetci, popravde.
No po maturite, ako som písal vyššie sme chlastali všetci, doslova chlastali od mája do septembra/októbra, vtedy som sa bál, pretože som značne osprostel. Potom však prišla práca, a už som si nemohol dovoliť piť.
Uvedomujem si, že alkohol nie je sranda. To by si mal uvedomiť každý, kto chce piť.
Rád som si popísal. Dík.
Sóníčká 9. januára 2011
ja to doma nepoznáám..ale máám kamošky! :/ je to smutnéé lebo sme iba 7-siedmačky..na túto stránku som sa dostala tak že píšem referát ..ale čo tu čítam tak to istéé je u nás v triede! :(( je to smutné preto alkohol by sa nemal piť (nehovoríím žen ja som už nepila) ale čo je tu je PRAVDA! :((((
Denisa 15. januára 2011
Moj otec pije už 40 rokov. V poslednom roku sa to zhoršilo, hádam nebol viac ako jeden deň triezvy. Pije lacne víno – záhradnú sviecu a je potom občas agresívny, háda sa s mamou. Ona je na neho veľmi prísna, typická bývalá učiteľka, obmedzuje ho v pití a on ju občas počúva. Keby nebolo jej, už by bolo dávno po ňom. Vydeľuje mu peniaze – 1,5 Eura denne, aby bol limitovaný v pití a fajčení. Otec ako dôchodca chodí stále do práce, no nikdy tam nejde opitý, to ho asi drží trochu nad vodou. No opije sa hneď na ceste domov. Chcela by som ho poslať na liečenie, no on tvrdí že nemá problém. Občas keď sa opije, prizná že je alkoholik, ale keď je triezvy zase tvrdí že piť nemusí. Možno by sme ho mohli doma na mesiac zamknúť v izbe aby sa zbavil závislosti. Máme 4-izbový byt, to by sa dalo, len asi zamrežovať okno aby náhodou nevyskočil. Do práce by mohol ísť za neho brat ktorý nepracuje (je to práca nočného strážnika na dohodu za 150 euro na mesiac, to nie je hodné nekajých obáv). Len by mu bolo asi treba podávať nejaké lieky aby to odvykávanie prežil. No neviem, či po 40 rokoch pitia sa ešte dá vyliečiť, myslíte že je to možné? Naozaj nevidím iné riešenie.
Ďakujem.
Miro 17. januára 2011
Denisa svojpomocne to nevyriešite. Jediné, čo by malo šancu je dostať ho na liečenie, čo on, predpokladám, odmietne. V tej chvíle ste prakticky bezmocní. Určite by som sa ale radil zastaviť u regionálneho psychiatra, čo by poradil, niekedy môže prísť na nejaký nápad. Alebo aspoň poradí vám, ako to čo najlepšie zvládať.
tanka 21. januára 2011
Prave som zistila ze aj moj priatel jr alkoholik. Stale som si myslela ze je to v norme ale poslednu dobu vyhladava prilezitosti kde sa pije a neodide dokial nieje co alebo zaco. Som sklamana lebo sa mi zacina podobat na svojho otca aj ked mi sluboval ze taky nikdy nebude. Mame dvojrocnu dcerku a neviem co mam robitm ale zacina sa mi hnusit. Jednoducho kym pije je mu vsetko jedno a ked dva tri dni nepije je nervozny ako pes a hned hlada prilezitost aby mohol
Miro 22. januára 2011
tanka ak je tu dieťa, treba sa pokúsiť niečo s tým spraviť. Váš priateľ to nebude počuť rád, ale treba ho dotlačiť na liečenie, inak je scenár jasný. zničené životy. priebeh: ak to budete tolerovať tak
1. pitie bude stále horšie a bezohľadnejšie
2. vám sa bude stále viac hnusiť
3. skazí sa detstvo vašej dcérke a dostane krutý vzor, ktorý sa jej nemusí páčiť, ale keď to bude vidieť denne…
prečítajte si nejaké knihy o alkoholizme, oplatí sa. a hľadajte stratégie, ako ho donútiť na liečenie.
Marcel 29. januára 2011
zdravim
neviem do akej skupiny sa mam zaradit takze skusim tak iba v skratke:
normalne pracujem ako vsetci, mam dieta o ktore sa normalne staram, rodinku, sportujem 4x do tyzdna..
ked pride vikend tak si s kamaratmi idem sadnut kde sa popija alkohol v podstate kym nie sme opili…
na druhy den normalne vstanem a fungujem uplne bez problemov dalej…mam si pripadat ako alkoholik?dakujem
Miro 31. januára 2011
Marcel nateraz nemusíte byť ešte alkoholik, alkoholizmus má určité fázy. Ak sa pije pravidelne, tak to môže prísť časom. Trebárs za pár rokov.
Viktoria 1. februára 2011
Ahojte,
Uz pravidelne raz za rok u nas vybuchnem Ja aj Moj otec. Kazdy o tom vie ale nikto nic nehovori. Moja mama pije po tajomky. Nasli sme pokladnicne bloky, skryte flase, palenky co po ochutnani sme zistili ze je to Uz Len zriedene s vodou. Kazdy krat ked Uz vybuchnem, stale nam slubi ze ona s tym prestane ale nic sa nezmenilo. Najhorsie je na Tom ze Uz 4 roky som sa odstahovala z domu, vydala, mam rocneho syna, surodencov nemam a tak udrziavam contact iba s rodicmi telefonicky kedze som emigrovala do Kanady. Pravidelne volam rodicom, no niekedy to zdvyhne prave mama co nie je pri zmysloch. Pije stale ked otec nie je doma a tak Moj nasledujuci telefonat je otcov. Vtedy placem , a potom on mi rozprava pribehy co sa do
A deje ake Ma ona taktiky pitta a tak. Uz sme sa aj s nou hadali aj vysvetlovali ale ona zevraj nema problem. Niekedy vydrzi aj3 mesiace bez alcoholu ale potom to dobieha. Bola Ma totizto tu navstivit a tu boned nepila, no ked prisla domov prve co bolo hned sa stala na mol. Volala som jek pred dvoma dnami a tiez Mala vypite prave bola v robote pracuje v zaheanici 2 tyzdne a potom je doma2 tyzdne. Takze otec ju ani Nevie kontrolovat. No tento krat som sa rozhodla s nou nadobro ukoncit, nechcem ju volat, vidiet ani o nej pocut. Casto sa vyhrazala ked bola opita ze sa obesi, tak som sa o nu roky bala a nic som nerobila s jej alkoholizmom. Otca tiez nechapem preco mi nejak nepomohol a nechal ju pit po tajomky. Co oci nevia to srdce neboli? On na nu strasne pocuva, zrobi vsetko co ona povie. Neviem ci robim spravne no Uz Ma to nebavi stale sa znervoznovat a plakat ked zdvyhne telefon opita. A pretvarovat sa ze vsetko je ok a nic sa nedeje. No bojim sa ze mojou ignoraciou este viac zacne pit a nakoniec sa fakt obesi . je mlada 44 rocna, manzel ju nadovsetko miluje a trpi jej 10 rocne pitie. Dakujem vopred kazdemu kto mi na to odpise pretoze nemam sa s tym s kym porozpravat. Babkam nechcem spravit infarkt, ONI nic netusia a otcovej sestre radsej
Miro 1. februára 2011
Viktoria je neľahké niečo podnikať, dokonca ak tomu rozumiem dobre, tak na diaľku z Kanady. Že je v hre alkoholizmus to je jasné. Ide o to dosiahnuť liečenie. To neni jednoduché. Kým ona sama nechce zmenu, tak liečenie nefunguje.
Viktoria 1. februára 2011
Dakujem za odpoved, no je to velmi tazke ked az teraz ked som sa tu vydala. Naozaj citim lasku rodiny az od svojich svokrovcov. Mam 23 rokov a doma som stale viac Mala rada otca. Mama je necitliva, chladna. Viem ze ma ma rada ale je to iba chladna laska. Hoc som si povedala ze Ma Uz nezaujima ale v podvedomi stale na nu myslim. U nas to bolo vzdy tak co povedali nasi Ja som stale pocuvala, nikdy netrucovala aj ked sa mi to nepacilo. A aj teraz stale Len mlcim, nikdy neodporujem Neviem povedat svojich nazor az natolko ich respektujem. Takto to Ma vychovala moja mama a teraz ked Ma takyto problem s alkoholom Neviem ako na nu. Nikdy som totizto s nou dobre nevychadzala. Nehadali sme sa, lebo som bola stale bola ticho. Este aj odkedy som tu nikdy mi nezavolaju, stale im volam ja( raz tyzdene) Velmi mi chyba moja rodina kde Kazdy Ma kazdeho rad a kazdemu na to druhom zalezi. Viete mi povedat preco Moj otec ju stale Len podporuje. On je s nou doma, vidi ze pije a radsej ju necha. Cez den vobec nepije, Len po veceroch, pred spanim a Vtedy povie ze je unavena a IDE radsej spat. No a este otec by to asi neprezil keby na neho ukazovali s prstom ze Jehovah manzelka pije. NASA babka( otcova mama) a otcova sestra s mojou mamou tiez nevychadzaju. Moja mama s nimi strasne arogantne rozprava, nema ziaden respekt. Ani s vlastnou mamou a sestrou nevychadza. Ma strasnu povahu. Myslim si ze asi najlepsie riesenie bude Ak jej dam najavo ze pokial si neprizna ze je alkoholicka a nezacne sa liecit tak s nou nemienim rozpravat. Strati jedinu dceru a vnuka.
Miro 1. februára 2011
NASA babka. :-)))
Viktoria 1. februára 2011
No dost blbo sa mi pise s telefonu a po slovensky
Miro 1. februára 2011
Viktoria veď nevadí, je to krásne spojenie. K samotnej téme neviem čo dodať. Považujem za dobrý záver jednoducho zrušiť komunikáciu, lebo pomôcť jej nemôžeš, ona si nedá pomôcť a tak je na čase chrániť tvoje zdravie.
Rado 5. februára 2011
Viktoria, ahoj, smutne sa mi čítajú tvoje riadky, z ktorých cítim bezmocnosť. Absolvoval som liečenie a pred ním som bol rovnako v pohode a moje okolie i rodina sa správali ku mne vrcholne nepríjemne. Tak som to vtedy vnímal ja. Manželka mi vylievala nájdené fľaše, no zbytočne. Prežíval som obdobia samoty a to hádam vplývalo na mňa viac, keď ma rodina a deti začali ignorovať. Samovraždou som sa nevyhrážal, no v depresiách som k nej ďaleko nemal. No i opilý som sa bál vlastnej bolesti…
Ľudskú dušu nemožno pochopiť a najmä vtedy nie, ak je pod vplyvom. Mame daj najavo, že ju máš rada, veď je to pravda, no vtedy, ak je triezva. Ak sa ti ozve v telefóne opitá, povedz jej, že zavoláš až bude triezva. I teraz si spomeniem na to, ako ma syn opilého tvrdo ignoroval. Na to sa nedá zvyknúť, bolí to. Časom som sa začal hnevať i na svoju závislosť, ktorú som si začal postupne uvedomovať. Nebol som naštvaný len na ľudí v okolí, ale začal som prijímať novú neodbytnú skutočnosť.
Teraz mám k alkoholu a návykovým látkam jednoznačný postoj, po liečení abstinujem. Chápem dušu alkoholika a cítim i bolesť, ktorú prežíva rodina. A Miro má v mnohom pravdu, nikdy nikoho nedonútiš urobiť to, čo nechce. Vraví sa, že utrpenie posilňuje, no nevraví sa, že to býva nekonečne dlhé.
Simona 5. februára 2011
Moj priatel pije kazdy den asi 6 litre piva. Prve pivo si da po 2 hodinach potom ako vstane. Pracuje z domu. Pije posledne 10 rokov. Bol na lieceni ale ostal tam iba 3 dni. Ako viem ze prestane pit. Slubil mi vela krat ze bude pit kazdy tyzden o jedno pivo menej ale nikdy sa to nestalo.
Vzdy ma dovod preco pit.
ako viem ze vazne chce prestat pit.
Miro 5. februára 2011
Simona je jasné, že nechce prestať piť. Len ťa balamutí, aby si mu neutiekla. Aby tým, že si s nám mal zázemie a mohol piť ďalej. Blbá situácia…
Miro 5. februára 2011
Rado ďakujem ti za veľmi citlivé a poučné slová.
Rado 6. februára 2011
Simonka, za čo stojí človek, ktorý neplní sľuby? Aký je? Zaslúži si dôveru, ak sám ruší sľuby podľa nálady? Sama vieš, že priateľ je fajn, inak by si s ním nebola a alkohol neuprednostňuje pred tebou, je to jeho súčasť života. Je na tebe či ich príjmeš oboch. Ťažko je uvedomiť si, že nemôžem ľudí meniť. Môžem len chcieť, dúfať, veriť a čakať… Zmeniť môžem len seba a svoj prístup. S mojej manželky som svojim pitím spravil spoluzávislú v tom, že ma sledovala, robila si na nájdené fľaše rysky, poprípade ich zbytočne vylievala. V práci ma omluvila a zakrývala ma pred známymi. Nemala čas na seba a žila pre mňa a moju závislosť. Na kaderníčku, kozmetiku vraj nemala čas a kupovala si u Číňana. Teraz vidím ako trpela a vidím tieto spoluzávislosti v okolí. Nechcem mudrovať, nestrácaj na svojej hodnote a v momente, keď vo vzťahu začínaš strácať, uvažuj či v ňom zotrvať. Ak áno, tak zabojuj a trvaj na tom, čo očakávaš. Nie zajtra, dnes. Uvažovala si niekedy nad tým, že kto, alebo čo je vo vašom vzťahu dominantné a trpia tým obaja?
Simona 6. februára 2011
Miro a Rado, velmi pekne dakujem za vas nazor, vystihli ste to presne a ani som toho vam vela nepovedala. Ponukam mu zazemie pit a vo vztahu iba stracam…
Myslim si ze obidvaja sme dominatny, ja mam mesacny prijem a on je sukromny podnikatel ale akosi mu to nejde.
Rado 8. februára 2011
Chcel by som reagovať na Tankin príspevok z 21.1. Závislý rodičia vychovávajú závislé deti. A deti závislých rodičov si vyhľadávajú za partnerov šokujúco deti závislých rodičov.
Ja som sa vďaka opitému otcovi alkoholu vyhýbal úspešne i po svadbe. Manželka tiež poznala, čo to je opitý tato doma. Nuž a spoločné prežívanie problémov doma s rodičmi nás zbližovalo, ohromne sme sa chápali. Nechtiac sme si však vštepovali model závislej rodiny. Keď som po svadbe prišiel raz-dva krát do roka opitý, bolo to skôr na smiech. V neskoršom období som sa už otcovi začal viac a viac podobať. A manželka začala potichu trpieť, ako naše mamy. Začali sme opakovať chyby rodičov.
Syn bol v puberte a začal ma ignorovať tak, ako ja už nebohého otca. Nepil. Správal sa ako ja pred tridsiatimi rokmi. Liečeniu som sa intenzívne bránil, veď som pil len príležitostne a ak som si povedal, tak i dva dni som ani slzu.
Ale iné som chcel. Teraz moje deti majú vo mne vzor, od liečby prešlo šesť rokov, krásnych rokov a preto si myslím, že i ty máš možnosť zmeniť si neistú budúcnosť. Pozri okolo seba, deti vedia ohromne kopírovať, veď veľa skúseností naberáme sledovaním okolia.
marta 9. februára 2011
Dobry večer P. Miroslav život je najlepši učitel a ako čitam trapenia a Vaše odpovede ste užasny človek patri Vam moj obdiv,prosim Vas o vaš nazor ako mam pomoct ex manželovi bol na liečeni PAL v Kremnici tam sa zoznamil sebarovnou všetci o tom včetne personalu vedeli len ja nie a po ukončeni liečby sa aj dali do hromady našli si v Kremnici podnajom ja som sa snim rozviedla žili spolu 1.rok vstah sa im rozpadol dotična ešte viac pila ako moj manžel neplatili podnajom denno denne boli opity kupovali si to čučo lacne vino tvrdi ex manžel že odyšiel od nej medzi tym si sam vybavil znovu liečbu na 2.mes. v Kremnici rok a pol je doma doslova som ho z ulici vzala domov kradku dobu nepil a teraz si denno denne ukradomky kupuje stale to lacne vino a pije v jednom kuse sam si vybavil liečbu na prednu horu a veri že sa stoho dostane nepomahaju ani prozby ani hrozby brucho ma velmi zvečšene zrejme pečen Pan Miroslav čo mohol take ex manžel zažit a ma v podvedomi mam taky pocit akoby ho niečo trapilo alebo sa nevie s ničim vyrovnat dostal šancu ale nič stoho matka mu zomrela ako 52.r.alkoholička otec tak isto 2. setri alkoholičky jedna udajne preliečena a druha je už vdova manžel alkoholik zomrel na rakovinu pečene ja som vyrovnana so všetkym už iba lutost vo mne zostala čo mam ešte urobit ako mu pomoct poradte mi s uctou pseud.marica
Miro 10. februára 2011
marta pri týchto príbehoch je asi najhoršia bezmocnosť. Tak ako my, čo si Vaše riadky prečítame nevieme, ako vám zľahčiť životný údeľ, tak vy ste bezmocná, ako by ste mu mohli pomôcť. Zdá sa, že abstinovať sa mu nedarí, ale vôľu liečiť sa aspoň ukázal. Veďte ho k tomu, aby sa ukázal u lekára a pokúsil sa o riešenie. Ak to odmietne, potom budete asi stáť pred voľbou brať veci tak ako sú. Je asi taký a asi mu nie je možné pomôcť. Je veľmi ušľachtilé, že pri ňom stále stojíte a podporujete ho. Snažte sa to brať tak ako to je, pretože zrejme to zmeniť nedokážete, alebo ak, tak asi nie dlhodobo. Pokiaľ by Vás však veľmi zaťažovala táto situácia, potom možno stojí za úvahu aj myšlienka, či nie je čas chrániť samú seba. Mnoho žien je ochotných na úkor svojich životov podporovať druhých ľudí. Je škoda, ak sa tak ušľachtilé postoje a city stretnú s tak tvrdým nepriateľom, ako je alkoholizmus. Závislosť bude vždy nútiť postihnutého, aby bral. Niekedy až do zničenia oboch. Možno ešte napíše niekto, kto by Vám vedel dať nejaké nápady, ako na to.
Viktoria 10. februára 2011
Rado,
Vsak mi sme boli k nej stale dobry. Otec jej stale spravi co jej na ociach vidi, Ja som stale posluchala, neodvravala, Ma fakt dobru rodinu ani tych 10 rokov co pije sme nikdy na nu nekricali, nevyhrazali neignorovali, pekne sme jej hovorili a ona stale Len slubovala a my sme sa v nej stale sklamali. Ano, mam ju rada ako cloveka. Ale ako matku tak to teda neviem. Aka je to matka co nikdy nezavola, co aj ked pridem raz za rok domov nezostane zo mnou v jednej izbe. Radsej si lahne do postele a cita knihu. A ked sa Moj syn narodil primal Ma navstivit s otcom a ani na mesiac a ani na prechadzku so mnou nikdy neprisla ked som isla kocikovat mojho mesacneho syna? Radsej ostala v byte sama. A mohla by som tu menovat kolko krat mi chybala laska matky. Nevravim ze Ma nema rada, ona Urcite ma ale je to chladna laska
quado 11. februára 2011
Ahoj Miro, no vidim ze to tu mas pod kontrolou,Len k comusi by som sa rad vyjadril. Ked odporucas niekomu si nieco precitat o alkoholizme, prosim Ta daj im konkretne nazvy knih co mas na mysli, lebo inac ti ludia mozu padnut do pasce. Na trhu je strasne vela nekvalitnych knih co davaju mylne informacie. Dakujem Ti
marta 12. februára 2011
Dobre skore ranko P.Miroslav dakujem za odpoved som stoho dost vyčerpana aj so všetkym vyrovnana, čo už narobim? neviem pochopit ani si vysvetlit prečo niektory ludia podliehaju takto alkoholu? v mojej rodine nikto nepije mojmu už nebohemu otcovi som nevidela poharik v ruke a bol profesionalny muzikant nebohy manžel prvy tak isto nepil moji synovia ani jeden samu seba neviem pochopit preco som sa za tohto druheho teraz už ex manžela vydala je to absolutna troska je mu jedno predomnou si otvara tie hnusne gumove flaše a pije do nemoty ako keby ani nechcel vytriezviet, že už od buduceho tyždna nebude pit lebo nastupuje liečenie PAL. na 3. mes. boh len vie či sa stoho dostane zato obdivujem trpezlivostaj, metodiku -postup ličby lekarov ako pomahaju alkoholikom sa stoho dostat pati im velka vdaka su to predsa ludske bytosti-trosky. zeby to boao tato zavislost len po psychickej zaležitosti? tak mi je to luto takychto ludi. pekny den Vam želam.
marta 12. februára 2011
Dobre skore ranko P.Miroslav dakujem za odpoved som stoho dost vyčerpana aj so všetkym vyrovnana, čo už narobim? neviem pochopit ani si vysvetlit prečo niektory ludia podliehaju takto alkoholu? v mojej rodine nikto nepije mojmu už nebohemu otcovi som nevidela poharik v ruke a bol profesionalny muzikant, nebohy manžel prvy tak isto nepil moji synovia maju už svoje rodinky ani jeden, samu seba neviem pochopit preco som sa za tohto druheho teraz už ex manžela vydala je to absolutna troska je mu jedno osledny tyžden predomnou si otvara tie hnusne gumove flaše a pije do nemoty ako keby ani nechcel vytriezviet, že už od buduceho tyždna nebude pit lebo nastupuje liečenie PAL. na 3. mes. boh len vie či sa stoho dostane zato obdivujem trpezlivost aj, metodiku -postup ličby lekarov ako pomahaju alkoholikom sa stoho dostat patri im velka vdaka su to predsa ludske bytosti-trosky –alkoholici! . zeby to bola tato zavislost len po psychickej zaležitosti? tak mi je to luto takychto ludi. pekny den Vam želam.
Miro 12. februára 2011
marta závislosť je psychická aj fyzická. preto niekto môže piť alkohol celý život a ak nie je „závislou osobnosťou“ tak sa nič nestane. iný zistí že mu to vyhovuje, začne piť viac, takže závislosť v povahe + pravidelné pitie ktoré vytvorí fyzickú závislosť tela na alkohole a problém je na svete.
Miro 12. februára 2011
quado v menu je pre literatúru samostatná položke… http://zachytka.sk/knihy-o-alkoholizme/
marta 14. februára 2011
Pekny večer Vam želam P.MIROSLAV chcem napisat aj pre vystrahu ostatnym na tejto stranke namiesto nastupenia mojho EX. manžela tento tyžden, PAL tak včera ho zachranka odviezla do nemocnice ,ako vždy mal vypite ale včera rano ked sa chcel napit čaj tak to vyzvracal za chvilu sa chcel napit mineralku vyzvracal, napustil si vodu z vodovodu aj tu vyzvracal ktomu silne bolesti brucha od včera mu absolutne žaludok neprijma tekutiny ani jedlo je napojeny na infuziach vysledky čo stihli lekari porobit su pozitivne pečen a pankreas! teras som sa vratila z nemocnici bola som ho oholit prezliest a neviem čo bude zajtra s ostatnych dalšich vyšetreni, je velmi smutny a povedal mi keby to vedel kedy padne tak si sadne nečakal to ani vo sne aky to priebeh nastane že ak pan boh da a dostane sa stohto nikdy viac sa alkoholu vina piva nedotkne mam mu verit?ak lekari časom ho pustia znemocnici velmi chce aj apsolvovat PAL kde ma to už vybavene aj termin určeny ale kvoli hospitalizacii sa to posuva všetko je vo hviezdach a ko dopadne ja už som na všetko pripravena čo si o tomto P.Miroslav myslite? marta
Miro 15. februára 2011
marta každý sľubuje, keď dopadne na zem. Či mu to vydrží to sa uvidí. Ostáva nám len držať palce, aby sa vám darilo.
quado 15. februára 2011
Pani Marta, kazdy alkoholik si zasluzi sancu aby si dal zivot do poriadku. to , ci je to prva , druha alebo petnasta to nezalezi.To ze vravi ze uz nevypije mu jednoznacne vysvetlite nech to nevravi Vam, ale nech to povie sebe. Teraz ma este sancu zachranit co sa da…neviem kolko ma Vas ex rokov ale zivot sa da uzivat aj v pokrocilom veku ked je clovek pri dobrom zdravi.. (rozume). Len aj ked je v zlej situacii nech mu je jasne vysvetlene , ze sa tam sam dostal tak sa musi aj sam dostat z toho. Ze uz sa ziadne obete nebudu prinasat. Takyto pistup mu pomoze zmobilizovat vsetky sily.
marta 15. februára 2011
Dakujem pekne Vám P.Miroslav aj Vam guado za fundovanu odpoved. Mate pravdu! a je aj vzacne v dnešnej dobe sa porozpravat so svojim broblemom a naist spriaznenu dušu čo tomu rozumie a najde si čas aj poradit vdaka Vam ex.manžel ma tohto roku 55.r. ma zlatu plaketu Janskeho 58.x. daroval krv do 45.roku už 10.r. nedaruje so zdrav.dovod. dnes mu aj polievočku dali zjest na večeru po 3.dnoch. taky je štastny že ju nevyzvracal a12.l. infuzii dostal od nedeli poviem mu Vaš odkaz on nevie bohužial narabat s počitačom a zajtra idem za nim som snim stale v kontakte nechala som mu mobil celi den vyvolava mi, bol ho ja moj syn navštivit tak je kludny a želam Vam pekny večer.Marta
quado 16. februára 2011
Pani Marta pri citani Vasich slov mi neda aby som Vam nenapisal par riadkov. Vyzera to ze ste citovo na dne. Tak zopar slov na posilnenie.
To ze je vas ex v nemocnici sa nestalo nahodou. Jeho nepreslo auto na prechode pre chodcov. On sa systematickym upijanim dostal do zleho stavu. Tomu sa dalo predist keby on chcel. No ale on sa rozhodol to dotiahnut az tak daleko, je jeho vola. Preto nerozjimajte svoje emocie nad jeho zivotnymi uspechmi, to sa robi na pohreboch. Teraz aj vy musite byt silna,ked chcete aby sa z toho dostal. Myslim ze viete ze alkoholici su najlepsi manipulanti.A co sa teraz deje je jeho cesta vas manipulovat. On si sposobil zly stav a Vy teraz okolo neho skacete, Takze ziadne precitovanie situacie. On z toho len vytazi, a upevni sa jeho vedomie, ze ked je s nim zle tak sa ma o neho kto postarat. No a to je zle. Toto je to najhorsie ked ukazeme alkoholikovi ze aj napriek tomu ako ziju , my sa o nich postarame.Takze oni nemaju dovod prestat pit, lebo zodpovednost za nich ste vzali na seba. Neviem kde ide na liecenie, tam ho kazdopadne dostanu z najhorsieho. Ale aby dokazal zit celkom bez alkoholu na to treba trosku viac nez len liecenie.Musi urobit zmeny vo svojom zivote. No a nato aby sa to stalo musi zacat so zmenou myslenia. Takze pri nasledujucej navsteve ho pozdravte, a rozpravajte s nim o zivote aky je krasny ked je clovek triezvy. Drzte ho v pozitivnom mysleni, to mu doda energiu ktoru potrebuje. No a na zaver, napiste mi jeho krstne meno,len nato, ked sa budem modlit aby som vedel za koho sa prihovorit.
marta 16. februára 2011
Zdravim Vas P.guado a dakujem Vam za pekne slova mate naozaj pravdu je to tak, som na dne ale cez to všetko sa vždy nejak pozviecham, aj ja som veriaca aj ex. stale sa modlim prosim Pana Boha o silu a aby viedol moje kroky a dal mi vnuknutie čo mam robit každy den, jednoducho žijem zo dna na den pred chvilou som sa vratila z nemocnice byvame 25. km od ZV.ale rodačka som z horehronia a ex. je oravak vola sa Jan, na PAL ma ist do Pred.H. rozpravala som sa s P.Primarom a povedal mi že ma vysoke hodnoty (zle( a ak este si vypije len male množstvo za poharik alkohol alebo 1.dc. vina padne do komy a je exzitus koniec!a to aj ex.počul tak len už na nom zaleži a ktomu aj prisnu dietu stale mu davaju infuzie aj antibiot. tiež v infuz.čitam rada a jeden filozof Antole France povadal /choroba je darom nebies. človek sa totiž dozvie ako zle so svojim telom hospodaril. Pači sa mi aj toto čo povedal–Collins——-Kiež mate v živote dost štastia, aby vam bolo dobre,dost skušok,aby ste sa stali silnymi,dost žialu,aby ste zostali ludmi, dost nadeje, aby ste sa stali štastnymi. Prajem aj ja Vam požehnane dni a vela štastia marta
Milan 18. februára 2011
Dobrý večer.Vašu stránku som objavil náhodou pri prezeraní si článkov o alkoholizme.Dočítal som sa tu zaujímavé veci a rozhodol som sa tiež prispieť svojim príbehom.
Mám 23 rokov a od 12-tich žijem s tetou a ujom po rozvode rodičov.Mama sa nevládala finančne postarať po rozvode o mňa a 2 sestry,tak som skončil u tety a uja.Otec(alkoholik)po rozvode o mňa nemal záujem.
Ujo je tiež alkoholik už asi 30 rokov.V nižšom veku som si jeho alkoholizmus ešte tak neuvedomoval.Ved ako 12,13,14 ročného chalana ma nezaujímalo nič inšie ako kamaráti,počítačové hry a behanie po vonku.Uvedomovanie začalo prichádzať rokmi.Alkohol u uja bol(ešte aj je)na dennom poriadku.Pred pár rokmi pracoval ako výpravca na železnici.Do roboty opitý nechodieval,nakoľko si asi uvedomoval,že je zodpovedný za cestujúcich vo vlaku.Pil iba po robote(občas totálne na mol alebo občas aj zvykol trafiť do kľúčovej dierky od bytu) alebo keď mal voľno.Problém mu nerobilo sadnúť na mol opitému aj za volant.Dôkazom bolo 5 násobné odobratie vodičského preukazu.Situácia sa začala zhoršovať asi pred 5 rokmi keď ho zo železnice prepustili,nakoľko prišiel na mol opitý do dennej služby.Jedno upozornenie za alkohol pred tým už mal.S týmto prepustením sa vtedy nevedel zmieriť a bol naliaty 2 týždne v kuse.Po čase ho napadlo,že by si aj mohol najsť dáku robotu a tak na čas(pár dní) prestal piť.Našiel si prácu a chvílu to vyzeralo,že by sa alkoholu mohol zbaviť nadobro.Neúspešne.Pil čím ďalej tým viac.Pár krát sa aj stalo,že na poobednú alebo nočnú smenu išiel opitý.Kvôli alkoholu sme mu už aj nejeden krát volali sanitku.Raz kvôli hypertenznej kríze,raz kôli nehode na bicykli…Bohužial ale ani od týchto momentov si neuvedomoval,ako vlastne ubližuje rodine ale hlavne sebe.Tvrdil,že alkoholik nie je a že pomoc nepotrebuje.Hádky sú u nás v rodine samozrejme na dennom poriadku.Priznám sa,že pár krát som naňho už aj vyletel od toho čo mi praskli nervy.Ale všetko len s mierou.Do konca roka 2010 som jeho alkoholizmus ako tak toleroval.Týždeň pred osudným ránom(6.decembra 2010)bol na mol naliaty každý deň.Dokonca kombinoval aj niektoré lieky na chrípku s alkoholom.V osudné ráno mal nastúpiť na dennú smenu.Vždy rano sa zvykol sprchovať pred robotou,no toto ráno sa tak nedialo.Preto ho teta išla do spálne(ona zvykla spávať v obyvačke) skontrolovať.Našla ho v posteli ležať celého od krvi.Nakoľko sme nevedeli čo sa deje,tak sme zavolali záchranku,ktorá ho musela odviesť do nemocnice.V nemocnici mu zistili krvácanie v brušnej dutine(od kombinácie alkoholu a liekov).5 dní ležal na ARO.Po ďalších vyšetreniach mu zisitli aj zápal plúc,ktorý dostal od krvi čo sa mu dostala do pľúc.Neskôr ho preložili na pľúcne oddelenie,kde tete nasľuboval ako sa on polepší,že na alkohol už v živote nesiahne.28.januára sa z nemocnice dostal domov.Každý v rodine sa z jeho návratu tešil,nakoľko sme dúfali,že jeho prísľuby,že sa alkoholu ani nedotkne sa naplnia.Ale bohužial…Moj pohár trpezlivosti pretiekol po tom,čo hneď na druhý deň stiahol fľašu becherovky.Od tohto dňa je nonstop naliaty v liehu.Neviem čo máme s ním doma robiť.Keďže liečenie odmieta.A mňa to spolu s ním v domácnosti už tiež prestáva baviť.Pár krát som aj rozmýšlal,že sa odsťahujem,ale bojím sa tetu doma nechať s ním,nakoľko v opitosti býva agresívny a nepríjemný.Nie raz ju už fyzicky napadol.Ku mne si to ale nedovolí…
Ak by mal niekto dáku radu ako ho donutiť aby prestal piť prosím nech ju napíše.Ale dosť silno pochybujem,že prestane,keďže neprestal ani potom,čo mu život visel na vlásku…
Miro 19. februára 2011
Milan obávam sa, že najjednoduchšie riešenie pre Vás bude asi opustiť to prostredie. Či už smerom do manželstva, alebo iné osamostatnenie sa. Je to kruté, ale Vy s tým asi nič nezmôžete a v podstate ste bezmocný. To že sa bojíte tetu nechať doma samu je síce ušľachtilé, ale myslite aj na svoj život. Jeho alkoholizmus sa vyvíjal roky a teta to roky trpne prijíma. Únik asi niekto môže označiť za prejav bezohľadnosti, nevďačnosti, ale ak zostanete, zostane Vám neistota a stres a aj tak nič nezmeníte.
quado 19. februára 2011
Milan chod na http://www.anikvapka.sk tam su tiez zaujimave clanky na alkoholovu problematiku.
quado 19. februára 2011
Milan , este nieco Ti vysvetlim. To , ze Ti stryka pustili z nemocnice bez psychiatrickeho vysetrenia je nezodpovednost lekarov. Pravdepodobne si nerozdaval uplatky tak Tvoj stryko nedostal lekarsku starostlivost aku mal mat. Pocas pobytu na internom musel mat abstinencne priznaky , co lekari museli pozorovat. A neurobili opatrenia ktore mali. Tvoj stryko mal ist z interneho rovno na psychiatriu na kompletne vysetrenie a zo psychiatrie rovno do liecebne. To ze on vravi ze nieje chory to si moze vraviet.Na psychiatrickom oddeleni by pocuval co mu lekari povedia. Takze chod za jeho osetrujucim lekarom a povedz mu co sa doma deje…a ked to je normalne tak vsetci lekari u vas su nenormalny..Dozaduj aby stryko bol vysetreny na psychiatrii. A popripade aj hospitalizovany. To mu da cas na rozmyslanie, Necuvaj zo situacie ale dozaduj si, co strykovi patri, a to je kvalitna lekarska starostlivost.
Milan 19. februára 2011
Quado,tiež som sa čudoval,ako je možné,že lekári neprišli(možno prišli ale nič s tým neurobili)na to,že je alkoholik.Pritom úplatkov ako Ty hovoríš bolo rozdaných dosť.Od sestričiek cez doktorov až po primárov.Lekári mu pritom vyšetrenia od výmyslu sveta robili každý deň.Jediné na čo ale prišli boli žlčníkové kamene a lajicky povedané scvrknutú pečeň,čo obhajovali tým,že to ma určite od antibiotík a infúzií,ktoré mu boli podávané počas hospitalizácie v nemocnici.Pritom doktorka,ktorá ho prijímala na interné bola informovaná o tom,že je alkoholik.A najviac čo ma dojalo,bola lekárska správa v ktorej bolo napísané,že alkohol požíval vo vačšom množstve pred 10 rokmi,teraz už len príležitostne.Pritom naliaty na mol je každý boži deň.Ale jediné čo mi teda fakt ostáva je tvoja rada,aby som zašiel za jeho lekárom.To aj urobím,nakoľko moje tolerovanie jeho alkoholizmu dosiahlo bod varu.
Ďakujem Ti za čas,ktorý si venoval môjmu príspevku a taktiež za informácie.
quado 20. februára 2011
Ahoj Milan, Len sa chcem s Tebou podelit o jednu mudrost.
V zivote nikdy neprehrajes….. pokial bojujes,
prehrajes …..len ked prestanes bojovat.
Maťka 21. februára 2011
Ahoj Milan Len ty pekne choď za lekárom a objasni mu situáciu a pekne nech ide na psychiatriu tam ho daju trocha dokopy a potom do liečebne jednoznačne a čím skôr.Ja som zažila asi takýto podobný prípad ,že skoro bez môjho vedomia som sa ocitla v liečebni,s ťažkými absťákmi ,ale tam my bolo tak zle že som hneď súhlasila s liečbou,hambila som sa ,ale už mi to bolo jedno čo sa bude diať,dovtedy by som si to nebola vôbec priznala ,že pijem viac ako ostatný.Vďakabohu som čistá tretí rok ,je mi super a dufam že to tak ostane,za to môžem poďakovať len rodičom že ma nenechali sa trapiť.
Slavka 26. februára 2011
Ahojte žijem s alkoholikom už 20 rokov počas manželstva boli aj pekné chvíle a to vtedy keď abstinoval,ale keď pije platí utekajte už ide.Všetko som nejak zvládala chodili sme k lekárom a myslím si,že moje manželstvo prišlo do poslednej fázy.Je mi ľúto aké rozhodnutie som spravila,ale je to možno najlepšie čo som mohla urobiť. Naše dlhy sú vysoké mne hrozí výpoveď a on veselo pije!Vyhodila som ho!Viem nezvládla som to!No ja musím zachrániť deťom bývanie a oni mi dali na výber medzi nimi a manželom a verte je to ťažké rozhodnutie.Všetci čo cítite,že začínate mať problém s pitím tak ho riešte,lebo verte,že pre rodinu je to ťažké keď vidí doma ako sa ničíte ak prestane piť ma dvere otvorené veď aj teraz potajomky skúmam,či je ok. Držím prsty vám všetkým,ktorí abstinujete!
Emília 10. mája 2011
Na túto stránku som natrafila náhodou, keď som hľadala články o alkohole. Mojim životným prekliatim je tiež alkohol.
27 rokov som bojovala s ťažkým alkoholikom a nakoniec som to to vzdala, pretože som nezvládala psychický a fyzický teror.
Ušla som z nového domu s jednou taškou s osobnými vecami,
najprv do Nemecka za prácou a už som sa tam nevrátila, našla som si priateľa a začala s ním žiť. Hoci je na plnom invalidnom dôchodku , konečne som začala žiť ako človek. Keď som odchádzala z miesta rodiska moje deti už mali vlastné rodiny.
Obťažovala som ich stále so s svojimi problémami , a tak mi raz
syn povedal, mama čo chceš aby som ho zabil, rozveď sa s ním. V tom čase sa už nevesta často sťažovala na synáčika, źe tiež prichádza domov často opitý. Dohovárala som mu, dávala za príklad svojho otca, ale mala som dosť problémov sama so sebou , aby som zvládla svoj život. Keď sa zdalo , že bude všetko v poriadku, nevesta si našla priateľa a dala na rozvod.
Nezniesla jeho alkoholické úniky. Vzala som ho k sebe -200 km
od domova a akokeby sa zľakol tak 2 roky sekal dobrotu. Potom to zunoval a začalo to odznova. Pred rokom sa rozhodol, źe sa chce vrátiť domov, dom som tam nepredala a tak sme ho
vystrojili, kúpili chladničku , práčku, nábytok a všetko čo potreboval. Prišiel k nám so zopár igelitkami a odviezli sme ho na firemnom kamióne. Našla som mu tam aj prácu, vo firme v ktorej pracoval, ale sa rozdelila . Jeden deň robil, jeden bol doma. To bolo rečí ako to všetko je v poriadku. Kúpili sme mu plávajúcu podlahu do dvoch izieb, vertikálne žalúzie, chcel gitaru, aby nechodil do krčmy, aby si hrával. Bolo to všetko úplne zbytočné, prestal chodiť do práce, hrdinské reči v krčme, vypol si mobil, celé dni vysedáva pred krčmou a prestal mať záujem o dcéru. Ostali mi oči pre plač a výčitky, že chudáčik , ako som ho nechala samého a neslúžim mu . Došla som k záveru, že je blázon, kto plače, že nemá deti. Splácam za ňho kreditku, ani môj terajší manžel o tom nevie . Stála som v zlom rade, keď rozdávali deti a len čakám , kto mi čo zavolá ,kde sa zase váľa. Je ťažké s takou hanbou žiť, rozum to chápe , srdce nechce stále pochopiť, čo sa stalo s milovaným dieťaťom , ktoré si neprizná , źe je to choroba a dá sa liečiť.
Miro 10. mája 2011
Emília to je ťažké a smutné čítanie…
Emília 10. mája 2011
Ďakujem Ti Miro, celý môj život je ťažký a smutný
martin 15. mája 2011
Moj problem je tiež alkohol a mam len 18 rokov ! Chcel by som prestat ale neviem ako . poprosil by som vas o radu.
Miro 16. mája 2011
martin ak to nezvládate sám, odporúčam konzultovať psychiatra, či sa to dá riešiť individuálnou terapiou, alebo treba protialkoholické liečenie. Je fajn, že ste sa rozhodli tak zavčasu niečo zmeniť.
nestastna 26. mája 2011
Ahoj,
uz 3 roky som vydata a mam 2-rocnu dcerku. Myslim si, ze moj manzel ma problem s alkoholom, no on to silno popiera. Co ho poznam cca 5 rokov, pije takmer denne. Kym sme spolu chodili, az tak som to neriesila, lebo sme boli mladi a po praci sme si sli takmer kazdy den niekam sadnut. A najma ked je clovek zalubeny iste veci nevidi a nechce vidiet. No ked som otehotnela, akosi sa mi rozvidnelo a zacalo mi jeho popianie prekazat. Pivo pije takmer kazdy den… niekedy si da len 3-4 inokedy je ich podstatne viac. Z mesiaca nepije tak 5-6 dni. Malokedy je to viac dni bez alkoholu. Nastastie ked si vypije, nie je agresivny, no zato mne tlak prudko stupa a vadi mi na nom vsetko. On mi tvrdi, ze som vysinuta a robim z toho zbytocne halo, no ja ten pocit nemam. Kedysi som si pivo a cigaretu dala aj ja, no akonahle som otehotnela, pit a fajcit som ihned prestala…teraz ked uz nedojcim alkohol si dam iba prilezitostne (raz za stvrt roka pohar vina) a cigarety nemozem ani len citit. Manzelova matka ma tiez problem s alkoholom,pije dost casto a deti medzi nimi i moj manzel jej to zvykli vycitat, svokor si tiez vie vypit, no rozhodne nie tak casto ako manzel. Ked sme u svokrovcov, manzel ma v kuse vypite. Manzel tvrde pije malokedy. vacsinou si da s jeho otcom, alebo ked je na nejakej oslave. Pije vacsinou pivo, resp. raz za cas ho vymeni za vino. On tvrdi, ze pivo pije lebo mu chuti a je to liek. Pri pive vzdy aj vela fajci. Stava sa, ze si prazdne flase aj schovava..Tvrdi, ze jeho kamarati piju tiez kazdy den, ked sa potom opytam ich manzeliek, tak krutia hlavou ze nie…ale mohli by aj menej veru. Ked sa ma spyta, ci moze ist na pivo a ja poviem ze nie, tak zacne kricat a vycitat mi aka som. Alebo ked ide na pivo niekam mimo, chce aby som pre neho prisla autom, lebo sa nema ako dostat naspat, resp. taxiky mu vycitam, lebo „lezu“ prilis do penazi. S jeho rodicmi sa o tom nema zmysel vobec bavit, su vzdy na jeho strane…moji rodicia sa do nas miesat nechcu…vzdy ked sa pohadame, potom sa nejako udobrime a na cas je zas klud…
Neviem, ci mam problem ja alebo on…ale nas vztah sa mi uz nezda byt v poriadku, neustale placem a trapim sa…takto som si svoj zivot nepredstavovala.
Miro 26. mája 2011
nestastna no a to ste asi len na začiatku, tipujem, že ten alkohoizmus ešte nie je v nejakom príliš zlom štádiu. Radím prečítať si knihu keď niekto blízky pije, je to dobrý text. Tak ako píšeš začína mnoho príbehov. Najdi spôsob, ako ho dotlačiť k abstinencii. Nebude to ľahké, ale je to dôležité. Čím viac budeš ustupovať, tým viac ťa zatlačí. Chce to tvrdé ultimáta, ale tie potom aj splniť. Dá sa poradiť v niektorom zariadení pre pomoc alkoholikom, alebo u anonymných alkoholikov, či al-anon.
nestastna 26. mája 2011
Dakujem Vam Miro!
Dnesny den to vo mne vsetko akosi vykulminovalo a konecne som nazbierala odvahu to niekam napisat. S tymi ultimatami je to asi zbytocne..uz ich bolo dost a zabrali iba na chvilu. Skusim zohnat to citanie… co sa s manzelom poznam…najdlhsie vydrzal bez alkoholu asi tyzden a aj to len kvoli antibiotikam. Inac je to max. 2-3 dni. Jeho asi sotva ukecam na navstevu k nejakemu odbornikovi…asi sa za nejakym vyberiem sama a skusim to z opacnej strany.
Kazdopadne este raz velmi pekne dakujem za Vasu radu a Vas cas!
Miro 27. mája 2011
nestastna tak to je úplne najlepšie možné rozhodnutie. s odborníkom to preberiete a dá vám tipy, ako ďalej. obávam sa, že bez ultimát sa to asi nezaobíde – on po dobrom piť neprestane, to je jasné. držím palce nech sa to vydarí optimalizovať. začnite trebárs tu: http://www.alanonslovensko.net/ tam sú skupiny ľudí, ktorí majú problém že niekto blízky pije.
dari 27. mája 2011
Dobry vecer. mam 32 rocneho priatela, ktory tyzdenne min 4x chodi na pivo. Vypije aspon tak 3-5 piv, cez vikendy aj ovela viac, alebo ked ide s kamosmi tak aj 10. Vzdy sa vyhovara, ze to je len pivo, ze to nie je alkohol. Tvrdy alkohol moc nepije. Obcas vino. Pivo si kupuje aj na doma. Je to normalne? Lebo ja sa na neho za to hnevam a stale sa hadam a on mi to vycita, ze mu zakazujem, pritom on nie je alkoholik. Ja nezakazujem, ale si myslim, ze to je chlastanie. A ked to poviem jeho mame, tak hovori, ze na tom nic nie je, ze si obcas zajde na pivo…Dakujem
Miro 28. mája 2011
dari je to celkom jednoduché. ak tvrdí, že nie je alkoholik, nech 2 týždne nepije. hneď sa uvidí. zdravý človek by vydržal bez problémov. ak je alkoholik, je to choroba. nech ju lieči. ak nechce, opusti ho, inak si spackáš život. netrp správanie, ktoré ti nevyhovuje.
Alkoholizmus « ENDORFÍN 1. júna 2011
[…] sa necíti byť alkoholikom. No alkoholizmus má viacero vývinových štádií. Skôr, než si ich prejdeme, skúste si bleskový test na svoj […]
vero 13. júna 2011
Mala som chalana, chodili sme spolu 3 roky, ukoncila som to s nim len kvoli alkoholu. S pociatku pil malo, potom chodil kazdy vikend do mesta a domov prichadzal opity asi tak ze nevedel o sebe nic, a v poslednom case zacal pit kazdy den. Ked nema alkohol zacne sa cely klepat ako keby mal zimnicu. Snazila som sa mu pomoct, ale on je strasne tvrdohlavy.
Bol to uplne normalny chalan tesiaci sa zo zivota ale alkohol ho zmenil na cloveka na nepoznanie, niekedy sa dostava do takeho stadia ze uvazuje uz aj nad samovrazdou.
Miro 13. júna 2011
vero hej, to je ukážka alkoholizmu ako z učebnice. dokonca s veľmi rýchlym priebehom. ak si nedal povedať, rozchod bol to najlepšie, čo ste mohli spraviť.
vero 13. júna 2011
Najviac ma ale boli ked ho vidim ako si nici zivot, pretoze mi na nom velmi zalezalo, ale ked si niekto neda povedat a stoji si za svojim, je marna snaha ho presviedcat
tami 27. júna 2011
Ahojte, moj otec ma vazny problem s alkoholom a nevieme, co s nim uz mame robit.Chceme ho poslat na protialkoholicke liecenie,lenze on to odmieta tvrdi ze on nema ziadny problem! Prosim poradte mi ako ho tam mame dostat.Dakujem
Miro 27. júna 2011
tami liečenie nemá zmysel ak sám alkoholik nechce. takže ho tam veľmi nemáte ako dostať. to či bude piť je jeho rozhodnutie a vy nemáte vplyv na to, čo spraví. ak s pitím neprestáva, robte tak, aby ste vy nemali s alkoholom ťažkosti. ak sa on rozhodne sa zničiť, nech to nezničí aj vás.
tami 28. júna 2011
takže sa s tym neda nic robit?
Miro 28. júna 2011
tami no z vašej strany nie. Ako to chcete kontrolovať? Zavrieť ho do kliety? Prejdite si nejaké knihy o alkoholizme. Je to dosť ťažké. Aby ste aj vy neupadli do stavu spoluzávislosti.
tami 29. júna 2011
tak ja urcite neprepadnem alkoholu!! len neviem presvedcit otca ,aby siel na liecenie.
Miro 29. júna 2011
tami spoluzávislosť nie je alkoholová závislosť. je to stav kedy rodina otročí alkoholikovi a nepriamo teda závisí na tom, čo on zas vyvedie. Spoluzávislý človek žehlí prúsery, pomáha ožratého vyzliecť a uložiť do postele, aby nespal pod bránou, utiera zvratky a hlavne sa bojí čo bude zajtra. To všetko namiesto toho, aby žil vlastný plnohodnotný život. Ak sa alkoholik (manžel, otec…) rozhodol piť, je to jeho voľba, tú rodina neovplyvní. vy sa môžete aj rozkrájať a on si vždy nájde cestu k fľaši. je to jeho voľba a rozhodnutie. vy nad tým nemáte kontrolu.
ondrej 6. júla 2011
Zdravím. V skratke: mam 22 rokov,chodim na vysoku skolu, popri tom mam zamestnanie a som asi alkoholik. Nemusim si vypit niekedy cely tyzden, ale potom ked sa dostanem k alkoholu, tak si uz dopredu vravim ze to bude pod obraz bozi. Pijeme tak s kamosmi s kamoskami a je nam jedno kde. Pod stvrtu hodinu nad ranom sa ani nevraciam vacsinou domov. Niekedy vyzera pitie tak ze idem piatok a v sobotu znova. Cez tyzden som mával a aj mam problemy z prácou, pretoze som noc predtym pil a bud som zaspal alebo som si povedal ze takyto proste tam nemozem ist…mama je zo mna smutna vidi proste mladeho inteligentneho cloveka — ktori si nici zivot. alkoholizmus mame v rodine. otec mamin, moj otec abstinujuci teraz uz..ale to museli prist vazne operacie aby vobec prestal az to ho odradilo..jeho brat je alkoholik taky ze vsetko prepija,nerobi,byva sam. Neviem co mam robit..viem ze treba zmenu ..ale stalo sa to takou beznou rutinou ze sa zabavame proste takymto sposobom a nijak inak….ked budem v klube alebo podniku a nebudem pit..tak sa nezabavam a moc nechapem ostatnych, ktori piju.tak ked nepijem ani nikde nechodim vecer.Chce to asi najst si sportovu aktivitu alebo nieco…
Miro 6. júla 2011
ondrej rada je ľahká, ale ťažko sa splní. zdá sa, že vzťah k alkoholu asi máš a je veľmi dobre, že tak skoro si si to všimol. s tým sa dá pracovať. najjednoduchšie riešenie: úplne a doživotne sa vzdaj alkoholu – ak s ním máš problém, nedokážeš to kontrolovať. alkoholik vydrží nejaký čas nepiť a potom keď si myslí, že už má pitie pod kontrolou dá si pohárik. a potom ďalší… a ieme. a vrelo radím navštív niekoľko sedení skupiny anonymní alkoholici. určite aj v tvojom okolí nejaká pracuje, sú po celom slovensku. tam si ujasníš viac vecí.
no a druhý problém bude asi tvoje okolie. ak sa kamoži bavia tým, že sa ožerú, tak to by som radil rýchlo zmeniť kamošov! ktovie – možno má problém s alkoholom niekto z nich a nie ty. to by bol ten najlepší prípad.
dobre sa ožrať je taký celkom zaujímavý zámer. fajn program na večer. na prvý pohľad. akú vlastnú hodnotu pripisuješ sám sebe, svojmu mozgu, že ti neprekáža vypnúť ho chlastom a riskovať prúser? čiže určite si prejdi aj vlastné sebahodnotenie.
ak študuješ na vysokej škole, študuj. to ti do života dá viac, než pitky, ktoré spoľahlivo vytlčú inteligenciu aj z tých najlepších
ondrej 6. júla 2011
Dakujem za rady zaciatocne…s tymi kamaratmi to tak lahke nebude…su to ludia s ktorymi som vyrastal..travil stale cas vo vsetkych cinnostiach…Pises tu Miro o rychlej zmene kamosov uz vo viacerych komentaroch…prestudoval som si celu tuto diskusiu,ale uznaj ze to nie je take jednoduche…radsej budem odmietat ich vecery spojene s ,,pitím,, do rána. Budu na mna asi uz inak pozerat ..ale stym sa zmierim… Nestoji mi to za tie problemy ktore stym vznikaju…..Myslis ale ze… ja neviem….po pol roku ze ked pojdem snimi niekde takto na ,,záťah,, ze sa mi vratia tie dni naspat ? Este jedna otazka…na to sedenie mam ist preto aby som si vypocul zivotne tragedie inych ludi a zobral si znich priklad ako svoj zivot nezatracovat ? Pretoze to mi nepomaha ocividne…Alebo mam ist zobrat si nieco ine z tych sedeni?…Mozno moje otazky vyzneju hlupo(mozno su hlupe) ale neviem momentalne kde a na koho sa obratit. O tychto veciach sa mi tazko pise aj rozprava. Vacsinou sa vyhovaram pri debate o zavislosti na cele okolie ze a sak co..aj oni piju..a coze su zle na tom ? Nie! a tym debata hasne…ale zacinam pocitovat, ze uz to nieje v poriadku.
Miro 6. júla 2011
ondrej áno, je to ťažká téma na rozprávanie. na anonymných alkoholikoch sa dá nabrať veľa, ale každý si tam nájde niečo iné. ja som občas bol na al anon kde sa riešia rodinní príslušníci, ktorí pijú. a také sedenie ak sa vydarí ti dá hodne. ukáže iný svet iných ľudí. upozorní ťa na prípadné problémy, alebo ťa posmelí že ideš správnou cestou.
zmena priateľov: ja si to dobre uvedomujem, ako to je ťažké, neraz nemožné zmeniť známych. ale ak oni často chodia piť tak budú do teba rýpať a lákať ťa aby si si dal. ak si dáš, si zas v keli. ak si nedáš začneš sa rýchlo nudiť. opilecké táraniny sú zaujímavé len ak držíš tempo s kalíškami v ruke. na a ak by si nepil dlhšie, a ak oni sú naozaj v niektorej fáze alkoholizmu, tak ťa prosto odvrhnú. ale pravdepodobnejšie je že ťa zlomia, ak pôjdeš s nimi. „daj si jeden“. dáš si jeden a hotovo. už si musíš dať aj druhý… dobre ťa poznajú ako ťa zlomiť.
ak naozaj si už alkoholik (v ktoromkoľvek štádiu) tak najhnusnejší problémje to, že aj keď by si abstinoval pár rokov, tak keď si potom dáš, piješ prakticky už odtiaľ, kde si dnes. telo si pamätá. takže nie nejaké znova začínanie pomalé. hneď rýchlo veľa a do nemoty na doraz.
radím ti, prejdi si zo dve knihy o alkoholizme a budeš nepríjemne prekvapkaný, aké hnusné dôsledky pitie alkoholu má. a ako ho radi bagatelizujeme. hlavne keď je chuť…
Rasťo 14. júla 2011
Je v tom niečo pravda ale nie u každého sa to prejavuje taký mi to presnými fázami ako to tu píšu , ale chorobu alkoholikov to tu dosť vystihuje
majka 19. septembra 2011
ahoj,mam 27 rokov ,10 rocneho syna a zijem s jeho otcom uz 10 rokov a vsetko bolo v poriadku az na minuly rok ked zacal pit ale to len obcas a uz aj s piva bol chyteny… tento rok je to castejsie a posledne 2-3 mesiace pije dost a tento mesiac skoro kazdy den a vcera som si vsimla ked nepil ze sa mu triasli ruky… vela krat som mu dala na vyber ze bud my alebo alkohol a on presne trvdil ze on pit nepotrebuje ze moze prestat kedy chce ale pritom slubuje ze uz prestane ze nechce o nas prist a na druhy den uz z roboty nedviha telefon a potom uz pride az vecer alebo v noci uplne na mol… jeho rodiacia su bezdomovci lebo prisli o byvania vdaka alkoholu takze si myslim ze u neho to bude cosi podobne nakoniec… nechcem aby tak dopadol ,neprajem mu nic zle ale ak ho vyhodim z domu bojim sa ze si nieco urobi nakolko sa mi uz vyhrazal ze sa zabije ked som ho chcela vyhodit a uz som mala aj modrinu od neho… ja nemozem nic ,iba z roboty domov a on si chodi po diskotekach… triezvy je uplne iny… alkohol s neho robi cloveka tupeho,agresivneho,nezodpovedneho… moj otec bol alkoholik tiez a ja som pila mozno tak obcas v puberte a teraz uz niekolko rokov alkohol nepijem a nenavidim ho… nici mi zivot!!!
ferdo 30. novembra 2011
som alkoholik,tisic krat som chcel prestat,cela rodina ma odpisala chcem sa zmenit a dufam ze to dokazem,najprv strata zamestnania potom dlhy domace hadky,niekedy som dumal ze naco som tu vlastne.dostal som este jednu sancu ,ja sa chcem zmenit ,nechcem premrhat zivot.drzte palce
Meno alebo prezývka (povinné) 9. decembra 2011
Mam priatela, pozname sa uz 13 rokov,no chodime a zijeme spolu este len rok a pol. Kedysi bol silny alkoholik, no nasiel si dievca a prestal uplne pit, zo dna na den, sam od seba. Po ich rozchode zacal zasa silno pit, kazdy den 6 az 10 piv a k tomu panaky.Neskor sme zacali spolu chodit a on prestal pit tvrdy alkohol. No kazdy den musi mat minimalne 4 piva.Prve ked otvori oci hned sa pyta, ci mame doma pivo.Prosim ho kazdy den aby prestal pit pivo a jeho odpovede su: pivo je zdrave……ved uz nepijem tvrde……ako ma chces este zmenit atd.Ja stale verim, ze tak ako prestal pit kedysi z dna na den, tak ze to dokaze aj teraz..Som s toho velmi smutna, za cely rok bol jeden den ked pivo nevypil.Nekedy neprijde domov aj dva dni, lebo ich presedi v krcme s kolegami.Potom je ku mne dva dni mily, pomaha mi, nosi mi darceky a ked vidi, ze som odpustila, ze vsetko je uz v poriadku zasa sa to opakuje.Mozem verit, ze sa este niekedy prestane pit.Je pitie piva alkoholizmus?Najhorsie je na tom, ze teraz spolu cakame dietatko a ja nechcem aby malo otca alkoholika.dakujem
Miro 9. decembra 2011
No otca alkoholika už to dieťatko má. Teraz je otázka, čo ďalej. On zrejme po dobrom a sám od seba piť neprestane. Takže ja by som navrhol vyvinúť naňho tvrdý tlak aby prestal. A keď to nezvládne, vážne by som uvažoval o rozchode. Ak ho ani toto nepresvedčí prestať piť, tak ti aj dieťaťu zničí život. Prejdite si nejaké knihy o alkoholizme. Životné scenáre sú hnusne rovnaké a nie s dobrým koncom. Len málokedy. Takže ak on piť neprestane, vy sa snažte uvažovať už len o sebe. On myslí na seba a svoje fľaše. My myslite na to, že čím ste mladšia, tým ľahšie sa vám môže podariť nájsť si normálneho muža, ktorý môže pri troche šťastia splniť úlohu otca lepšie.
matriosko 9. decembra 2011
Dobry vecer, citam zaujmave príbehy komentare reakcie…Chcem vsak napisat, ze napriklad moj otec je vyborny co sa tyka rodiny je to užasny človek a predsa si vypije. Pije vsak s rozumom ma skoro 50 rokov ma stale zamestnanie milujucu rodinu. spominal mi, ze ked bol mládenec pili kazdy vikend do mrtva spity na mraky. Ozenil sa tak sa ukludnil nie vsak na 100percent na oslavach si vypije poriadne, no potom je vzorny otec a manzel. Hocikedy ide do krcmy a opije sa dost, potom vsak robi to co ma nepije kazdy den ani nevyhladáva alkohol lebo ho nepotrebuje. Tymto chcem povedat, ze, je kopa ludi ktory si vypiju a aj sa opiju a vedia sa kontrolovat a vedia sa kontrolovat cely zivot. Dakujem a chcem pochvalit tuto stranku je super..
Miro 9. decembra 2011
matriosko je pravda, že väčšina ľudí dokáže piť a nezničí im to život. od istého dávkovania alkoholu sa však z veci stáva problém vážnejší. práve to je na veci zákerné. príbuzní alkoholika často dúfajú, že on to nejako obmedzí, že neskôr bude lepšie. a aj preto je veľmi ťažké rozhodovať ako ďalej. či s človekom ktorý pije a neprestáva zotrvať, alebo nie. hovorím o pití problémovom, nie že si niekto občas „dá do nosa“.
colora 19. decembra 2011
Dobry den, tazko sa mi citaju riadky ale zaroven sa v kazdom druhom riadku vidim.. nevidim tam vsak seba ale svoju mamu ktora uz pije asi 5 rokov, zo zaciatku sme boli so sestrou slepe, nic sme si nevsimli, studovali sme na vysokej a zivot bol bavlnka.. ked sme prisli na vikend domov, bolo nam v podstate jedno co sa deje a neprikladali sme tomu dolezitost. Otec to samozrejme vsetko sledovla, no pred nami nespomenul ani slovo.. snazil sa mame pomahat a branit jej v piti asi 2 roky po tom co zistil ze pila uz predtym. Postupne sme to zacali riesit, no nic nepomaha.. Mama si nechce priznat zavislost na alkohole, pije potajomky, flase som nasla uz asi vsade, tym ktori to poznaju asi nemusim o tom hovorit. teraz je situacia este horsia, otec od nas odisiel, zacal zit novy zivot, nema novu zenu ale nasiel si pracu v zahranici a domov chodi max 2x do roka aj toje taky strapeny, ze dalsieho pol roka sa z toho spamatava, mamu stale lubi, no nechce sa ani rozvadzat, ani vratit domov, jednoducho caka ze to prejde „samo“. My so sestrou si tazko same nieco zmozeme, uz som z toho zufala, vsetci znami a rodina to samozrejme vidia ale zatvaraju pred tym oci, s nikym mimo najblizsej rodiny – sestra a otec a naj kamoska sa o tom nebavim a neviem co dalej. mama chodi stale do prace, cudujem sa ze ju este nevyhodili??!!! na liecenie ist nechce, nepocuva rady, prosby, nic.. najhorsie je, ze sa ani nemame kam odstahovat – citala som tu aj rady ako sa sami nezblaznit, teda odstahovat sa.. Prosim vas o radu, pripadne niekoho kto tym presiel co dalej.. to ju mam naozaj nechat tak a zacat zit niekde inde, ked si nechce dat pomoct???
Miro 19. decembra 2011
colora no v podstate ste bezmocná. sama od seba ona s alkoholizmom zvyčajne neprestane, takže buď vyvinúť tlak na to aby šla na liečenie, alebo sa nejako duševne / priestorovo odpojiť. kruté, viem. ale nemám lepšiu radu. ak ona nepríjme pomoc, tak ju nemáte pod kontrolou.
M 23. decembra 2011
No,tak tu ma mate,alkoholik posledne stadium,pil som od puberty vsetko co tieklo,na vojne vsetko co tieklo,ozenil som sa a stale som pil,akoze ved v norme nic sa nedeje ved kazdy pije,rozviedol som sa,isiel na liecenie,dokonca som bol 3 krat na lieceni,trochu som sa pozviechal,zacal som znova,kazdy mi nadaval ze som opilec ale ja som vsetkych obvinoval,ze vsetci su vinný a ja preto pijem,poviem vam je to peklo.Až doslo doslova poslene štadium,pil som nonstop,rano som sa nevedel dockat kedy si dam pivo aby som prezil,bolo rano 8.8.1999 uz som nevladal vstat z postele a ist na ranny dusok a bol koniec.Prestal som pit,krasna veta,je to uz 12 a pol roka,ozenil som sa druhy krat,postavil dom,nove auto,som stastny clovek ale prezil som si svoje,samozrejme mojou vinou.Ked si spomeniem na to obdobie,bol som hotova troska,nula,odpad spolocnosti,ale teraz som kral,stačilo tak malo,prestat piť,som rad ze som to dokazal,nikto mi nepomahal,kazdy ma odvrhol…Nelamte nad nikým palicu!Toje v skratke všetko,pekne vianoce.
miro 23. decembra 2011
M: Tak to je výnimočný príbeh úspechu, ktorý dáva nádej každému, kto má tento problém. Ďakujem za tieto vety.
simona 25. decembra 2011
Ja som na tejto stranke uz pisala o mojom priatelovi, denne si dal 14 piv 5%, bol 2x na lieceni, 2x v nemocnici kvoli zavislosti na alkoholu.
Ked odisiel z nemocnici tak po 2 tyzdnov zacal pit zase lebo sa citil lepsie. Ked bol na lieceni zacal pit po 6 tyzdnov po malej nasej hadke.
Mal stale nejaku vyhovorku preco si dat to pivo.
Tento mesiac bol na lieceni, zajtra to bude 2 tyzdne co nepije. Momentalne je doma, a odpociva. Berie tabletky ktore mu pomahaju aby mal chut na jedlo a aby bol viac uvolneni a nemal chut na pivo.
Chceme si zalozit rodinu na buduci rok tak dufam ze si uvedomuje a bude tym motivovani.
Miro 25. decembra 2011
simona nuž s tým príbehom aký ste popísala by som povedal, že zakladať rodinku chcete asi skôr vy, možno v nádeji, že tak svojho partnera odtrhnete od piva. je pravda, že istá úspešnosť liečby alkoholizmu tu je a netreba všetkých hádzať do jedného vreca. ale zakladať rodinku s človekom, ktorý opakovane zlyhal by som označil za hazard. poraďte sa o tom s jeho ošetrujúcim lekárom. možno lepšie odhadne, aké máte šance. aby to nedopadlo tak, že budete sama s dieťaťom a bez alimentov. a možno mať na krku ožrana, ktorý nerobí a bude len rodinu oberať. priveľa zničených manželstiev ukazuje, že máte menej, ako 50% šancu. úspešnosť liečby v najlepších zariadeniach nie je ani 30%. tak opatrne.
Zuzana 14. januára 2012
Dobry den.
Moj muz ma 29 rokov a poznam sa s nim skoro 3 roky. Sme zobrati 4 mesiace. V jeho minulosti, ako mi sam porozpraval vypil hektolitre alkoholu, mal rozne tazke obdobia. Uz peknych par rokov ma choru pecen, teraz je na tom lepsie, ale zvysene pecenove testy ma stale. Nemozem povedat, ze by bol alkoholik, aj ked mi povedal, ze nim v minulosti bol. Este minuly a predminuly rok, byvali sme s jeho 2 kolegami z prace, kedze byvame v zahranici a nemohli sme si dovolit vlastne byvanie, tak velmi casto spolu pili a naozaj vo velkych mnozstvach. Moj muz vypil urcite menej ako oni dvaja, ale tiez nie malo. Od maja tohto roku byvame uz konecne sami, velmi sa to zlepsilo, ale vzdy ked prisla nejaka navsteva, tak sa otvorila flaska, k tomu pivo a aj ked sa neopil, nikdy nevypil len tie „2“ pohariky ako sme sa napriklad dopredu dohodli. Posledne mesiace je to este o nieco lepsie, lebo koli zdravotnym problemom ako je vysoky krvny tlak, nadvaha, fajcenie, poruchy dychania pocas spanku….berie dost liekov, tak zdaleka nepije tak ako predtym. Ale nedokaze sa toho uplne vzdat. Tvrde nepije skoro vobec…aspon nie doma, ale nejake 1-2 pivka si da, aj ked nie kazdy den…ale takmer….niekedy si kupi flasu vina a urobi si strik…..ale vzdy si ich da aspon 2-3, nikdy to nemoze byt len ten jeden. Takze tu flasu da maximalne na 2 krat. Ja co si obcas dam pivko, alebo pohar vina, fakt necitim potrebu si dat dalsi…..preto to tak porovnavam. Neda si dohovorit ani koli liekom, hovori, ze to malo mu neskodi, ale ja s nim nesuhlasim. Velmi rad chodi ku kolegom a sice nie vzdy ale casto sa vrati pripity…..nerobi zle, ale ked nahodou nieco poviem, tak je ohen na streche a niekedy to vyusti do neskutocnej hadky, ked si myslim, ze nie je ine vychodisko ako od neho odist…..ked sa zdrzim komentarov a tvarim sa ze je vsetko ok, tak to prejde bez konfliktov.To co mi najviac vadi je to, ze mi stale nieco slubuje, nielen co sa tyka alkoholu, ale aj cigariet, sportovania, diety…..vzdy mu to vydrzi chvilku a potom sa na to vykasle. A stale ma klame a zatajuje mi veci…..aj ked nie dolezite. Proste mi to pripada, ze pre neho je to normalne a robi to zo vsetkymi. Len ja mu na to vzdy pridem a potom mi vycita, ze spehujem a hrabem sa mu v mailoch, azete, na konte….ale ja by som to nikdy nerobila a ponizuje ma to, ale ja to proste vycitim, kedy mi nehovori pravdu a mam potrebu si to potvrdit…a na 99% mam vzdy pravdu.Inak je to super chlap, milujuci, o 2 mesiace sa nam narodi nas prvy syncek, ktoreho uz teraz velmi miluje a mna tiez. Som s nim stastna, pokial je vsetko v normale. Vsetky problemy co sme kedy mali boli VZDY koli alkoholu, alebo klamaniu. Neviem co mam robit, nemyslim si ze je alkoholik, ale podla mna je na hrane. Co si o tom myslite vy? Viem, ze som to popisala dost chaoticky, neviem, ci je to zrozumitelne, ale je to tazsie popisat v skratke situaciu ako som si myslela….:-) Este podotykam, ze jeho otec bol alkoholik a zomrel na rakovinu a ja mam v rodine mamu, babku a dedka alkoholikov a naozaj nemam chut stravit zbytok zivota s alkoholikom.
Miro 14. januára 2012
Zuzana je mrzuté, keď si žena vezme muža, ktorého by chcela zmeniť. Málokto sa zmeniť dokáže. Takže poradil by som len to, tlačiť na neho aby piť prestal úplne, alebo vyhľadal pomoc u lekára. Jasné, že s alkoholom problém má, o tom netreba debatovať. A ak s tým nič nespravíte, zničí vám veľkú časť života. Ostatne, ak vaše budúce dieťa naozaj má rád, tak nech ukáže, že ho má radšej, ako fľašu. Nech nie je otec – ožran.
Poučenie pre iných: ak váš partner nerobí už počas vzťahu to, čo sa vám páči, tak si nájdite iného. Málo ľudí má silu zmeniť svoje zlozvyky.
Zuzana 14. januára 2012
Dakujem Vam za odpoved…..potvrdili ste mi to co som si myslela. Po nasej poslednej brutalnej hadke som sa rozhodla, ze mu dam poslednu sancu. Slubil mi, ze kym sa maly narodi, tak uz nebude fajcit a slubila som si, ze ak sa situacia tej hadky koli alkoholu este raz zopakuje, tak proste skoncim, aj ked si neviem predstavit ako to bude. Uz som raz taketo radikalne rozhodnutie spravila, aj ked to nebolo koli alkoholu a urcite som to nespravila preto aby som skoncila este horsie a este nestastnejsia……Proste mu dam ultimatum a nech sa rozhodne sam. Drzte mi palce….:-)
Miro 14. januára 2012
Zuzana držíme palce. Ultimátum je nepríjemné, ale je to váš život. Ak stúpa rieka, tí, čo nechcú byť zatopení musia budovať hrádze. Je isté, že jemu sa vaše opatrenie páčiť nebude. Určite prisľúbi a nedodrží. Potom sa ukáže, či ste dali ultimátum, alebo sa len vyhrážate. Nesplnenie ultimáte = nabudúce už nemáte v rukách nič. Bude sa predpokladať, že len tak hovoríte do vetra, ale ste zlomiteľná. Nech vám to dobre dopadne.
ľubica 14. januára 2012
Ahoj Zuzana, rada by som sa zapojila do diskusie, lebo ma zaujal tvoj príbeh.Aj ja som venovala dvadsať rokov svojho života mužovi alkoholikovi, bol ním od začiatku, vedela som do čoho idem a stále som si myslela že spoločný život sa bude meniť k lepšiemu.Ale život s alkoholikom sa bude meniť len k horšiemu,viem o čom píšem.K horšiemu v rôzných formách.
V mojom prípade môj inštinkt mi v mladosti napovedal, že určite je rozumné nemať dieťa s alkoholikom.Môj otec pil tiež, tak som vedela ako vyzerá život v takej rodine.Prečo som teda do takého vzťahu išla?
Podala som pomocnú ruku a dúfala , že pomáham mužovi svojou láskou.Vtedy som nemala to šťastie stretnúť niekoho , kto by mi vysvetlil, že alkoholik si môže pomôcť len sám.Svojím rozhodnutím,že už nechce nikdy piť.
Ak máš pochybnosti, zaobstaraj si literatúru na túto tému,odporúčam vyhladať a navštíviť Al anon.Otvoria sa ti oči, ako sa hovorí. Web majú tu http://www.alanonslovensko.net
Teraz by som každej žene poradila jediné: nikdy si nezačínaj s alkoholikom.Nikdy . Lebo potom sa už ťažko opúšťa takýto vzťah.A opustiť ho treba.
Želám odvahu do správneho rozhodnutia.
pali 24. januára 2012
som alkoholik:)mam 46..chronicku pankraetitidu,poskodenu pecen,cukrovku na inzuiline,,zeleny zakal.a tazke vnutorne stavy-ktore uspesne skryvam.za vysetkym je majster ALKOHOL..od 15tich,,postupne prepijanie az do konecneho stadia,
po 3 lieceniach….ABSTINUJEM uz cca 7rokov…ale neni to ziadna sranda
clovek sa meni.charakterovo..k horsiemu.k tomu vnutorni demoni..vycitky,,pocity..vraj ,,ved kazdy pije..mozno.lenze len cast z nas ma predispozicibyt alkoholikmi,,:)ktora to sa zosti .relativne kratko..mladi nepijte….je to humus a svinstvo
ozaj to nestoji za to..adios
Veronika 29. januára 2012
Ahojte. Moji rodicia su rozvedeni, tatko zostal sam a mama sa druhy krat vydala… uz je to 20 rokov.. a obaja sa dostali k alkoholu. Tatko je na tom horsie, aj si prizna ze ma problem, ale to je asi tak vsetko, liecil sa ambulantne bezuspesne a stacionarnu liecbu odmieta. Pije v praci, pije stale. Mama zacala pit asi tak 4roky dozadu, na akciach a podobne. Zbadala som skryte pitie. Nema problem si naliat v sobotu na obed tvrde, vytriezvet poobede a vecer to zavrsit flamom a prist domov namol. Ked jej poviem ze z nej tiahne, klame mi do oci. Velmi to boli. Oboch rodicov mam rovnakych, je toto mozne? Hoci im nic nechyba materialne, obaja su vzdelani, v podstate uspesni ludia. Neviem kde je chyba. Snazim sa pomoct,ale citim sa bezmocna. Ani nepotrebujem ziadnu radu, len sa tak potrebujem niekomu postazovat :(
madlen 28. februára 2012
Ahoj,nikdy by ma nenapadlo ,že naša rodina zažije peklo a strašnú surovosť alkoholika.Vždy sme si pomáhali,nikdy sme nezažili hádky rodičov,ako deti nás brávali na dovolenky,bolo to krásne obdobie.pomaly sme vyrastli,každý z nás šiel po svojej ceste.Brat mal 10 ročný vzťah ktorý sa skončil rozchodom a vtedy to všetko začalo.Rozbíjanie vecí,kradnutie všetkého čo videl v domácnosti aby mal na fľašu,nočné budenie všetkých uplné psychické týranie,spravil čokoľvek aby mal čo piť.Dali sme ho na liečenie z ktorého ušiel,prvé čo spravil bolo že si kúpil 4-fľaše a viliezol na strechu a bol tam do vtedy,kým ich nevipil.Je tu ťažké opýsať čo prežíva moja mamina ked vidí svojho syna čo z neho spravil alkohol,vždy bol milý,staral sa o všetko,chodil do práce .Alkohol z neho spravil totálnu trosku,je špinavý,nezaujíma sa o nikoho a o nič len o fľašu.Teraz utiekol aj z Pezinku a došiel sa ukázať uplne napitý samozrejme ,nezabudol vikrikovať na celú dedinu.Je to strašné ked sa rodičia musia báť vlastného syna a verte že celá rodina sme sa mu snažili pomôcť,ale on si vybral alkohol.
elinka 28. februára 2012
prosim velmi potrebujem poradi, moj manzel pija asi tak 5 rokov ale tak ze zacne v piatok po praci a skonci v nedelu rano ako detox pretoze v pondelok soferuje. Pije vseto a miesa, nechodi do krcmy, pije len zdroje z domu kedze sme na dedine, takze navonok to vyzera ze sa nic nedeje. Nezvladam to uz – deti sú dospele mimo domu a vedia o tomto probleme – najprv som si myslela ze je to tym ze som zacala chodit do skoly – tento rok koncim mgr a moj manzel nema maturitu.Nikdy som mu to nevycital ale on mi to stale predhadzuje. Tak sme sa tesili ze ked sa dievcata osamostatnia budeme si spokojne zi. 10 rokov sme sa financne nepohli – deti studovali na VS a promovali obe v maji minuleho roku . Uz su samostane a ja neviem co a ako dalej. Nechcem sa rozvadzat, ale neviem ako dalej zit. Poradi mi niekto prvy krok?
elinka 28. februára 2012
…Boze ved Tami je moja dcera.
Miro 28. februára 2012
elinka víkendové pitie je značne nepríjemné, doslova rozbije emocionálnu štruktúru človeka. určite by som sa s manželom skúsil zatriezva pozhováral, že vám jeho víkendové ťahy absolútne nevyhovujú a nech navrhne spôsob, ako to riešiť. možno iný program mu vymyslieť. no ak je už na pitie tak naviazaný, že si nedá do toho hovoriť, potom by som uvažoval o tom, že na čas kým pije by ste mohli skúsiť byť inde, nech sa s ním aspoň nestretnete. ale to dlhodobo asi nie je riešenie. takže prvý ťah rozhovor zatriezva a druhý ťah poradiť sa s psychológom, alebo v skupine al anon.
elinka 29. februára 2012
ďakujem veľmi pekne za odpoveď – rozhovor za triezva som skúšala viackrát, vždy mi sľúbil, že nebude ale nedokaze to dodržať. Akonáhle si dá jeden – už to ťahá celý víkend. Keď som sa ho x-krát pýtala na dôvod – nevedel mi odpovedať. Práve včera mi vytkol, že dôvodom jeho pitia som ja. Odsťahovala som sa totiž zo spoločnej spálne – naozaj sa ten vzduch tam nedal dýchať´. Myslela som aj na odbornú pomoc ale môj manžel sa veľmi hnevá ak to niekomu poviem. Pred týždňom ho našla v jeho stave vlastná mama a mňa obvinil z toho, že som ju naňho poslala zámerne. Vraj si nepraje aby som z neho robila atrakciu. A ak sa mi nepáč mám sa zbaliť a vypadnúť… Je veľmi ťažké v takomto stave niečo riešiť. Ale ďakujem Vám za morálnu oporu.
Miro 29. februára 2012
elinka isteže sa manžel hnevá ak niekto demaskuje že má problém. to práve signalizuje, že je to s ním zlé. pokusy presunúť zodpovednosť za pitie na druhých sú klasika. aj manželka odmietajúca spať v zápachu je klasika. čím viac budete jeho pitie tajiť, tým viac mu ho uľahčujete. on sa hnevá že to niekomu chcete povedať? no a? aj vy sa predsa hneváte že pije a nerešpektuje vás. nech nepije a nemusí sa hnevať.
ak vás ale posiela preč, je to vážny signál. začnite uvažovať ako by sa to dalo zrealizovať. nezničte si zvyšok života tým, že sa necháte týrať človekom, ktorý vás posiela preč.
Michal 2. marca 2012
Myslim ze ta otazka z uvodu clanku nie je dobra. Lebo abstinujuci alkoholici , ktorym sa dari abstinovat uz niekolko rokov (ako mne) na nu odpovedaju ANO. Pricom vobec neplati, zeby sme my abstinujuci s alkoholom UZ nemali ziadny problem. Mame. A ostane to tak az do konca zivota. Kto si toto neuvedomi, je len krocik od recidivy…. Ja len aby si ti, co uz boli na lieceni a nejaky rocik abstinuju nemysleli, ze mozu po dalsom roku ked si dnes zodpovedali ANO znovu zacat „pokusat diabla“, lebo su uz „v pohode“…
Michal 2. marca 2012
Ako abstinujuci alkoholik chcem dat radu vsetkym tym, ktori maju doma alkoholika, ktory nechce so sebou nic robit. Viem ze vas to trapi a trpite tym a chceli by ste len to „najlepsie“. Ale to, ze to budete pred okolim zakryvat, pocuvat a brat vazne blabotanie alkoholika neznamena nic ine, len ze aj vy ste „spoluzavisli“ na jeho stave. Sami chcete verit tomu, ze sa to vyriesi, ze to nie je az take vazne, nechavate sa „oblbovat“ tymi istymi argumentami ake pouziva ten chudak sam pre seba. Z psychologickeho hladiska mate v niecom presne ten isty problem. Aj preto uz tento fenomen ma svoje meno a vola sa to spoluzavislost. Alkoholika musite nechat padnut na jeho dno. Kazdy ho ma niekde inde (to moje nastastie nebolo tam, odkial uz niet navratu) a niekto ho nema a nedokaze to a caka ho smrt. Ak ma alkoholik zazemie, „vyprane, ozehlene, navarene“, tak casto nema ani naozaj silnu motivaciu nieco menit. Prec od alkoholika! Prec! Viem ze mu tym spravite najlepsie co mozte a raz to sam pochopi. Ak teda patri k tym, co maju na to, aby po dosiahnuti svojho dna vstali. A ti co na to nemaju by nevstali tak ci tak a nie je ich malo. Je to smutne, ale je to tak… Su alkoholici, ktorym nepomoze ani svaetena voda… Myslite na seba. Nie. Nie je to sebecke. Je to vase pravo. Pravo na vas osobny stastny zivot bez alkoholika na chrbte. A este raz zopakujem. Ak to utrpenie znasate aj kvoli tomu ze „co povedia susedia“ a co aj viem co, tak ste spoluzavisli a par sedeni u pscyhologa potrebujete aj vy sami….
Ten kto ma na to aby vstal, potrebuje dosiahnut dno. Naozajstne dno. Nie take, ze ho rano boli hlava a slubuje ze sa polepsi. To musi byt zasah v jeho vlastnom psyche vyvolane nim samym. Na pokraji jeho osobneho sialenstva, kedy nenavidi sam seba takeho aky je. To je bod kedy to clovek zvladne otocit……..
Miro 2. marca 2012
Michal ďakujem, toto sú reálne slová. Len doplním k vašej argumentácii ešte jeden zdrvujúci argument: ak sa niekomu zdá sebecké opustiť alkoholika tak myslite na to, že alkoholik sa chová už teraz sebecky. A to zvyčajne až za hranicou parazitovania.
petra 4. marca 2012
Silvia, uplne akoby som to pisala ja. takisto konecna faza, otec alkoholik.
kazdy den je opity, najsmutnejsie ze nema silu prestat. neviem co s nim bude – nasi sa rozvadzaju, trochu sa onho bojim, ako to zvladne psychicky, ale ked si opat spomeniem na to, ako cely den prespi a cely vecer presedi v krcme…a ked dojde domov, vsetkych obvinuje, ako sa neda na nikoho spolahnut a kto ako klame…
vsetci mu vravia, ze ma s tym problem, samozrejme, ze to nevidi. najviac ma mrzi, ze nema ani silu s tym nieco robit, ziadnu motivaciu prestat, hoci uz mu bolo velakrat strucne a jasne povedane, ze to je jediny problem.
neberie ohlad na nikoho, na to, ze mama doma ma kopec prace, vsetko plati ona, na to ze ja mam skolu, a berie mi to sily sa s nim hadat a mnohokrat ani nemam priestor na studovanie, ked tu sedi opity a vykrikuje a hadze vinu na vsetkych…a rozprava z cesty.
mam pocit, ze zosaliem. neexistuje daka zachytka, ktora by si ponho dakedy dosla? ja uz nemam sil, a hrozne ma mrzi pozerat sa na trpiacu mamu…uz chcem aby to skoncilo.
uplne ina osobnost ked je triezvy a ked je opity. az sa zanho hanbim, ked idem s nim po ulici, stratil zmysel pre akukolvek upravu sameho seba, vyzera zle…prestal sa o seba uplne starat. momentalne nema pracu a ani si ju nehlada. dufam, ze ked padne na hubu uplne, trochu sa spamata, lebo takto to nemoze pokracovat.
elinka 11. marca 2012
takže ďalší víkend za mnou a ako inak neúspešne. V sobotu som odišla z domu – tak trochu truc podnik keďže už bol na mol a výsledok? Opitý sadol do auto a hľadal ma po okolí. Toto ešte nikdy v živote neurobil. Dnes pije ďalej aj napriek tomu, že zajtra ide do práce a celý deň bude šoférovať. Začínam sa báť čo všetko ma ešte čaká.
elinka 12. marca 2012
ťažko sa radí však?
elinka 12. marca 2012
tak nic skusim to sama
Miro 12. marca 2012
elinka akú radu by sme mohli na to oznámenie o stave dať? Na to nie je rady.
elinka 26. marca 2012
Ahoj Miro prosím dá sa s Vami spojiť aj na súkromnom e-amily? potrebuje radu ale v súkromí. Ďakujem.
Miro 26. marca 2012
elinka dá sa ale na poradenstvo sa nezameriavam, radšej sa obráťte na psychológa.
Silvia 29. marca 2012
Ahojky,
mam teda podobny problem, velmi tazko sa mi o tom hovori, kedze je to otec mojho priatela…Ten pije asi cely zivot. Nie je to kazdy den, ale pride proste take obdobie kedy pije aj 2-3 dni za sebou. Ma 56 rokov, ale sprava sa ako pubertak. Napriklad dnes mali navstevu (rodinu), nikto nepil, ale on si sam cely cas nalieval…ked navsteva odisla tak mu bolo zrejme malo a nasiel si vyhovorku ze si ide len kupit cigarety a o desat minut je naspat. Z desiatich minut vsak bolo niekolko hodin. Pocas toho ako bol prec v nejakej krcme, cely cas len vyvolaval kazdemu clenovi rodiny a pytal od nich same hluposti. Kazdemu to uz proste tak ide na nervy, ze mu uz ani nedvyhali telefon. Potom prisiel domov opity a to tak ze sa nevedel ani vyzliect. Zacal byt neprijemny a dotieravy a na reakciu mojho priatela (jeho syna) „daj mi uz pokoj“ reagoval agresivne a zacal mu nadavat do sopliakov a podobne. Nakoniec sa to zvrtlo do toho ze ho priatel chytil pod krk a on spadol a robil sa ze je akoze mrtvy aby cela jeho rodina mala vycitiky ako mu ublizila…Som z toho zufala, lebo mojho priatela, s ktorym som uz 6 a pol roka to ubija ale riadne. Ma dost stresov v praci a aspon doma by chcel mat klud. Bohuzial este nie je moznost aby sme spolu byvali sami, ale pracuje sa na tom…Avsak vsetky problemy u nich vzdy riesi on a ja mam obavy ci to odstahovanie vobec nieco vyriesi, ked mu bude nahodou volat mama alebo starsi brat, ze otec znova vystraja…
Myslim si ze jeho otec je urcite alkoholik aj ked sa niekedy tvari tak ako anjelik, ked k nim pridem a prave popija tak mi povie „ale vies uz cely tyzden som nepil“. Casto sa stava aj to, ze odide do krcmy kde chodia „svagrovi“ kamarati a on sa tvari ako ich rovesnik a ked si viacej vypije tak vyhladava konflikty a potom ocakava ze jeho synovia pridu a budu sa bit za svojho otca. Ked som s priatelom zacinala chodit, tak pil omnoho castejsie nez teraz a mozem povedat ze kazdy vikend volal priatelovi ze si „trosku vypil“ a nech pride po nho na aute…To sa uz psychicky nedalo zvladat a povedala som mu, nech ho necha tak, ze co urobi…Potom ked sa opil inokedy mu uz nevolal aby po neho chodil. To ze pije by som povedala ze sa asi velmi riesit neda, pokial to on sa nebude chciet riesit ale ta jeho agresia a neustale blbosti ktore hovori, ze ake on ma kontakty a znamosti a keby chcel tak pride cela mafia a podobne to sa uz neda zvladat…Velmi by som chcela ich rodine pomoct lebo vidim ako sa trapia…a je mi velmi luto priatelovu mamu, ta ma toho fakt dost, kedze aj jej starsi syn pije, nie tak casto ale pije a sprava sa strasne sebecky…Na vsetko je sama a jedinu oporu ma v mojom priatelovi (ten nepije vobec, nidky a to ani jeden poharik)…Vsetky pekne momenty ktore su, sa vzdy kazia tym alkoholom, ich mama striehne ako policajt a neustale ich napomina aby uz nepili (napriklad na nejakej oslave) a ono to potom vyzneje ze ona je ta divna…Povedzte mi ako by ste riesili takuto situaciu? Co by ste poradili mojmu priatelovi? Lebo ja uz fakt neviem….
Silvia 29. marca 2012
A to som zabudla este dodat, ze uz u nich bola aj par krat policia (teda aj dnes) kvoli jeho agresivnemu spravaniu :( Je to asi dost vazne, ze? :(
Miro 29. marca 2012
Silvia mám radu, ako môžete pomôcť tej rodine. Choďte do knihkupectva, kúpte knihu Když někdo blízký pije. Claude Ühlinger, Marlyse Tschui. Vydavateľstvo: Portál, 2009 a darujte im ju. Je to asi maximum, čo vôbec môžete spraviť. Môžete im posunúť materiály al anon, odporučiť návštevu skupiny. A za seba odporúčať, že parazitovanie nesmú trpieť, pretože inak sa bude rozrastať. Alkoholizmus je parazitovanie. Je to choroba, musí ju liečiť lekár. Ak to alkoholik odmietne, tak v tej chvíli treba stratiť akúkoľvek ohľaduplnosť k nemu. Ani on ku okoliu nie je ohľaduplný a ani jeho aktivita nie je nič, čo by si zaslúžilo úctu, rešpekt, alebo podporu.
elinka 1. apríla 2012
Ahoj,v stredu nás čaká psychiater, diskrétny mimo okruhu nášho pracoviska našich známych. Môj manžel razanten odmietol a od vtedy je u nás doma peklo. Nie som odborník ale mám pocit ze tu už ide o psychické týranie. Tento víkend nevypil nič, chce mi dokázať že to zvládne ale prvýkrát v živote som sa ho fyzicky začala báť. Je agresívny, nadáva, uráža, ponižuje… Tak neviem asi pôjdem na to sedenie sama a skúsim riešiť aspoň svoj stav. A vôbec sa nedivím ženám, ktoré to nevydržia, a siahnu si na život. Zaspať navždy nakoniec vôbec nemusí byť také ťažké a zlé…
Miro 1. apríla 2012
elinka ten záver je trocha depresívnym pohľadom. siahnuť si na život je len jedna z foriem úniku. uniknúť stačí priestorovo, netreba sa hneď márniť. ale viem, ako ste to myslela, áno, dá sa porozumieť tomu, že mnoho ľudí ten stres nezvládne a sebevraždu vnímajú ako jediné riešenie. to len dokresľuje, aký výžny problém je alkoholizmus a že pitie jedného môže vážne ovplyvňovať aj iných. alkoholik často má pocit, že to je len jeho vec. takže držím palce. to že je manžel zlostný pretože nemôže piť je pochopiteľné. stratil niečo na čo bol zvyknutý a nemá to asi veľmi čím nahradiť. snáď sa to znormalizuje, držím palce
Liba 2. apríla 2012
Môj muž tvrdí, že nemá žiadny problém napriek tomu, že je minimálne 2x do týždňa opitý na mol, schováva si alkohol v byte, upíja si potajomky z fľaše aj napriek tomu, že má pred sebou naliate, ak nemá vypité, mám pocit, že berie nejaké drogy lebo je tiež akoby v inej koži. Vraj svoje dieťa miluje ale nevšíma si ho. Stále tvrdí, že nechápe čo robí zle, že ma nebije atd. Vraj je to normálne, že ľudia pijú to len ja mám choré názory…má ma po krk ale odísť nechce…tak ako? Dá sa tomuto nešťastníkovi pomôcť alebo ho poslať do čerta? lebo on ani vo svetlých chvíľach nesľúbi, že sa polepší, on sa nemá údajne prečo, ja by som sa vraj mala zamyslieť nad sebou…vlastne chcem koniec ale ako? keď je zákerný? :/
Liba 2. apríla 2012
@Michal, tieto slová čo si napísal o tom dne alkoholika je veľká pravda, počula som presne to isté keď som bola sama so sebou u psychologičky, to bola fáza keď som mala dennodenný stres s mužovho pitia, a ak nepil urážal, hľadal dôvody na hádku, utekal z domu…ale nejakým zázrakom som sa dostala do fáze, že mi je to už jedno ale beriem ohľad na dieťa a bojím sa toho, že časom si ozaj zvyknem a ani nebudem vedieť ako a život mi pretečie pomedzi prsty a z môjho dieťaťa sa stane tiež alkoholik podľa vzoru ocka kedže si bude myslieť, že je to normálne lebo maminka s tým nič nerobila….musím nabrať odvahu, musím….
Ajka 3. apríla 2012
Dobrý deň, chcela by som vedieť, či sme s partnerom alkoholici. Pijeme spolu takmer každý deň – od tej šiestej, a keď vypijeme sedmičku vodky. Mne spaľuje rýchlo, čiže ráno v práci už nenafúkam. Partner má prácu kde jeho dych nikomu nevadí. Peniaze na alkohol máme, okolie tým neobťažujeme. Takto často sme začali piť okolo Vianoc, kým bolo teplo, chodili sme skôr do prírody a na chatu. Deti mať nechceme. Myslíte, že máme prestať piť?
Miro 3. apríla 2012
Ajka nuž ak si prečítate aké príbehy tu majster alkohol píše, tak by som povedal, že prestať je dobrý nápad. Dvaja na sedmičku vodky to ešte nie je tak zlé. Spravte si test. Nekúpte si a pozorujte ako sa vám to nebude páčiť. Budete mať chuť a tisíc dôvodov prečo dnes ešte neprestávať. A čím viackrát si nalejete, tým väčšia chuť tam bude.
elinka 3. apríla 2012
Ahoj zajtra sa psychiater nekoná, ako diplomat som zlyhala, a mám dojem že ako človek tiež. Som neschopná manželka, žena, gazdiná, som slúžka, som vinná za všetko čo sa stalo, som namyslená hviezda, herečka, divadelníčka, zabudla som niečo? V podstate som samé zlo, ktoré treba zničiť:-( tak neviem mesiac do štátnic musím vydržať so zaťatými zubami a potom uvidím.
Miro 3. apríla 2012
elinka vydržte a potom to zvládnete. idú sviatky, v álejích bude opět nablito…
Lenka 4. apríla 2012
Ahojte. Ja mám rovnaký problém s manželom, neviem si s ním už dať rady, preto Vás prosím o pomoc. Poznáme sa dva a pol roka, z toho 8 mesiacov sme manželia. Predtým sme chodili raz za čas na nejakú chatu alebo akciu a vtedy sme si obaja vypili, takže ja som si vôbec neuvedomila, že by mohol mať nejaký problém. Po svadbe to začalo byť vážne, našla som mu schované fľaše kade tade, dokonca chodil aj na aute opitý. Mal obdobia keď chodil opitý týždeň, ale potom vždy vedel vydržať mesiac aj dva mesiace nepiť. Ku koncu minulého roka to nabralo dosť veľké rozmery a dala som mu ultimátum. Buď liečenie, alebo rozvod. Vybral si ambulantnú liečbu a vydržal od januára do minulého týždňa. No od stredy do včera bol zase každý deň opitý. Zbalila som mu veci a vyhodila som ho z domu. Volala som aj jeho rodičom, aby vedeli, tak sa mi ešte dostalo výčitky, že som vraj vedela, že je alkoholik (!) Hlavne, že mne to nikto predtým nepovedal…
No to je už jedno, neviem či má vyznam s ním bojovať, tvrdí, že sa chce vyliečiť, ale to mi tvrdil aj predtým. Chodil na liečenie a aj tak to nikam neviedlo. Mám strach, že to bude takto celý život. Som ešte mladá a mám všetko pred sebou, ale zase by som mu chcela dať šancu na nápravu, no neviem, či to dokáže.
Miro 4. apríla 2012
Lenka váš príbeh ukazuje, ako správne sa má používať ultimátum. Položila ste ho a po pár mesiacoch muž začal piť. Veľmi správne ste usúdila, že ultimátum platí a konala ste. Na zlyhanie asi človek právo má – ak vám ešte nie je celkom odporný a chcete to skúsiť, môžete mu dať šancu. Tým že abstinoval ukázal, že mu asi na veci záleží. Žiaľ je to riziko, že toto bude kolotoč. Takže ak máte chuť tak ako abstinenta by ste ho mohli pojať nazad ale podmienečne. Ak sa to v relatívne krátkom čase zopakuje, tak asi bezpečnejšie je hľadať si iného partnera. Hlavne ak ešte aj jeho rodina je skôr na jeho strane…
Čiže ak sa u vás ešte neprejavila štítivosť voči nemu a chcete mu dať šancu, tak to spravte. Ale musí vedieť že ak chce byť triezvy, je nutná úplná abstinencia. Inak vždy zlyhá.
Lenka 4. apríla 2012
Ďakujem Vám veľmi pekne za odpoveď.
Je dobré vedieť, že postupujem správne, pretože som si nebola istá a zisťujem, že to chce naozaj veľa sily a je to hrozne ťažké. Je ťažké zaseknúť sa a nestarať sa o človeka, ktorého milujem, že čo robí a či nespí niekde pod mostom. Je ťažké nezavolať a tváriť sa, že mi je to jedno.
Presne tak som sa aj rozhodla. Že ho nechám niekoľko mesiacov mimo domu, nech sa sám postaví na vlastné nohy, nech si nájde podnájom, nech si udrží prácu, ktorú má a nech mi dokáže, že stojí za to prežiť s ním život. A až potom sa rozhodnem, či ho vezmem späť alebo sa rozvedieme.
Stále verím, že toto mu otvorí oči, aj keď si nikdy nebudem môcť ním byť stopercentne istá. Vždy som mu dala druhú šancu, ale teraz ma už nezlomí a chcem, aby to pocítil.
Jeho rodičia to mohli riešiť už dávno, keď to vedeli, ale odskákala som si to ja. Popasujem sa s tým najlepšie ako budem vedieť, ale či budem mať úspech ukáže až čas.
Budúci štvrtok má mať manžel akurát sedenie u psychiatra, kde sa ambulantne liečil, tak som mu povedala, že ho tam čakám a že ak nepríde, tak ja sa s doktorom porozprávam aj sama.
Veľmi mu chcem veriť, že to zvládne, ale uvedomujem si aj, že budem musieť byť v strehu. Skúsim ho aj s doktorom presvedčiť na ústavné liečenie, možno to by mu pomohlo lepšie, keby tam bol s ľuďmi, ktorí majú podobný osud.
Držte mi palce, aby bol tento príbeh jedným z tých úspešných.
Ďakujem ešte raz za všetko.
Miro 4. apríla 2012
Lenka to sú zrelé slová. Dávate mu veľkorysú životnú ponuku. Držíme palce, aby vám to vyšlo.
Brano 8. apríla 2012
Vsetkych pozdravujem,
mam rad kvalitne biele vino. Destilaty ani pivo takmer vobec nepijem, mozno 2x za rok. Nemame problem s priatelkou 2x-3x za tyzden vypit za vecer 2 flasky vina, k tomu mineralku, syr, olivy a pod. (miesto cumenia na telku debatujeme a potom sa este aj tulime :)) Myslite si, ze toto je nejaka faza alkoholizmu? Lebo napr. vo Francuzsku, Taliansku, je bezne pit pocas obeda, vecere vino i ked lahsie ako u nas, ale je to pre nich prirodzene. Takze neviem… V mnohych knihach z dedinskeho prostredia napr.: Cervene vino, Dom v strani, je uplne normalne, ze dedincania pri praci pili riedene vino, po praci aj neriedene. A ak robim okolo domu a dam si od smadu 1 alebo 2 velke streky, tak som alkoholik?
Dakujem za nazory a reakcie
Brano
Miro 8. apríla 2012
Brano nemyslím si, že to musí byť práve alkoholizmus. Trocha si vypiť je u nás normálne a veľmi veľa ľudí pri tom aj zostane. Hoc 2 fľašky vína za večer to je dosť! Kto stiahne viac?
Osobne by som odporúčal túto zábavu aspoň sledujte. Zapíčte si niekam do kalendára kedy a koľko ste si dali. A o niejaké 2 mesiace si dajte poznámku s otázkou, koľko pijete. Ak viac, je to zlé. Pitie alkoholu je nepríjemné v tom, že sa vytvára tolerancia. Čím viac pijete, tým viac potrebujete nabudúce na dosiahnutie rovnakého stavu.
Takže radil by som rozhodne to stopnúť. Trebárs na mesiac. A sledujte čo sa bude diať? Ak nič ak vám to nebude chýbať, je to veľmi dobré. Ak ale pod rôznymi zámienkami vždy padne fľaša – dve, kto to iniciuje? Prečo? Často jeden z dvojice má k fľaši bližšie.
Pokiaľ robíte okolo domu, tak od smädu je voda. Účinnejšia, lacnejšia.
petra 18. apríla 2012
elinka! nevzdavajte to !
Meno alebo prezývka (povinné) 22. apríla 2012
no ja mam chalana 4 roky a uz tri roky ma stavy ze dojde z prace a a od piatku do nedele vkuse pije no a mna nepozna.teraz 2 tyzdne pil stale od kedy oci otvoril a tak odisiel do prace a slubuje stale dokola ze uz s tym prestane a stale pije aj ked je v robote a po veceroch da si par piv a vikendy ma volne a pije a potom dostava ziarlivostne sceny a vybuchuje a zvacsa neviem preco a stale ma tendenciu nechavat ma a vzdy ma taha k nemu a neviem preco lebo zda sa mi ze ma naznak alkoholizmu 3 roky cakam na zmenu ale nic aj automaty su tam a neviem ako sa odputat lebo ho velmi milujem aj ked on ma vzdy obvinuje ze mam ineho a hluposti jak si v opojeni namysli
Miro 23. apríla 2012
Náznak alkoholizmu? :-) Vy milujete jeho, on miluje fľašu, ale žiarli na vás. Skúste mu dať na výber. Každý ďalší víkend len vy dvaja, alebo len on s fľašou. Nechoďte do trojky a rýchlo sa ukáže, či vám stojí za to tráviť s ním čas.
elinka 29. apríla 2012
Ahoj, tak po dlhom čase som zasa tu. Ja sa pokúšam učiť na štánice a môj manžel pije ako platený. V piatok došiel domov aj s nákupom vraj si budeme užívať víkend t.j. grilovať, oddychovať… A tak sa v piatok večer napil na grilovačke u nás doma aj s našimi priateľmi. Od vtedy nespal vo svojej posteli a pije v kuse. Pred chvíľou som sa vrátila domov (len som bola pichnuť jeho otcovi injekciu) a doma som našla môjho nahého manžela ako sa tacká po dvore v adamovom rúchu, pocikaný, po… a ešte krváca z nosa. Neschopný komunikovať. Je mi na zbláznenie ale povedala som si že do štátnic vydržím. Ale je mi ťažko sa sústrediť na učenie a tak som si sadla a píšem Vám to tu. Ja viem, že mi nemôžete pomôcť ale musím to aspoň dostať zo seba von. Neviem, čo urobím po štátniciach. Len mi troška držte pršteky nech zvládnem. Vďaka za podporu.
Miro 29. apríla 2012
elinka držíme palce, nie je to dobrý znak takto piť. nech sa štátnice podaria. asi je čas tvrdo myslieť už len na seba. nad tým jediným máme moc.
elinka 29. apríla 2012
Ďakujem Vám za morálnu podporu. Ja sa len veľmi bojím, že to už je nejaké záverečné štádium a nie víkendové pitie. Psychiatra odmieta – vraj potrebuje pomoc ale len odo mňa. Len mám pocit, že moje rezervy sú už vyčerpané. Máte pravdu – je čas byť troška sebecký a myslieť aj na ďalšiu etapu života. Len neviem ako začať.
Miro 29. apríla 2012
elinka ako začať… spravte štátnice. následne si zariaďte pár dné len pre seba. odíďte niekam mimo rodinu a známych a dôkladne si odpočiňte. chata, penzión, niekde kde budete sama. po dôkladnom odpočinku si prečítajte nejakú knihu o alkoholizme, trebárs Když někdo blízký pije zachytka.sk/knihy-o-alkoholizme/ a materiály al anon. to vám značne môže pomôcť upratať si myšlienky. potom sa vráťte do reality a s pomocou psychológa, alebo psychiatra skoordinujte ďalší postup. získate tak odstup a odbornú podporu.
elinka 29. apríla 2012
Vďaka za radu – skúsim to:-)
ľubica 29. apríla 2012
elinka zober všetku odvahu a preraz ten začarovaný kruh. Vyhľadaj si kontakt na al anon.Zavolaj tam, dohodni si návštevu.Ak toto urobíš, je to krok dopredu.Pomôže ti to.
Nebolo to ľahké, mám to zažité, nemusíš súhlasiť so všetkým čo tam budeš počuť… trocha občas hovoria o náboženstve. to sa mi nepáčilo keď som tam chcela ísť, ale ukázalo sa, že to nie je problém. proste tam choď.
Urobíš pre seba veľmi veľa, zistíš že nie si sama s podobnými problémami, vypočuješ tam možno ešte horšie príbehy, a hlavne môžeš nahlas rozprávať otvorene o sebe pred ľuďmi, ktorí zažili to isté. Nedá sa to popísať, musíš to skúsiť. A pozor! Tak ako tvoj muž sa bojí psychiatra, aj ty sa budeš báť začať niečo robiť. Ten strach je strachom z neznámeho. Nenechaj si ním ničiť život.Je veľmi krátky,nepríde druhý.Tak dotoho. :-)
sherinka 30. apríla 2012
dobry den chcem sa spytat,ak moj manzel vydrzi nepit aj dva tyzdne,potom si da vecer 5-6 vinnych strikov a ak zostane flasa nedopita,tak hned rano ju dopije,samozrejme ak nejde do prace.Ale stalo sa uz aj to ze isiel do roboty aj pod vplyvom alkoholu s predchadzajuceho vecera.Tvrdi ze nie je alkoholik,ked je vsak opity tak s nim nie je ziadna rec,zacina mi vycitat nezmyselne veci,ked mu poviem ze bud ja alebo alkohol,tak ma obvinuje ze niekoho mam,alebo ma presviedca ako ma velmi lubi.Neslubuje ze pit nebude,ale vzdy je par mesiacov klud a vypije si raz ze 2tyzdne.Raz som mu odpovedla na otazku ci si otvorime vino ze nie,a suhlasil.Ale stale som v strehu a mam obavu ci si znovu nevipije.Pije doma,do krcmy nechodi.mam opravnene obavy?Dakujem za akykolvek nazor
elinka 30. apríla 2012
Ľubica, ďakujem za povzbudivé slová – ani ma nanapadlo, že aj ja sama bez manžela môžem vyhľadať pomoc u AA a veľmi presne si vystihla aj môj z strach z neznámeho prvého kroku. Myslím, že si mi poskytla presne to, čo som potrebovala. Prvý krok, nádej a povzbudenie. Ešte raz vďaka ozvem sa po štátniciach.
Miro 30. apríla 2012
sherinka obavy oprávnené sú. alkoholizmus má rôzne fázy, aj druhy. zlý signál je, ak niekto pije a ak ho obviníte, tak je agresívny, vyčíta, útočí. dosť pravdepodobne s alkoholom problém je. otázka ako hlboký. mal by s tým robiť niečo teraz, lebo neskôr to bude asi ťažšie. len nemáte v rukách veľa nástrojov ako ho k tomu dotlačiť. asi bude chvíľu „sekať dobrotu“, alebo chvíľu „vydrží“ nepiť. už z toho sa dá tušiť, že prirodzenejšie je takému človeku piť. ak si niekto povie že kvôli chudnutiu „vydrží“ nejesť torty, zakrátko priberie. tu je to podobné. abstinencia musí byť úplná. kto s alkoholom problém má, nemôže piť len trocha. ostatne to je rýchly test pre všetky ženy čo máte partnerov pred svadbou. postavte pred nich fľašu a nech si môže ľahko naliať, alebo vy lejte hneď ako je dopité. ak sa opije, je to veľmi vážny signál. človek so sklonom k alkoholizmu sa zvyčajne chce opiť rýchlo.
sherinka 2. mája 2012
dobry den,dakujem za odpoved.Pokusim sa este s nim vydrzat.zatial presne ako hovorite,seka dobrotu.dnes vcera som si povedla ze uvidim ako sa bude drzat,hoci som dlho vahala,ci ho mam vopred varovat.nastala situacia,ked ja som bola cely den v praci a on mal vecer pre mna prist na aute,Mala som obyvy,lebo on isiel k svojmu kamaratovi ulozi t dlazbu.Tento jeho kamarat vzdy vytiahne vino,a vecer je kamarat mojho muza opity na mol,hoci aj moj muz je v nalade.neverila som tomu ze si moj manzel v jeho spolocnosti a na jeho natlak si nevipije.Bola som strasne stastna,ked vecer pre mna prisiel uplne triezvy.Dva dni pred tym som mu poslala mail,nakolko rozpravat on nebude.Jasne som mu napisala,ze bud alkohol alebo ja,lebo si musi uvedomit ze ked nepije nie je dovod na hadky a nase manzelstvo je uplne v poriadku.Agresivny ako opity v pravom zmysle nie je,ale akonahle mu poviem ze sa rozvediem,vtedy nastane faza najskor placu a presviedcania o jeho laske ku mne a az ked ho odmietam,tak zacne vycitovat co vsetlo pre mna urobil a trieska dverami,bucha do steny.Myslite ze strach z e omna pride je dostatocna motivacia nepit a mam trvat na absolutnej abstinencii,alebo stanovit pravidla napr,dat si vino iba na oslave,pripadne cez vikend pri grilovacke iba 2 az 3 striky?Taketo stavy ked sa opije sa vyskytnu mozno 5krat do roka.Manzel mi hovori ze ja to prehanam,ale ja som rastla v rodine,kde sa flasa otvoril iba pri nejakej vzacnejsej navsteve a nikdy som rodicov,ani starych rodicov opitych nevidela.mozno preto som taka alergicka na jeho opitost.najhorsie je ze mam sestru ktora zije doslovne s notorikom,denne uz od rana opiteho a ja mam strach,aby moj muz nedopadol rovnako.Dakujem za vas nazor,myslim ze cloveku aspon mne pomaha ak sa stym moze zverit a iny pohlad ako moj mi velmi pomaha.Este raz dakujem
sherinka 2. mája 2012
lenka velmi vam drzim palce,prajem vela vela sily a patri vam moj obdiv.dufam ze sa dozviem ako vsetko dopadne.Moj manzel sa opil v novembri a ja som vazne uvazovala nad rozvodom,nekomunikovala som s nim a tak hladal utechu vo vine.poprosila som svokru aby ho na vianoce aspon na 2 dni pozvali k sebe,ze chcem s detmi prezit nestresove vianoce a ze si chcem vsetko v klude premysliet..Svokra sa spytala co sa deje,tak som sa rozplakala a polozila.Lenze svokor mi volal spat,ze preco ho vyhadzujem vraj je to aj jeho dom,aby som sa nerozvadzala, a nastali vycitky,ako nma ono pomahali a pod.Ja mojho muza nemozem z domu vyhodit,nikdy ba neodisiel.Jeho reakcia na nas rozvod je uplne nie nie nie…Ak nepomaha jeho presviedcanie a plakanie tak nastanu vycitky tipu :laska ja som rozmyslal ze mas nejakeho milenca a chces sa ma zbavit..Uplne blbosti si vymysli.mozno by pomohlo vyhnat ho z domu aspon na par dni ale ako?Uz som myslela ze odidem ja, ale nemam kam.Okrem toho mam sice dvojicky vo veku 18 rokov,ale mame doma maly zverinec a dcera ma psa okrem dalsich 3,na ktoreho je silne naviazana a k mame ktora byva na cinziaku by som ten zverinec zobrat nemohla,nakolko mama nepatri k privrzencom zvierat.Vas muz uplne kludne prijal ze ste ho vyhodili?mne by sa to nepodarilo.Ale drzim palce,viem co prezivate.Aj ja svojho muza milujem.Mame spolocne zaujmy,vzdy sme travili volne chvile spolu.vzdy ked som ho niekam volala odpovedal ze jemu stacim iba ja a nase deti.Niekedy ma zarazi ta SMRT v jeho ociach ked spomeniem rozvod.
Miro 2. mája 2012
sherinka obávam sa, že strach na 100% nie je motivácia, vydrží len chvíľu. nefunguje ani ako motivácia u fajčiarov (strach z rakoviny pľúc by mohol byť namieste) ani ako motivácia nejesť sladkosti (strach z obezity, zubného kazu…)
male by si trvať na úplnej abstinencii, pretože inak je to len taký meter z gumy. ak sa napije len zriedkavo, možno by sa to nemuselo riešiť, ani nazývať ako alkoholizmus. 5 krát do roka je raz za dva mesiace zhruba – to by sa možno dalo tolerovať ak to inak nemá následky. nech vtedy nepríde domov. no v predošlom príspevku ste písali že raz za dva týždne si dá viac.
takže možno na úvod sa dohodnite a na dvere umiestnite dátumovník a zapisujte si tam každý deň keď je triezvy. oceňte, že zas nepil. pohváľte že je milý. akonáhle príde s alkoholom, nič nenapíšte, nereagujte, nehovorte s ním o ničom. je to pokus uplatniť pravidlo dostaneš viac toho, čo pravidelne oceňuješ. no a keď príde opitý, akákoľvek pozornosť (aj kritika, výčitky) sú pozornosťou. nedajte mu ju a pocíti, že sa mu oplatí nepiť. je to pomalá cesta, ale môže fungovať, ak tam nie je závislosť ako on tvrdí. na úvod mu môžete skúsiť aj veriť. ak by bolo priveľa nezapísaných dní, tak to treba riešiť.
sherinka 2. mája 2012
dakujem,skusim dat na vase rady.takze akekolvek vycitky vypustim,zavediem slovnicek a skusim tie pochvaly.viem ze s opitym nevyriesim nic,ale vacsinou to riesim prave vtedy,co je chyba.Ale zase na druhej strane sa nechcem vracat k vycitkam ked nepije,lebo mu nechcem davat najavo ze mu neverim.
Miro 2. mája 2012
sherinka veľmi správne, pohovor s opitým nemá žiadny zmysel. Nech sa to zlepší…
janica 7. mája 2012
Dobre rano, Prosim Vas, chcem sa opytat. Som slobodna matka s 11 rocnou dcerou a mam priatela s ktorym zijeme 7 rokov v spolocnej domacnosti. Moju dceru ma strasne rad. Zo zaciatku sme byvali u nasich rodicov, uz vtedy mi rodicia hovorili, aby som ho nechala, ze pije. Ja som stale tvrdila, ze prestane, ze sa zmeni. Mala som este ruzove okuliare, ale potom mi spadli. Nestalo sa tak. prestahovali sme sa do podnajmu a bolo este horsie po nociach som ho hladala v krcmach a prosila nech ide domov. A na ten truc este tam zostaval. Robotu ma s tym nema problem, ale celu zimu je doma, lebo je murar a vecsinou do prace chodi do CZ. Po 4 rokoch sme si prerobili u jeho rodicoch prizemie v chalupe. Tu sme 3 roky. A tu uz na to nemam nervy. Nasla som plechovky piva pozasivane kde sa da aj plaskac borovicky som nasla v spajzi v bunde, prazdny. Trasu sa mu ruky. Minuli rok bol v robote v CZ a prisiel domov so zasitym obocim. Skoro som spadla z noh co sa stalo. Dal mi spravu z nemocnice, co mu dali. Z toho som vycitala, ze v robote dostal jeden epilepticky zachvat, odviezla ho zachranka a v nemocnici dostal druhy epilepticky zachvat a tam aj roztal obocia. Bolo vidno ked prisiel domov, ze ho davali do kopy lebo uz nemal ani tvar taku cervenu. Bola som aj trochu stastna, ze konecne ma ponaucenie a prestane pit. Nie pije dalej. V sprave ma napisane hned prve prisne pozivanie alkoholu. Ked mu poviem nech prestane, nech sa da liecit, tak mi povie, ze ja pijem on nie. A pritom ja mam s alkoholom pokoj. Uz ani moja dcera sa na to nemoze divat. Pride vecer domov a dcera pride za mnou a povie mi tata je zas opity. Je to strasne to pocuvat. Jeho matka bola alkoholicka, prestala pit. Brat bol alkoholik, prestal pit. Bol na lieceni. ked som sa rozpravala s jeho bratom ako ho tam mam dostat, tak mi hovoril, az ked uvidi biele mysi ako ja az vtedy tam pojde. Nicim ma nepotesil. A jeho otec pije cely zivot, este doteraz.. A ked mu poviem, ze sa odstahujeme, tak mi odpovie on nechce aby sme isli prec, ale ze ked si sa uz tak rozhodla tak ta drzat nebudem. Ja si mysli, ked mi na niekom zalezi, tak robim vsetko pre to aby bolo dobre. A tuto to uz dobre nevidim. Uz spolu ani nespavame. Ked som si chcela k nemu lahnut, alebo sa pritulit, vzdy ma odstrkol. A sex, vzdy ked mal vypite, triezvy nie. Uz s nim vobec nespavam. A ked sa nanho pozriem a vidim, ze ma vypite az ma strasie. Od septembra by mi mal otec kupit byt, mysleli sme, ze ho dame do prenajmu, ale ako vidim, tak tam pojedem ja s dcerou. Bojim sa toho, ze ked odtialto odidem bude uz uplne hotovy. Teraz ma vsetko upratane, navarene, oprate a ked si predstavim co bude s nim. Nechcem ani pomysliet. Viete kolko som mu dala sanci a nic. zdy som sa vyhrazala, ze odidem a on vedel, ze nemam kde ist, ale ak vide ten byt budem spokojna. Ja Vam za vasu skoru odpoved dakujem.
Miro 7. mája 2012
janica obávam sa, že nie je vašou úlohou riešiť, čo s ním bude. odsťahujte sa od neho a oznámte mu, že ak nezačne úplne abstinovať, je koniec. dostane na výber. ak mu úpadok neprekáža, je strata času, aby ste to riešila. partnerky / manželky alkoholikov majú často pocit, že by mali riešiť život partnera – alkoholika, ale myslite na to, že čím viac mu pomáhate tým viac mu škodíte. on bude parazitovať na každom, kto pomáha.
janica 7. mája 2012
teraz som mu o tom byte hovorila, ze ak chcem ist mam ist hned a nie az v septembri, ze preco by som tu mala byt este 4 mesiace. budem tu musiet este do toho septembra vydrzat,lebo sa nemam kde prestahovat na 4 mesiace. pytal sa ma , ze ci je len v nom chyba ze sa mam pozriet aj na seba. Vsetko to tu je len kvoli chlastu. dakujem vam za radu.
janica 7. mája 2012
zabudla som napisat, ze prve som mu povedala, ze ma na to tieto 4 mesiace aby sa vsetko napravilo a ak nie idem na byt…..
Miro 7. mája 2012
janica myslím, že vám značne uľahčil rozhodovanie. osobne by som v takej situácii hľadal spôsob a možnosti, ako bývať inde a to okamžite, aj provizórne. môže to byť menšie zlo ako tie 4 mesiace stráviť s človekom, ktorý nevieme ako bude reagovať. napije sa a čo ak dostane náladu na trestanie či pomstu?
janica 7. mája 2012
asi mate pravdu, dakujem vam velmi pekne. A dufam, ze v buducnosti nebudem uz potrebovat hladat stranku o alkoholizme a ze sa budeme mat lepsie aj s dcerou.
elinka 19. mája 2012
Zdravím všetkých, štátnice oki na „A“, dnes máme 28 rokov spoločného života – asi nemusim špecifikovať – takže idem tvrto na to – prosím len mi drže pršteky nech to dokážem dotiahnut do konca.
sherinka 21. mája 2012
blahozelam elinke a drzim palce,velmi velmi velmi
ela 22. júna 2012
Poradi mi niekto ako prestat pit chcem s tym prestat ale neviem ako .Pijem uz 2 roky a mam muža alkoholika.
dakujem
Miro 22. júna 2012
ela ak to nezvládnete sama – čo je časté – potom odporúčať obrátiť sa na psychiatra, alebo anonymných alkoholikov. Nebude to ľahké, ale stojí to za to.
jane 3. júla 2012
moj otec je v poslednej faze alkoholizmu vcera do vyustilo az natolko ze na mna a moju rodinu vytiahol noz skoncil vo vazbe…..mozu ho pustit do troch dni a terau uz len cakame co bude s nami…………..ty ktori chcete prestat naozaj pit vyhladajte pomoc co najskor aby sa potom vasi blizky nemuseli bat o svoje zivoty
tuti 7. júla 2012
Zdravím,píšem preto že v našom dome býva mladá rodina s malým dieťaťom a matka tohoto dieťaťa je alkoholovo a drogovo závislá. Manžel tejto pani robí vonku a ona cez den chrápe a večer aj s dieťaťom vyráža do ulíc.Všetci o tom vedia,ale prehliadajú to.Z 5 na 6.jula sa tak doriadila,že ju o 03.37 brala sanitka/mala dorezanú ruku/a pritom dieťa bolo samé doma,lebo on ju hľadal po sídlisku a neskôr ratoval.Mladá pani zrejme dalej nasávala,lebo potom prišla a robila aj s jej manželom taký cirkus,že všetci susedia boli v oknách a to malé dieťa sa tomu prizeralo.Válala sa po zemi,vykrikovala,že jej muž aj s kamarátom predávaju drogy a pestujú marihuanu ,na čo jej on vyhodil tašku aj s ploskačkou.Pred tým napadla vonku susedu a susedinho manžela oslovila či si s nou nedá borovičku.Môže mi niekto poradiť čo v takomto prípade treba robiť,aby sa v tej rodine nestala tragédia?
Miro 7. júla 2012
tuti je to zlé, ale nie je veľa možností na výber. polícia nemôže zasiahnuť, kým sa nestane trestný čin, takže azda sa poradiť u sociálneho kurátora, oni to môžu prešetriť, ale či sa niečo pohne ťažko povedať. ak sa ale vaši skvelí susedia dozvedia kto ich „udal“, môžete sa v ich očiach stať „vinníkom“ ktorý potrebuje trest.
pestruska 9. júla 2012
tuti, každopádne je to potrebné nahlásiť úradu práce (oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí a kuratela). Síce mám aj ja mierne pochybnosti o výsledku (s ohľadom na dnešnú legislatívu apod.), ale viem prečo to píšem a myslím si, že je to dosť závažné a netreba byť „slepým spoluobčanom“. Ak máš obavu z toho, že budeš mať problém u susedov, tak to pokojne napíš anomym ako podnet na prešetrenie – aj ten musia prešetriť. A keby sa nič moc nedialo, tak to treba zopakovať….
pestruska 9. júla 2012
jane, držím päste Tebe a tým, ktorí stoja pri Tebe
petko sustic 17. júla 2012
Bohužiaľ zabudli v článku napísať posledné štádium alkoholizmu- smrť, do ktorého sa dostal môj rovesník,ešte nemal ani 50 rokov, po cca 10 ročnom dennom pití. A tie štádiá sedia, najprv strácal kamarátov,zamestnanie, manželku a aj keď mu okolie chcelo pomôcť, rezolútne odmietal, on pomoc nepotrebuje. Pritom pochádzal zo slušnej vzdelanej usporiadanej rodiny,a v poslednej fáze sa spolčil s kamarátmi z mokrej štvrte, ktorý okupujú okolie supermarketov a na lavičke s čučom trávia svoj čas.
Miro Vesely 17. júla 2012
petko ďakujem za upozornenie, je fakt že to tam nie je náležite zdôraznené a tak to doplním.
elinka 23. júla 2012
Priatelia moji pozdravujem Vás, a zároveň úprimne priznávam, že moja snaha a „cielená slepota voči pádnym agumentom Mira“ zlyhali. Tri týždne relatívne abstinencia t.j. rum len do kávy a len pod mojim dozorom, ma úspešne učičíkali a ja som sa už aj pochválila svokre, že to máme za sebou a že prestal piť. A príslovie „nikdy nehovor nikdy“ sa mi okamžite vrátilo. Pije ďalej, veselo ďalej, od dnes sme mali byť doma na spoločnej dovolenke ale po prepitom víkende som sa ja zbalila do práce, rezervovala som si pobyt v Egypte pre 1 osobu (len pre mňa) na november. Aj sa tej mojej „náhlej“ slobody bojím… Na každý pád priznávam úplne dobrovoľne aj s poníženou dušičkou: „Miro má pravdu“ nedá sa abstinovať nejako čiastkovo (rum len do kávy) – alebo sa človek rozhodne alebo sa všetci okolo utrápia. Ja som sa rozhodla žiť ďalej.
Ďakujem Vám všetkým za podporu. Cením si to, že som sa mala na koho obrátiť.
Miro 23. júla 2012
elinka to pozorovanie že sa nedá piť len trocha nie je „moje“ ale je to skúsenosť z literatúry, praxe. Je to jedna z prvých vecí, ktoré človek ktorý má prestať piť, musí pochopiť. Problém je v tom, že ak človek trebárs pár rokov nevypije ani kvapku, tak potom keď to spraví tak je okamžite tam kde bol. Teda nie je to tak ako prvý raz, kedy trvá roky kým človek začne byť „alkoholik“. Po dlhoročnej pauze je abstinent skokovo tam, kde prestal, jeho metabolizmus, psychika… všetko. Preto sa zdôrazňuje, že nemôže doslova ani rumovú pralinku.
janica 20. augusta 2012
chcela by som sa s vami o niečo podeliť. Pred 4 mesiacmi som Vám písala o mojom partnerovi akí je alkoholik. Neviem či si tak vstúpil do svedomia,ale 3 mesiace nemal ani kvapku alkoholu v sebe. Prvé 3 týždne boli kritické celý sa triasol. Dúfam, že to zostane aj nadalej bez alkoholu. dovidenia
janica 20. augusta 2012
chcela by som sa s vami o niečo podeliť. Pred 4 mesiacmi som Vám písala o mojom partnerovi akí je alkoholik. Neviem či si tak vstúpil do svedomia,ale 3 mesiace nemal ani kvapku alkoholu v sebe. Prvé 3 týždne boli kritické celý sa triasol. Dúfam, že to zostane aj nadalej bez alkoholu. dovidenia janica
Miro 20. augusta 2012
janica to je príjemná správa. odporúčam, nech si o alkohole niečo naštuduje, aby bezpečne rozumel tomu, že nesmie okoštovať. inak je extrémne vysoké riziko, že do toho padne zas. nech sa vám darí!
elinka 21. augusta 2012
…a tak som v sobotu zažila prvý fyzický útok, neverila som, že sa mi to niekedy môže stať. Podliatiny na rukách a nohách, dve facky a zničené ego a duša… a prekrútená verzia kde ja som ta zlá a on ten dobrý.
Začínam sa ho báť. Bojím sa, že keď raz ochutnal pocit moci skúsi to znova. Cez víkend nás čaká „povinná oslava“ osemdesiatin jeho otca, keďže ju nechcem pokaziť idem sa tam hrať na dokonalú manželku. Aj s tými podliatinami Len sa veľmi bojím, či po oslave nepribudnú ďalšie.
Miro 21. augusta 2012
elinka ak po prvej facke stále chcete hrať jeho hru a budete sa tváriť, že sa nič nestalo, tak vám teda držím palce. Čo je to povinná oslava? To je niečo podobné, ako nastavenie druhého líca známe z kresťanstva?
elinka 21. augusta 2012
čo je povinná oslava? ľútosť či súcit s človekom (jeho otcom), ktorý má 80, celý život drel, srdce pracuje na 1/3 bez kardiostimulátora a ktorý ma veľmi má rád, tak veľmi že sa bojím mu ublížiť pravdou o jeho synovi.
Neviem či robím dobre a pravdepodobne ma tu v sobotu opäť nájdete :-( ale ja sa ho veľmi bojím, začína byť agresívny aj cez týždeň za triezva.
elinka 21. augusta 2012
Miro, prosím Vás, prečo stále vo mne prevažuje pocit viny? Že som niečo urobila zle, že som niečo pokazila, že ja som spustila ten prvý impulz na chlast? Čo robím zle?
Miro 21. augusta 2012
elinka obráťme to. predpokladajme, že vy ste naozaj tá zlá, zavinili ste že on, chudáčik, musí prikladať alkohol k ústam, chudák, obeť. Takže ste tak zlá. Má právo vás manžel udrieť? (pripomínam, píše sa rok 2012 a sme v Európe). Podľa mňa nemá. Ak sa necháte udrieť a nedáte úplne jasne najavo, že toto bol vrchol, riskujete, že ďalší úder bude tvrdší.
A teraz k vine. Pocity viny sú častý problém u depresie. Ak ste dlho trpela nespravodlivosť, môžete si klásť otázku, že ste si za to možno nejako sama na vine.
Odporúčam ráno ísť k psychológovi alebo psychiatrovi a poraďte sa o vhodnom postupe.
Ak máte jeho otca rada, tak tam trebárs choďte. Ale tú agresivitu treba riešiť bez odkladania. Ihneď sa choďte poradiť, toto je vážna situácia. Nedá sa riešiť cez internet. Odborník by mal posúdiť čo máte robiť, aby ste sa neohrozila nejakým novým návalom hnevu.
elinka 21. augusta 2012
Pôjdem alebo sa aspoň objednám ak to nepôjde hneď, ale Miro, prosím Vás, naozaj je moja situácia už tak vážna? Neberte to prosím, že Vám neverím, skôr ma chápte tak, že mi je ťažko uveriť kam sa to celé až dostalo.Keď som tu čítala príbehy iných ľudí vždy som si myslela, no toto ja by som nezniesla. Mňa by neudrel – ja by som to netolerovala…divila som sa tým ženám, prečo si to nechajú, veď majú vlastnú ľudskú dôstojnosť… A zrazu je to tu a hrdinské hodnotenia iných sa stratili je tu len strach, vnútorná triaška, poníženie …
Ale Vám ďakujem. Je to úžasný pocit vedieť, že keď si tu vylejem srdce, tak mi odpoviete. Vďaka
Miro 21. augusta 2012
elinka ja musím myslieť radšej na horšie možnosti. pravdepodobne nie je urgentná. ale ak píšete že začala agresivita a že sa bojíte, tak zvonka veľmi ťažko odhadnem čo sa deje a v tejto oblasti sa nevyznám. preto je lepšie poradiť sa s niekým, kto dokáže podľa popisu lepšie odhadnúť, čo sa tam vlastne deje. viete sama, že agresivita sa stupňuje. z predošlých riadkov som vyrozumel, že už z fázy slovnej agresivity ide o násilie, spomínate modriny. možno vás neudrel – teraz. tým lepšie. ale bol by som opatrný. agresívny človek často len hľadá zámienku. čokoľvek spravíte, môže byť zle. proste myslím si, že za poradenie sa s odborníkom dáte málo času a dostanete radu od odborníka. takto na webe sú to vždy len názory, ktoré môžu byť celkom chybné. držím palce, nech to dopadne dobre.
Dolinka 22. augusta 2012
Elienka, ja by som už nešla ani na oslavu a útekaláááááá. Podľa toho, ako popisujete svoju situáciu (prečítala som všetky príspevky) bez riadneho protialkoholického liečenia u odborníkov váš partner piť neprestane.
alena 24. septembra 2012
Mam problem, zoznamila som sa s uzasnym muzom, laska na prvy pohlad, super sme si hned porozumeli atd…trva to uz dva tyzden, zistila som, ze pije. Je to umelec, prosim pomozte mi, najskor, mal stale leskle oci a tiahlo z neho (inak cely vonal…), neskor som rano zistila, ze bez alkoholu nevie vyjst z domu, prvy krat dva deci vina, druhy vstal okolo 4 hodiny akoze na wc a vypil ten maly stamprlik co predavaju zabalene, teraz mi uz slubil, ze len vecer so mnou si da, super sme sa zabavili, rano pri odchode, nech mu dam dve eura na noviny, ze uz nema, ja ze nie, len na noviny mu dam v tom sa z chodby otocil a nalial do seba dva deci vina…to uz nemohol vydrzat domov? dala som mu ultimatum, viete si predstavit, ako reagoval…asi…poradte mi prosim, naozaj ho mam rada, ale …uz niet pomoci?
alena 24. septembra 2012
a teraz, ked som mu napisala, ze je koniec,alebo s tym zacne nieco robit, hlavne si to prizna, najskor, ze ako ho v tom mozem nechat sameho, ze on potrebuje lasku, niie byt sam, ze samota ho laka von atd…ze spolu to zvladneme, ja ze nie, ze bud alebo a uz, ze on mi ukazal cestu, atd….ze ju neprimam a zacal byt uz agresivny, asi uz popil…dost nechutne veci vypisoval…vlastne to obratil cele voci mne, ze by so mnou nemohol ani zit, ze by som si ine nasla, ze som psycho…atd, atd…teraz je uz chvilu klud, ale nechce mi rozumiet, no uz si asi vybral..
Miro 24. septembra 2012
alena zoberte to inak. Ste spolu 2 týždne a vaša nežná prítomnosť mu nestačí? Potrebuje aj fľašu? Tak to by som neriešil na vašom mieste. 2 týždne to je ako šliapnuť do niečoho, čo prenehal na sídlisku pes. Je rozumné nohu odtiahnuť, utrieť a ísť inou cestou. Inak sa v tom budete patlať. Vy ho možno rada máte, ale ak je pre neho fľaša prednejšia, tak on vás rád nemá. Akurát sa mu možno hodíte. Ak vás už po dvoch týždňoch vydiera a je agresívny, tak si položte otázku: chcete milovať agresívneho opilca? Ak si myslíte, že ho zachránite, tak si to prečítajte pár komentárov. 2 týždne to je veľmi krátky čas známosti. Čo myslíte, prečo je asi sám?
Marienka 25. septembra 2012
som 40 rokov vydatá a manžel pije denno denne 5 pív a pol litra vína.Som z toho už psychický zničená. V sobotu vypije 10 pív a samozrejme víno.Ale kde mám odísť po toľkých rokoch a nechať mu všetko,čo sme spolu nadobudli? Som už bezradná…
Miro 26. septembra 2012
Marienka je to klasický problém, často nie je otázka kam odísť, ale aj začo – alkohol ruinuje aj financie. Tu by stálo za úvahu poradiť sa s právnikom, aké sú možnosti.
elinka 5. októbra 2012
Ahoj priatelia, hlásim sa po dlhom čase ale som veľmi rada, že mám komu. Oslava u svokrovcov dopadla vcelku „dobre“ t.j. spil sa, nezbil ma. Povinnosť bola splnená. Odvtedy to bolo striedavé: dobré časy, opitosť,…. a tak prišiel september čas „50“ môjho manžela. Na zajtra sme mali zvolanú rodinnú oslavu tak si to prial. Včera sa ožral pod obraz boží, dnes čaká ako prichystám oslavu na zajtra. Keď som mu oznámila že žiadna oslava nebude urazil sa … trucuje a citovo vydiera poznámkami: „som zvedavý ako ty budeš oslavovať o rok“. Bude veľmi prekvapený.
Medzitým v časovom období august – september som objednala výmenu okien na dome (za svoje peniaze) a oznámila som jeho rodičom v akom stave majú syna. A tiež to, že z domu neodídem,práve naopak, budem doň investovať, aby sa moje deti mali raz kam vrátiť, a budem si žiť svoj život bez rozvodu. Napodiv,prijali to celkom pekne aj s tým, že ak si časom nájdem partnera, nebudú mať výhrady. Veľmi si to vážim, pretože obaja sú hlboko veriaci katolíci. Dovolenka v novembri v Egypte sa nekoná, pretože medzitým sa udialo mnoho vecí. Moja mladšia dcéra otehotnela a parter ju opustil, pretože odmietla potrat. A tak som sa rozhodla: vybudujem domov pre moje deti, aby sa raz mali kam vrátiť, tešim sa neskutočne na moju vnučku (narodí sa 31.12.2012) a medzitýmm si žijem svoj život. Možno ma odsúdite, že som konala zbabelo, ale ja milujem svoje deti, život na vidieku, svoj dom, a nevidím dôvod prečo by som toto mala opustiť kvôli jednému alkoholikovi…. nech si pije, je mi to jedno, ja mám cieľ a idem ďalej:-) Elinka
elinka 5. októbra 2012
… sorry zabudla som napísať, že z mojich peňazí som mu kúpila k sviatku štiepačku dreva o ktorej stále sníval pretože nevládze fyzicky pracovať, ale keď som ju objednala jeho jedinou starosťou bolo odkiaľ mám „prachy“…:-) odpoveď znela „nestaraj sa“ – „ber alebo…“
a dodnes počúvam otázky s kým som sa asi vyspala aby som…
môj odkaz ženám v podobnej situácíi znie:
“ dámy, ste úžasné ľudské bytosti a nikto na tomto svete (t.j. žiaden chlap) nemá právo Vás ponižovať, týrať, ubližovať Vám….
Naozaj je len potrebné odhodlať sa na to a ctiť si samú seba.
Miro 5. októbra 2012
elinka nemyslím, že by vás niekto odsúdil. len zvážte, ako oddeliť majetok od manželovho, aby sa nestalo, že sa niekde adĺži, alebo predá / prepije dom, alebo spraví v opitosti škodu a ručíte spoločne…
elinka 5. októbra 2012
oki – majetok vlastníme na polovicu – je to na papieri u notára a všetky investície do domu si mienim dokladovať u notára – naozaj som sa rozhodla nevzdať sa svojho domova… nechápte ma Miro zle – možno budem vyzerať ako sebec alebo vypočítavá mrcha – ale nevidím dôvod aby som sa vzdala niečoho k čomu mám vzťah – pre niekoho ku komu som vzťah stratila – možno to znie cynicky ale len človek,ktorý takéto niečo zažil to pochopí a neodsúdi.I napriek tomu niekde vzadu v mojom srdci je niečo schované, že nech sa stane čokoľvek postarám sa o neho – je to otec mojich detí a je to človek ktorému som prisahala. Zivot priniesol zmeny ale základná úcta človeka k človeku vo mne zostáva. Nedokážem s ním žiť, nedokážem sa s ním milovať, ale nedokážem ho odvrhnúť. Možno som romantická duša ale uvedomujem si že život je krátky a ten kúsok, ktorý mi zostáva chcem využiť zmysluplne. Možno sa Vám za chvíľku ozvem s plačom, možno budem zúfalá..-))) možno sa ozvem šťastná v inej situácii – toto všetko teraz neriešim – som len rada že som našla prijateľné východisko pre celú rodinu.
A ešte ďakujem že som našla Vás a priateľov.
Miro 5. októbra 2012
elinka prečo by som si myslel, že ste mrcha, keď vám sám radím izolovať sa aspoň finančne? Alkoholizmus parazituje na rodine, vy sa snažíte niečo vybudovať, vytvoriť pre svoje deti. je len logické, že to následne chcete chrániť. Váš postoj je celkom normálny, čo píšete píšu a prežívajú tisíce iných žien a mužov, ktorých manželský partner pije. Je v tom kus ambivalencie, nenávisť a súčasne strach, aby si neublížil. Je fakt, že kto to nezažil, ten to nemôže pochopiť.
sara 12. októbra 2012
mam priatela,,zo zaciatku sa mi ukazal ako nenormalne dobry clovek,pracoval pomahal mi,ci nemal roblem s upratovanim ci varenim..no presiel mesiac,a zacal pit..pil tyzden non stop..preslo tri tyzdne zase to iste ..nedavno pil za sebou 12 dni…vravel,ze problem s tym nema,..neviem co mam robit.,nikdy som o alkoholizmu necitala az dnes …poradte mi ..dakujem
Miro 14. októbra 2012
sara rada je prostá. Prečítajte si pár desiatok diskusných príspevkov na tomto webe a malo by to stačiť ako jasná odpoveď. Ja som za to netolerovať to. Nech prestane piť. Ak nevie, tak nech ide na liečenie. Ak to nechce, tak choďte vy.
marienka 21. októbra 2012
Ahojte. Myslím, ze alkohol presakuje všade a je skoro v kazdej rodine. U nas sa odjakziva pilo. Pri praci na poli, na oslave, na kare, v stredu, v sobotu lebo je sobota…Ja osobne si myslim, ze som mala dost velky proble, lebo ako tynedzerka som sa vedela dobre dopit, teraz sa snazim vyhybat alkoholu, respektive vobec nepit. Doma uz nebývam, ale aj tak , myslela som si, ze iba na Orave- odkial pochadzam- sa pije, ale vsade je to rovnake. Kamos je alkoholik depresivny, vsetky priznaky sedia. Neskutocna bezmocnost, ked uzasni ludia sa menia na zive hnijuce mrtvoly. Ako sa uchranit pred takym koncom. No, ale moja otazka je, mojej znamej manzel pije uz dlhe roky, ona sa boji o ich spolocny byt, on si berie pozicky o kt. ona nevie, prosim vas poradte co by mala urobiť, aby neprisla do nejakeho nestastia, vlastne je to pripad aj mojej sestry. Je lepsie, aby sa rozviedli a mali to nejak pravne osetrene alebo ako treba postupovat? Je to smutne a bolestive, ale treba sa k tomu postavit aj racionalne myslim. Dakujem za odpoved a vsetkym zo srdca prajem, aby sa ich pribuzni a priatelia aj nepriatelie vyliecili.
Miro 22. októbra 2012
marienka v prípade že manžel pije a robí dlhy je naozaj dobré riešiť to rýchlo, lebo stačí aby spravil nejakú hlúposť v opitosti a exekútor zalepí dvere od bytu o ktorý práve prišli… určite stojí za úvahu poradiť sa s právnokom a aspoň oddeliť spoločný majetok. ak ale s pitím neprestáva, manželstvo potom už neplní svoju funkciu. v takom prípade radšej myslieť na rozvod. lebo ak sa otáľa, môže sa to neskôr vypomstiť. alkoholik si zničí zdravie a celú existenciu a potom milá manželka plať a staraj sa o mňa. plať za mňa lebo veď vyživovacia povinnosť.
xoxo 28. októbra 2012
ahojte, pribehy ktore tu citam su strasne. bohuzial z mojho zivota mam podobny. otec dlhodoby alkoholik stratil vsetku sudnost a prepadol alkoholu uplne. predpokladam, ze je v poslednom stadiu. ako triezvy skvely clovek a starostlivy otec, ako opity netvor,ktory nici vsetko co vybudoval. uz ma paranoidne predstavy, ze cudzi ludia chodia k nam domov, ze ho niekto chce zabit. okolie obtazuje s tym, aby mu pomohli, pretoze on je ten komu je ublizene. ukazkovy pripad toho co robi z cloveka alkohol. obcasne pitie, vikendove pitie, vecerne pitie a denno denne pitie, postupe straca zabrany v tom ako sa sprava k okoliu a prepada hlavne psychicky niekam odkial uz niet navratu.
myslim, ze sme skoncili a bohuzial jedinym vykupenim pre neho aj pre nas je jeho fyzicky koniec.je mi to luto a je velmi tazke na to vobec pomysliet, ale uz nevidim racionalne vychodisko z tejto situacie. cela rodina trpi a za tie roky sa uplne rozpadla. nepomoahali ani vyhrazky, ani prosby, ani odchod z domu…nic.
chcem len povedat vsetkym, ktori ziju s clovekom, ktory ma blizko k alkohlu: „odidte kym sa da, zachrante si svoj zivot, svoju uctu. zniceny zivot, rozbita rodina a strata vlastneho sebavedomia nestoji za to snazit sa pomoct niekomu kto o to nestoji. stiahne vas to na jeho dno. zivot je velmi kratky na to aby sme ho premarnili“.
elka 28. októbra 2012
Vela príbehov,ktoré tu čítam je veľmi podobných tomu môjmu. Chcem vám len toľko povedať,hlavne ženám,ktoré si všimnú takéto nadmerné popíjanie,pitie potajomky- riešte situáciu hned,kým sa dá,potom už bude neskoro,velmi neskoro prepitý rozum sa už nedá ani porovnať s rozumom normálneho človeka. Myslíte si,že sa zmení ? Omyl! Alkoholik si nájde aj milion dôvodov na to,aby pil. Vráťte sa z kratšej cesty,nie ked bude neskoro. Snažte sa mu pomôcť,no ak to nepojde,vy s tým neurobíte nič. Alkoholik musí chcieť sám sa vyliečiť a prestať… no u vacsiny prípadov je to tak,že oni svoj problém nevidia tak ako my a myslia si,že to robí každý jeden chlap. Mam v okolí človeka,ktorý pije. Bud sa stane bezdomovcom alebo zomrie a bude to veľmi bolestivá smrť. Je totálna troska,ak nemá svoju dávku je podráždený trasie sa mu celé telo,zvracia a pri jedle si musí držať krk,čo nevie od bolesti ani glgať. Jeho rodina (dcera,syn a manželka) sú zúfalí a na pokraji síl. Jeho pitie dáva za vinu im,dokonca aj jeho matka sa na to pozerá ako na normálnu vec a tvrdí,že alkohol je pre nás ľudí,nech pije. Hmm,nerozumiem názorom niektorých ludi a hlavne takým ako sú tieto. Jedna matka aby toto povedala a vidí,čo sa deje s jej synom-je mi z toho zle. Neviem ako to všetko dopadne,ale ak si človek sám neuvedomí,čo sa s ním deje a aký má problém druhí mu nepomôžu. Držte sa všetci,ktorí tu píšete verím,že aj na nás sa usmeje šťastie a že aj my máme právo na nejaky krajší plnohodnotnejší život.
alena 3. novembra 2012
Vazeny pan Miroslav, dakujem za radu, ja nie som hlupa, sama som to vedela a aj v podvedomi, len mi ho bolo nejako luto, no niet cesty..Zial a mate pravdu, aj to upnutie rychle, ze chce byt stale so mnou a aj to, ze je sam..A byva s mamou, aj to je zvlastne na to, ze ma 40rokov, ale je to muzikant a namiesto toho, aby si este „popri“ nasiel pracu zije s par koncertov a asi „vyziera“ mamu, akoda ho, je krasny, aj mudry, len uz asi sa mu inak neda…ked som mu povedala, nech ide na liecenie, povedal mi, ze ved by o tom napisal bulvar…smutne, co?
Keby ste vedeli, pan Miroslav, kolko ja mam otazok, kedy si potrebuje dat prvy „drink“, kolko pocas dna, odkedy takto funguje, ci rok, pat, ci desat…ach jaj…ale mate pravdu, inak stale som ja ta zla, co nechce lasku, co sa s nim rozisla, lebo mam rada len seba atd…stale nepripusta DOVOD, to je zvlastne, uz som mala aj chvilami pocit, ze som paranoik :))
Miro 3. novembra 2012
alena nie, nempadlo mi, že ste hlúpa, naopak vidím, že situáciu vnímate až nezvyklo presne, popisujete to s istým odstupom ato napriek tomu, že ide o veci, ktoré vás tak zraňujú. pritom je to vlastne len folklór, každý alkoholik je rovnaký v tomto. na liečenie ísť nemôže lebo [dosaďte čo sa hodí] pije lebo [dosaďte čokoľvek mimo neho] ak ho [dosaďte meno najbližšieho] plne neakceptuje, je zrejme vinný (á) za to, že on chudák musí tak piť. rozvod [odchod matky, dieťaťa, otca] by bol prejavom zrady, nelásky, podraz, pretože by mu mohol vytvoriť prekážku v doterajšom inak nerušenom pití.
je to veľmi tvrdé, keď sa rozpije niekto nám blízky. človek stále dúfa že to prestane, že to bude lepšie a roky plynú a plynú a je to stále horšie.
nie ste paranoik, ste len obeťou manipulatívneho presúvania zodpovednosti.
alena 3. novembra 2012
ano, je to zial tak, ja som mala to stastie, ze som to velmi rychlo objavila, ze ma problem, najskor som to netusila, povedal, ze vecer mozeme vinkovat spolu, ze cez den je v pohode, no mal smolu…zistila som, preto asi ani pracu, co by v pohodicke stihal, kedze uz nekoncertuje tolko, max dvakrat do mesiaca…ale on sa praveze so mnou o tom ani nechcel rozpravat, my sme ani neprisli do diskusie, ze preco a odkedy pije…vyhybal sa tomu, mne to bolo uz potom trapne..a zvlasntne je, ze ta mama, ona to nevidi? este sa onho stara, ma fuul servis doma, navarene…, nechapem, tymto mu nepomoze, je to vzdelana zena, nerozumiem, ci to nevie, alebo piju spolu, alebo kedze sa od malicka o neho starala sama jej to vyhovuje? zvlastne…ako som spominala mam vela otazok, ale ako moja mama stale tvrdi, nemozem vzdy vsetko vyriesit :)))
katka 10. novembra 2012
Ahojte tato stranka je uplne super. Dnes mam mizerny den, uvedomila som si, ze moj manzel je alkoholik, ale bohuzial on si to neprizna. Uz sa to pomalicky taha niekolko rokov a stale je to horsie a horsie. Je pivar takze to pivko bolo u nas dost casto. Ale dokazal to ukocirovat. V poslednom case sa velmi nerozpravame ja sa hnevam on je ticho. Flegmatik vobec sa nehada nerozprava neodpoveda. Ale k veci pivo kazdy den, cez vikend praca u nejakeho znameho a zase pivo. Nevadi ze na ulici stoji auto ktorim pojde domov. Ved je to v dedine. A dnes katastofa volam kamaratke,(pracoval u jej svokri), tak sa jej pytam ci pil pivo aj tam ked u nich robil. No jasne! Mesto od nas vzdialene 25 km. dostala som cez hubu. Doma dve deti, pracuje ako stavbar takze auto ho zivy, a on si povie ved som mal len jedno pivo o 10hod. Je to normalne? Vzdy som ho dokazala nejako ukecat tak sa proste na par tyzdnov skludnil. Ale teraz pije uz mesiac kazdy den. Bojim sa zeje neskoro. Ze sa toho alkoholu nevzda. Nahnevana som skovala vsetko pivo. Este som mu nedala ultimatum, bjim sa ze to nepomoze. A ja nemam tolko odvahy ho opustit. Co potom?
Miro 10. novembra 2012
katka ultimátum môžete dať až potom, keď ste pripravená ho dodržať. toho popisu to vyzerá naozaj dosť zle, nezodpovedné správanie. ak ste dostala fyzicky „cez hubu“ ako píšete, teda ak vás udrel, tak tam by som povedal, že veľmi nie je čo riešiť. na ultimáta je dobré dať zásadu trikrát a dosť, ale fyzické násilie netolerujte a neospravedlňujte, inak nabudúce dostanete silnejšiu.
katka 11. novembra 2012
O to nie zle som sa vyjadrila. Cez hubu som myslela len obrazne, v tom ze pije v praci a chodi autom. to ma uplne zlomilo, lebo ju zanedbava a vzdy bol velmi sikovny. a teraz to flaka. Nikdy ma neudrel ani deti. To by som nikdy nedovolila.Dnes rano sme sa rozpravali a on sam navrhol ze prestane pit. Velmi mu drzim palce aby to zvladol. lebo budem musiet najst v sebe vela odvahy. Poprosila som aj manzelovho kamarata ci by nepomohol, ze by sa snim porozparaval.
Miro 11. novembra 2012
katka áno, ráno po opici sa dobre sľubuje. ťažšie býva dodržať to. skúste naňho pritlačiť aby to riešil s odborníkom. kamarát v tomto môže síce tiež zohrať úlohu, ale laická verejnosť spravidla nepozná ani základy. abstinencia musí byť úplná a trvalá. nič také ako „pitie s mierou“ zvyčajne nie je možné.
Katarina 16. novembra 2012
Ahojte všetci na tejto stranke.wvsetko to čo tu čitam je moj pripad.Mam 40 rokov,som 20rokov vydata amoj muž je alkoholik.Mila Katka moj muž takisto pije achodi s autom.takisto pomaha kdekomu zy poharik a pivo.pride opity a božechran aby som mu povedala že pil.Začne mi nadavat mam rozne prezyvky,hreši ma.Ato všetko pred detmi 16,12,9,4-ročnymi chlapcami.Je to velmi ponižujuce,niekedy si prajem aby sa mu niečo stalo.Už sme boli na rozvode ale ja som to stiahla.bolo to proti mojej srsti.Slubila som svojej nmame že kym ona bude žit, že sa nerozvediem.Viete som veriaca aj moja mama,preto to odkladam.Neviem dokedy to vydržim,som z toho velmi unavena.Ale vratim sa k svojmu problemu.Aj teraz sedi v krčme a ja pri počitači pišem a plačem.MOJ MUž MA ALKOHOLICKE TAHY KAždy mesiac. Niekedy pije aj10 dni v kuse,potom tyžden vracia,trasu sa mu ruky,ani do roboty poriadne nechodi/robi v lese na živnost,ked nejde nikto mu to neprikaže/.potom tyzden,dva je dobre,kym znova neochutna poharik.Atak to ide stale dokola už 20rokov.Niekedy si myslim že Boh na mna zabudol.Ale mam krasne deti pre ktore sa oplati žit.Touto cestou chcem povedat mladym dievčatam,ženam aby neverili na sluby.Tak to v mojom pripade tie sluby trvaju 20 rokov.Ak mu to budete tolerovat na začiatku potom može už byt neskoro.Ja este stale cakam na zazrak.Mojho muza zničili tak trochu aj tie pomahačky,lebo na druhej strane je velmi šikovny a zručny.Aj ked ho nechcem pustit aj tak idelebo vie žepride lacno k pohariku.A tak mile damy ak ste na začiatku vztahu vratte sa kratšou cestou spet.Na začiatku to nie je take bolestne ako potom,ked vam bude nadavat,hrešit,prezyvat,vykrikovat kila navyse.Budete zatrpknuta,bezmocna,nastvana na cely svet.Verte mi viem to pretože sa tak citim aj ja.Je to o to horšie ked byvate v malej dedine kde každy o vas vsetko vie,ked nemate kde sa zamestnat,a ste predsa odkazana na svojho spolubyvajuceho.Som rada že som našla tuto stranku,že sa možem s niekym podelit smojim utrpenim.
Miro 16. novembra 2012
Katarina ťažký príbeh. Azda by som sa zamyslel nad tým, čo je to viera. Viera môže v mnohom pomôcť. V spoločnosti zdravých ľudí aj ono „ak ti dajú facku, nastav druhé líce“ môže priniesť svoje ovocie. Žiaľ, ak sme postavení voči psychickej poruche tak nie je veľmi rozumné nechať sa fackať surovcami a je namieste určitá obrana. Zázrak sám v takýchto príbehoch zvyčajne neprichádza. Je pravidlo že ak budete robiť to, čo ste robili doteraz tak aj dostanete to, čo ste dostávali doteraz. Takže ak by ste chceli dosiahnuť zmenu, mali by ste najskôr skúsiť zmeniť svoj pohľad na veci. To býva ťažké, ak je človek pod mikroskopom susedov, ktorí sa môžu na prísahu manželského sľubu dívať cez prizmu povinnosti odtrhnutej od reality. Smutný príbeh ste napísali. Aký koniec bude mať je vo vašich rukách.
Katarina 16. novembra 2012
Miro som velmi rada, že ste si prečitali moj pribeh.To čo ste napisal,ja žial pravda.Je to iba v mojich rukach, ved este nie som taka stara, aby som nemohla začat žit pokojnym životom. čakat kedy pride, aky pride,ako mi vynada.Zial mam zviazane ruky,pretože rodičia ma vystrihali,aby som si ho nebrala pretože alkohol je v ich rodine sučastou ich života.Mala som ružove okuliare,myslela som si,že v manželstve sa to zmeni.Opak je pravdou.Preto som aj napisala svoj pribeh,aby sa ine ženy poučili a nešli do manželstva s niekym kto sa rad pozera na dno poharika este pred manželstvom.Viete,ja som si to zapričinila sama,nepočuvala som svojich rodičov,preto nemožem urobit nič, kym moja mama žije.Je velmi chora,nechcem ju mat na svedomi.Neviem čo bude dalej,dokedy moj organizmus zvladne ten stres.Som v božich rukach a verim,že ma ochrani aspon kvoli detom.Viem,že je to nespravny nazor,pretože deti maju narok na pokojny život.ESte su malí na to ,aby som sa pytala na ich názor.Možno ked budu večší, sami mi povedia,že sa mam rozviest.Velmi ma to trapi,že musime takto žit.Ked moj muž nepije maju ho radi,berie ich so sebou do lesa,zapaja ich do roboty,rozprava sa s nimi…Ale ten čas,ked nepije je velmi kratky.žial.Verim tomu,že ochorie/ma začinajucu dnu/vtedy berie lieky a je pokoj aspon tyžden.Toto je moje male svetielko nadeje.
Miro 16. novembra 2012
Katarina pri čítaní ma napadli 2 myšlienky z oblasti osobného rozvoja, dosahovania cieľov a úspechu.
1. úspešný človek dokáže povedať „urobil som chybu“.
2. ak s dnešnými poznatkami zistíte že ste v minulosti spravili chybné rozhodnutie, tak najrozumnejšie je čo najrýchlejšie veci napraviť tak, aby ste dôsledky chybného rozhodnutia nemuseli niesť.
Skúste s manželom v triezvom stave zaviesť rozhovor a povedať mu aké je to pre vás neznesiteľné a že zvažujete čo ďalej. Možno si poradiť dá a pôjde to riešiť s odborníkom.
Je jasné, že zatriezva je fajn, to aj deti budú spokojné. Žiaľ alkoholizmus je ochorenie progresívne a ak predtým to bolo asi lepšie, teraz je to možno horšie. Podľa príbehov iných vidíte, že neskôr sa to už zlepšovať nebude.
To, čo sa deje v manželstve je spôsobené obidvoma stranami. On pije, ale vy to tolerujete. Ak ho nechávate robiť si čo chce, vlastne ten alkoholizmus nepriamo podporujete. Zvážte tvrdšie kroky, poraďte sa s odborníkom. Kým ukazujete zhovievavú tvár a občas prosíte, tak mu tým dávate najavo, že sa vám to síce nepáči, ale to je aj všetko čo proti tomu robíte.
Katarina 17. novembra 2012
Mily Miro,velakrát som sa o tom s nim rozpravala o tom,ked bol triezvy.Ano sluboval,že už nebude pit.Ja som samozrejme postupom času prestala verit ani neverim.Ja som mu jasne vysvetlila,že rozvod som stiahla iba na dobu určitu.Podla neho on odbornika nepotrebuje,lebo on vraj s tym nema problem.Možno si sam neveri,ale žije v iluzii,že to je OK.Viem,že lepšie už nebude. za 20 rokov som toho zažila dost.Preto neverim na žiadne sluby.Ano,budem musiet zvažit tvrdšie kroky.
Miro 17. novembra 2012
Katarina žiaden alkoholik nepripustí debatu liečenia / riešenia. Príležitostný piják by určite nemal problém diskutovať, radiť sa. Alkoholik sa k riešeniu dokope až keď je zle. Musí padnúť na dno a potom je šanca že sa možno spamätá. To dno môže mať mnoho podôb. Aj návrh na rozvod – ale musí vedieť, že ultimátum bude dodržané. Potom má možnosť rozhodnúť sa medzi fľašou a rodinou. Pod tlakom, ale on by inak neroymýšľal a sám by vytváral na rodinu tlak aby hrala podľa jeho pravidiel hry.
Ľubica 17. novembra 2012
Katarína, z tvojich článkov je mi úplne jasné že tvoj manžel neprestane piť. Dostal aj výstrahu, návrh na rozvod. A stalo sa niečo? Prejavil snahu? Ukázal ti že chce prestať? Že mu záleží na tom aby ťa nestratil? Nevidím tam ani náznak toho že by mu to robilo samému problémy, že bojuje so sebou ale nevie to zvládnuť.
Len dve cesty sú pred tebou.
Ťahať takýto beznádejný život.
Zdvihnúť hlavu a sama vykročiť.
Prvá cesta je veľmi bolestivá. Dlhá. Beznádejná.
Druhá cesta je veľmi bolestivá zo začiatku, s nádejou na spokojný život.
Náš život plynie veľmi rýchlo. Iný, ďalší nepríde.
A je len na tebe, či si to uvedomíš, alebo nie.
Ja deti nemám, aj tak som sa rozhodla pre druhú možnosť a nebanujem. Keby som deti mala, voľba by bola o to jednoduchšia. Neprospieva, ak sú deti vystavené nepravidelnému stresu.
katka 25. novembra 2012
aj moj muz je alkoholik uz tridsat rokov najsamprv pil aj tvrdy alkohol chodil do krcmi a prepijal peniaze prisiel domov opity a strasne hresil ja som ho upokojovala kvoli detom ale za vela to nestalo nicil im detstvo deti vyrastli odisli z domu pije stale ale vino cuco lebo je lacne je velky egoista chce len dobre jest a velmi vela spi ja prenho nic neznamenam strasne ma hresi a strasne nadava bojim sa ho je velmi psichicki labilny ale inac ydravi len mozok s nim zivot je peklo na zemi toho zla je velmi vela
katka 28. novembra 2012
ahoj miro nevies ci esistuje v okoli bratislavi nejaka skupina anonymnych alkoholikov?
Miro 28. novembra 2012
katka v Bratislave , Šali, Pezinku by mali fungovať. Zoznam skupín je na stránke http://www.alkoholici-anonymni.sk/
kajka 16. decembra 2012
ahojte, odhodlala som sa sem napísať. Môj vysokoškolsky vzdelaný 25-ročný syn sa pravidelne každý piatok alebo v sobotu ide s kamarátmi ožrať. Toto robí už 6 rokov od vysokoškolských čias až doteraz. Celý týždeň nič a keď príde piatok , nič ho nezastaví. samozrejme, že mu s manželom vyčítame, dohovárame, nadávame. Jeho obrana znie : ja nie som alkoholik, vy ho zo mňa robíte. O liečení nechce ani počuť, lebo podľa neho nie je alkoholik. Už som v koncoch. Neviem kde sme spravili chybu vo výchove ? poradte mi ako mám s ním viesť dialóg, lebo na túto tému sa vždy pohádame a buchne dverami a ide sa buď ožrať, alebo posťažovať dedkovi ako ho terorizujeme. istý čas som mu nenadávala iba ho prosila aby skúsil pár mesiacov nepiť, ale ani to nezaberalo.
Ďakujem za pomoc
Kajka
Miro 16. decembra 2012
kajka pokiaľ ide o takéto pitie je dosť ťažké posúdiť o čo ide, či je to už znak alkoholizmu, alebo iba fáza kedy človek proste pije viac. Nechcem také správanie sa obhajovať, bolo by treba vedieť viac. Kým mu ale takéto pitie nerobí nejaké ťažkosti (spoločenské, zdravotné, pracovné…) tak ťažko súdiť. Pod pojmom ožrať sa sa dá rozumieť všeličo. Ak je to naozaj silné opitie sa, tak je isté, že také pitie zasahuje do psychiky a „rozhodí“ človeka dosť silno. Každopádne, vy nemáte v moci s tým dokopy nič urobiť. Je dospelý a ak sa rozhodne, tak sa opije. Vyčítať mu, kritizovať, hádať sa je celkom zbytočné.
peto 26. decembra 2012
mam taky problem ja osobne prestal som pit a stale citim ze ma trasie preco dokedy to bude trvat vie dakto poradit
Miro 26. decembra 2012
peto prejavy fyzickej závislosti by mali v priebehu pár dní až týždňov úplne vymiznúť. Psychika však môže byť problémom dlhšie, nadobudnete pocit že „teraz už môžete trošku“ a to je najzákernejšie. Takže dôležité je vedieť že viac už piť nesmiete vôbec, inak ste nazad. Odporúčam poradiť sa s psychológom alebo psychiatrom, alebo navštívte skupinu anonymných alkoholikov. Môže to značne posilniť vaše rozhodnutie. Nech sa vám darí.
duranka 30. decembra 2012
Ja mám problém s manželom, ako možno každá piata žena. Žijem s ním už 35 rokov. Deti odišli, teraz sme sami. Začal mať zdravotné problémy, v súčasnosti je na invalidnom dôchodku. V poslednom období mi vyčíta, že viacej času strávim v práci ako doma. Začal potichu popíjať alkohol a prestal so mnou komunikovať. Uzatvára so do jednej miestonosti, kde popíja, takže ho nevidím. Nekomunikuje, neje, bojím sa, že si niečo urobí a potom budem mať vyčitky svedmia. Mám zavolať záchranku, aby ho odvieli na psiachiatru? Určite potrebuje liečenie.
Miro 30. decembra 2012
duranka nikto ho asi nepríde „zobrať“ v tomto je alkoholizmus dosť problém. kým sa nestane trestný čin, nikoho nezaujíma čo sa deje. poraďte sa u psychiatra čo sa dá podniknúť. možno na niečo príde.
ZUZ 2. januára 2013
U nás to bolo to isté čo tu píšete aj vy ostatny…Môj otec a strýko sú dvojčatá… Keď pil jeden pil aj druhý… To si ja samozrejme nepamätám, ale z rozprávania ľudí… aj keď sa obaja oženili nič sa na tom nezmenilo pili ďalej… Otec na tom bol oveľa lepšie. Vedel kedy dosť, vedel, že má rodinu. tak to s ním nebolo spočiatku až tak zlé…to sa však nedá povedať o strýkovi…ten ,,pil na vedrá“ ako hovorí otec… Rozpadla sa mu rodina, ostal sám.. nebudem tu všetko vysvetľovať ale tak ako hovorí mama skrátka 3x hrobárovi spod lopaty utiekol… Nakoniec sa to všetko dobre s ním slo… nepil 7 rokov… no a v tom čase začal otec…išlo to dole vodou…mama sa s ním rozviedla..Neako zvláštne to neprežíval…ale obrat sa stal v tedy, keď sa mama znova vydala za iného..,otec sa spametal dostal prácu a začalu mu aj viac záležať na mne…ako je to dnes? otec nepije už dobre 4 roky z vlastnej vôle. pije len príležitostne aj to s väčším sebazaprením lebo ako sám povedal ,,už mu nechutí“…a stryko po svojom sedem ročnon nepití sa začal znova opíjať…mesiac je triezvy týždeň pije ,, na vedrá“. teraz ho ,,stráži“ otec….ale ako sám povedal jemu už niet pomoci…
Susan 10. februára 2013
Moj otec pije kazdy den. Samozrejme nechce si to priznat. Mamka sa s nim hada skoro kazdy den. Vyhrazala sa mu aj rozvodom no on nic. Najhorsie na tom je, ze svoje ultimatum s rozvodom nemoze splnit pretoze je na nom financne zavisla. Je zivnostnik a este co to zarobi. Mamka je nezamestnana a preto nemoze odist. Som z toho zufala. Bojim sa o nu, pretoze sa velmi trapi. V otcovom zivote sa vsetko toci okolo penazi, on velmi dobre vie ze sme na nom zavisli.
Prosim pomozte, poradte. Mozno ste uz mali s niecim takym skusenost.
Dakujem.
Nancy 13. februára 2013
Zdravím , ľutujem, že som Vašu stránku neobjavila skôr… rozhodne sa nemôžem porovnávať s tými mnohými ťažkými príbehmi, ale ak môžem, chcem sa zdôveriť. Tiež som mala priateľa – už viem že alkoholika, boli sme spolu 8mesiacov, na začiatku to boli krásne stretnutia a jeden silný sľub, že prestane piť, potom už nie… naopak, vždy po vytriezvení chvíľku hral urazeného a samozrejme som musela chápať, že mu je strašne zle. Keďže sme doma nikdy nemali alkoholika a nevedela som posúdiť čo je už prekročenie miery, využíval to naplno. Stále spomínal na mladé časy, že to nie je až také zlé, že za mlada zvládal oveľa viac pív, a ako sa potom cíti slobodne… Keď bol v pohode bol to úžasný, milý a rozhľadený chlap. Všetko sa mi zdalo v norme, ale postupne takmer na konci každého mesiaca sa tak 2 dni neozval… potom mu bolo zas zle, samozrejme. Posledné mesiace boli o to ťažšie, pretože vďaka chlastu a malérom, ktoré si počas neho nadrobil (samozrejme že si nič nepamätal), prišiel o prácu. Zrazu to už nebolo o komplimentoch, ale o výbuchoch zlej nálady , ktorú v rýchlych momentoch zas striedali svetlé chvíľky a o tom, aké mám stále vyčítavé pohľady… Boli sme spolu každý deň, ale už to nebolo to čo predtým, pripisovala som to strate zamestnania a depresii. Dúfala som, že sa to utrasie, veď idú Vianoce… ale jeho príprava na sviatky spočívala v tom že si kúpil 3 basy piva a jednoducho mi oznámil, že na Silvestra sa dá „dolu“ so svojimi kamarátmi. Nevedela som ako zareagovať… počas vianoc sa vôbec neozval a potom mi už len prišla sms že ma už dlhšie nemá rád a už sa nemieni ďalej pretvarovať… odvtedy sme sa nevideli a ja stále nechápem ten sek – byť každý deň spolu a zrazu nič, ani ťuk… rozum mi vraví, že mi vlastne urobil láskavosť, ale cit… na to, aký je inteligentný to mohol ukončiť z očí do očí, toto mi stále nejde do hlavy… Ako je možné , že alkoholik dokáže vynaložiť toľko energie,času a peňazí iba na to, aby padol…
Miro 13. februára 2013
Nancy to vám urobil viac, než láskavosť! Možno vám zachránil zvyšok života (vášho). Rýchlo sa poobzerajte po nejakom príjemnom mužovi.
molinka 3. marca 2013
prosím poraďte mi. Mám veľký problém s mamou. Musím to priznať, je alkoholička. Celé moje detstvo si pamätám schované fľaše, prihlúple blabotanie a úsmevy. V roku 2007 dostala boreliózu a dlho bola na antibiotikách. V tom čase mala zlé pečeňové testy a vďaka bohu stalo sa to, na čo som celý život čakala, prestala piť. Bolo to úžasných 5 rokov. Bohužiaľ je to preč. Pre 2 rokmi otec dostal alzheimera, jeho stav je už teraz zlý, nosí plienky, neposlúcha… mama sa o neho stará. No asi pred mesiacom sa mi zazdalo, že začínam v jej tvári vidieť niečo, čo ma vystrašilo, stačí mi pozrieť sa na ňu a viem, že je v tom zase. Zas som jej našla schovanú fľašu… keď som jej to vyčítala, vrieskala na mňa, nech si taký život s ňou vymením, nech sa starám o otca, uvidím, že ani ja to nezvládnem… Čo mám robiť, je ešte vôbec nádej, že prestane? Som z toho hotová, otec je úplne mimo a teraz aj ona a ako sa k nemu hrozne začala správať, to je mi asi najviac ľúto, nadáva mu… Prosím poraďte mi.
Miro 3. marca 2013
molinka tu rada asi nie je možná. Ak si mama nechce dať povedať, tak ste bezmocná. Únik z reality manželovej ťažkej choroby do alkoholu sa dá ľahko pochopiť. Nechcem to ospravedlňovať, len pochopiť. Je to bezvýchodisková situácia a ja nemám nápad ako to riešiť. Možno niekto iný.
ja 12. marca 2013
…no bububu:) to pisal človek ktory je totalny abstinent. Je to len zastrašovanie, s realitou to nema nič. Članok pre deti do školy. Članok o alkohole nemoze pisat človek , ktory nikdy nepil.
peter 14. marca 2013
Nie som si isty ci nemam problem s alkoholom. Pijem uz relativne dlho, cez tyzden tak sedmicku vina, pripadne jeden a pol sedmicky. Cez vikend dve az tri.
Cez tyzden by som aj prestal, obmedzil to, problemom su vikendy. No co je lepsie ako si otvorit sedmicku vina k telke?
Som nekonfliktny, takze problemy s okolim nemam. K mojej praci pitie tak akosi patri, takze ani s tym problem nie je. Mam nadstandartny prijem, takze ma neobmedzuje ani nedostatok penazi. Pijem iba kvalitne vino, na tvrdy alkohol som nesiahol uz rok.
Nikdy dosial mi alkohol neprekazal, ale v poslednom case mam pocit, ze mi zdravotne skodi.
Najprv sa mi zdalo, ze ma boli pecen, ale vysledok bol negativny.
Potom problemy so srdcom, ale lekar povedal, ze som v poriadku. Dokonca mi znizil davku lieku na vysoky tlak.
V noci ale zle spavam, zobudzam sa napr. na pocit, ze mi prestava bit srdce. Cez den som nervozny.
Ale neviem, ci toto moze suvisiet s alkoholom.
Miro 14. marca 2013
peter problém s alkoholom sa dá ľahko rozpoznať. Čo by ste povedali na návrh, že mesiac ani kvapku ničoho? Ak je to problém, máte s alkoholom problém. Nemusí nutne ísť o nejakú vysokú fázu alkoholizmu, keď o tom takto jasne píšete, skôr ste si zvykol svoj čas plniť programom, ktorý vám tvorí fľaša a televízor. Pohodlné. Návykové. Ale dlhodobo vás to môže zničiť. Podnikatelia a ľudia s dobrým príjmom často pijú kvalitný alkohol, takže telesné problémy na seba nechajú čakať oveľa dlhšie. Ale aj kvalitný alkohol dlhodobo môže človeka zničiť telesne aj duševne. Vaše problémy so srdcom, či už ide o pocit alebo merateľný stav môže posúdiť len váš lekár a to v kontexte s príjmom alkoholu. Môže to súvisieť. Nemusí. Určite bude dobrým nápadom naplánovať si čas tak, aby ste mal lepší program ako je sledovanie televízie. s nadštandardným príjmom by to nemusel byť problém.
jana 30. marca 2013
Dobrý deň!
Manžel je alkoholik a veľmi silý a posledné roky sa to iba zhoršuje. Každý deň sa vyhráža mne a mojim deťom, že nás zabije a podobné veci. Preto potrebujem radu ako ho presvedčiť, aby sa išiel liečiť.
Za skorú odpoveď Vám ďakujem!
Miro 30. marca 2013
jana manžel sa vám vyhráža zabitím. Zariaďte sa podľa toho a neriešte čo on. chráňte seba a deti.
Anna 7. apríla 2013
Máme ten istý problém ako pani Janka, sú to roky týrania, utekania, hádok, ponižovania a bitiek. Mám 3 šikovné deti,posledné ide teraz do školy, veľmi dobrú prácu a manžela alkoholika…:( Dospeli sme do štádia, keď je momentálne za týračku vo vyšetrovačke. A to je môj obrovský problém, viem, že je to syndróm TŽ, ale neviem si pomôcť. Zápasím s nutkaním ísť a všetko zrušiť, či zmierniť a vybaviť mu dobrého advokáta. Sľubuje, že sa zmení, že pôjde na protialkohol.liečenie, ale keď čítam tie príbehy, neviem, či mu ešte môžem uveriť. Strašne chcem, aby sa to nejak vyriešilo, ale zároveň je tu obrovský strach, že to po pár mesiacoch bude znova neznesiteľné. Bez spánku, bez pokoja, v strachu o to čo bude večer, či zajtra. O prácu nesmiem prísť, pretože som živiteľka rodiny, manžel bol niekedy šikovný, teraz pracuje u mňa, aby sme mali aspoň nejaký jeho príjem, čo nie je dobré riešenie preňho, ale je to riešenie pre nás. Už to dávno nie je ten úžasný človek, ktorého som si pred 25 rokmi vzala, ale ešte ho mám rada napriek všetkému čo nám urobil, no a deti by chceli otca späť tiež. Čo mám robiť, poraďte ak sa to dá:(((…
Miro 7. apríla 2013
Anna je ťažké čokoľvek poradiť z náznakov, ktoré ste napísala. Ak tomu rozumiem správne úžasný človek sa na ploche 25 rokov zmenil z úžasného na niekoho, kto vás týra a možno ohrozuje na živote. vždy keď hrozí, že by za to mohol nebodaj schytať trest, začne sa ospravedlňovať a keď mu to prejde, tak po čase je všetko pri starom. ak je to táto schéma, tak sa poraďte s jeho psychiatrom ak ho má / mal. ak ho nemal tak choďte vy k niekomu komu popíšete situásiu podrobne a kvalifikovane vám pomôže odhadnúť aká je šanca že sa niečo zmení, alebo že vám neskôr ublíži ešte viac.
eltii 13. apríla 2013
Ahojte
dnes som sa dozvedel, ze moja 65 rocna mama zacala fajcit. Nie je to nejaky velky problem, ale tak som sa dlho zamyslel a vysledkom bolo pecitanie polovice tejto diskusie.
Moc som sa o to nezaujimal, ale som asi v nejakej tej jednej z prvych faz alkoholizmu. holdujem alkoholu nejakych 19 rokov. samozrejme zo zaciatku to bolo povezdme raz za mesiac, teraz je to poslednych asi 8 rokov kazdy vikend, boli casy, ked to bolo plus 1 az 2 krat za tyzden. zvaca tak +/- 8 piv. Teraz je to tak kazdy vikend 4-6 piv.
myslim, ze som dost analyticky typ a teda viem odhadnut, kedy v tomto ohlade pomerne racionalne v akom som stave, aj ked si to mozno obcas prikraslim. prestal som fajcit po 11 rokoch, dva roky riesime priatelkym buliniu, ktora trba uz 10 rokov, a pamlicky sa nam dari.
asi je uz pomaly zacat vojovat aj s tym alkoholom.
tolko k mojmu predstaveniu.
k teme som chcel povedat na zaklade tychto troch zavislosti, ktore riesim, je ze vyriesenie takychto problemov rozhodne nie je priamociare ako tu niektori hovoria.
fajcenie:
ked som fajcil, hlavne rodicia ma terorizovali tym, aby som prestal, vedel som o vsetkych moznych aj nemoznych dovodoch preco to tolko skodi a pod. ale clovek zacne ajcit preto, ze sa citi ako swarceneger, willis atd. skratka niekto. a potom ke uplna parada si zapalit, ked clovek nieco dosiahne, napr. vyjde na krivan, dosiahne hocico… je to taka mala odmena, nieco ako pochvala sama sebe.
osobne som prestal fajcik koli mojej kondicii. som horolezec a citil som ze po 2 krabickach to uz akosi nie je ono.
prestal som fajcit koli tomuto, nie koli tomu, ze by fajcenie bolo zle. keby teraz boli cigarety, ktore nie su zdraviu vobec skodlive, tak by som zacal fajcit dalej, lebo sa mi to paci. Piatelka prestala so mnou.
bulimia:
moja priatelka je bulimicka. na pohlad je to uplne normalna baba. ziadna vychrtlina – viz. bulimmia. je bulimickou 10 rokov, mne to nahodou povedala pred 2,5 rokmi (pri vine:() a stale stym bojujeme. na zaciatku to vyzeralo v podstate ok, pokial si drzala svoju vahu (okolo 55 kg), tak som nevidel nejake problemy. potom sa nejako prevalilo, ze ma uver x tisic euro a ze potrebuje zalozit. ze ma pokazene zuby, ze sa hanbu, ze si uz zaplatila implantaty a pod. nasledne priznala, z tych x tisi euro islo mozno 40% na jedlo atd. atd.
ok, ze prestane, ze bude riesit atd. po 3 mesiacoch sme boli v podstate tam, kde predtym.
dal som jej ultimatum, ze ak s tym neprestane, tak sa s nou rozidem (a naozaj som to hovoril s velmi tazkym srdcom a radsej potme). moc som tomu neveril, ale toto ju asi zlomilo a teraz sa skutocne snazi.
co som tymto elaboratom chcel povedat je, ze ohladom skodlivosti fajcenia som toho vedel zrejme viec nez ktokolvek, kto mi vravel ake je to skodlive. prestal som koli nejakemu, pre man dolezitejsiemu dovodu. a ten dovod neboli peniaze, ktorych som mal sko student vtedy skutocne nedostatok. a jediny dovod, preco som nezacal znovu je ten, ze uz nechem a neverim si, ze by som znovu bol schopny prestat.
Na moju priatelku zaposobil asi najviac rovnay argument. ze cely jej problem nie je v tom, ze je tucna, ale ze sa rada „preziera“. ze to prezieranie je vasen, rovnako ako fajcenie a alkohol a ze sa musi vzdat tej vasne. nesmie byt ziadne, ze obcas si zaplalim, lebo na to cakam, nesmie byt ziadne, ze teraz dam 3 vypraane syry, vygracam to a zas mesiac nic.
s alkoholom je to bohuzial asi rovnake. ked niekto chce prestat pit, tak je su asi len 2 moznosti.
1. musi si najst akykolvek dovod preco prestat NAVDZY. ale musi byt o tom presvedceny sam pred sebou. a ten dovod nemusi nikdy najst. ono to asi nemusi byt nutne ze ludi balamuti, verim, ze alkoholik moze sam verit ze akoholikom je a to ze tvrdi, ze je ok, je preto ze sa za to hanbi. ono to nie je jednoduche priznat pred ostatnymi.
2. ak o tom nie je naozaj presvedceny, moze prestat pit, ale jeho blizky musia byt stale v strehu, aby sa k nemu ziadny alkohol nedostal.
a teraz mi drzte palce, aby som sa dokazal motivovat prestat pit a aby som nasiel odvahu to povedat ostatnym, ze mam tento problem. viem, ze tento problem mam, ale ja prestat pit nechcem:( proste ma to bavi
Miro 13. apríla 2013
eltii držíme palce. Pri probléme s alkoholom a inými závislosťami je práve to chcenie problém. vieme, že by sme niečo nemali, ale chceme to. ak tomu chceniu ustúpime, vo výsledku zas robíme to čo sme nemali. pri alkohole to teda znamená že chcem si vypiť, a nechcem niesť následky pitia. no a keďže ide o drogu, tak okrem chcenia je v hre aj chémia ktorá každou ďalšou dávkou nastavuje telo na to aby si pýtalo ešte ďalšiu dávku.
Barbora 26. apríla 2013
Dobry vecer, chcem sa spytat, ak je brat, vyzera to na posledne stadium, behom 24 hodin vypije 3 sedemdec.flase tvrdeho kvalit.alkoholu, ak mu je zle, ze vracia, dava si pivo, obcas si da lexaurin, tak sa chcem spytat aka je sanca, ze ak ho vysetri psychiater, tak co spravia ? nechaju ho tam na lieceni ? alebo prepustia, lebo on je ozaj velmi inteligentny, rychlo sa vynajde, a peniaze ma aby mohol pit minimalne 2 roky, co viem taketo mnozstvo, niekedy 2 flase, ak mu mama doleje vody, samozrejme agresivny je, aj ked nas nenapada, kazda jeho odpoved je agresivna a stale sa vyhraza, ze dlho tu nebude, ze odide z tohto ….. takze by ho mohli zavret ako samovraha ? alebo to spolocnost dnes neriesi ? dakujem
Miro 26. apríla 2013
Barbora ak on sám nechce, v podstate veľmi nemáte na výber. Poradiť s psychiatrom sa môžete, aby ste sa aspoň vy chránili. K tej samovražde… dosť často ide o formu psychického vydierania. Rodina chce aby alkoholik prestal a on sa snaží zmeniť tému, že to je jedno, on tu už nebude.
lukas 4. júna 2013
Ahojte čo mám robiť..keď som dosť pil a mám velký tras..nemôžem nič robiť a búši m isrdce..oxazepam skoro nezaberá..za ako dlho to prejde a čo si mám dať aby som bol ok..aj keď si vypijem aj tak sa trasiem..čo robiť? ďakujem Oxazepam ako keby nemal namňa účinok
admin 9. júna 2013
V týchto situáciách popmôže lekár (psychiater) samoliečba nie je dobrý nápad.
elinka 26. júna 2013
Ahoj priatelia moji, po dlhej dobe sa Vám opäť hlásim. Možno aby som povzbudila, možno aby som odstrašila, možno aby som varovala…
elinka 26. júna 2013
Mnohí z Vás tu môj príbeh poznajú – rozhodla som sa zostať, budovať domov a vydržať. Ale je to hrozne, hrozne ťažké. Vyžaduje to veľa, veľmi veľa. Môj manžel aj naďalej pije a samozrejme,že príčinou som ja – nevernica, hriešnica, zlá manželka, …. Asi to viaceré poznáte :-)
Môj odkaz znie: „ak sa rozhodnete tak, ako ja, nie je to ľahká cesta, ak máte malé deti, zvážte to. Ja už som sama (deti sú dospelé) a úprimne mám čo robiť, aby som to ako tak, pri zdravom rozume, zvládla. Ak by som sa mala rozhodovať znova, ešte relatívne v mladom veku, tak sa rozhodnem inak.
Alkoholizmus je ťažká choroba a naivita (rozumej snaha ho vyliečiť a vrátiť do normálneho sveta) tu nemá miesto.
A tak, ako som to už písala vyššie aj dnes si za tým stojím:
„Dámy, nikto na tomto svete nemá právo Vás urážať a ponižovať. Ste svojprávne ľudské bytosti hodné lásky a úcty“.
Drže sa toho.
Miro 26. júna 2013
elinka držíme palce, zrejme to budete mať stále ťažšie.
elinka 20. júla 2013
je to viac než ťažšie,je to hrozné
vladka29 4. augusta 2013
11.4. o 13,15 mi zomrela mama, pricina? Zdlhava hepatitida, diagnoza? Dekompenzovana cirhoza pecene. Komplikacia – obojstranny zapal pluc, polyneuropatia a trombocytopenia a varixy, pazerakove a hemoroidy. Prezila som s nou 25 rokov pitia, stavov vsetkych druhov, od hroznych stavov opitosti, ochrntia az po stavy deliria tremens. 2 pokusy o sebevrazdu, neuspesne liecenia, stavy zufalstva a bezndeje. Nepomohlo nic, vyhrazky, ultimata – dodrzane, prosby, motivacie, nic. otec zbabelec zdrhol, nechal nas decka s nou, teda mna a sestru…..ta ma 26 a ja o 8 viac, takze mala rok, ked sa peklo zacalo. Dnes mam dve krasne deti, tretie na ceste, neviem zit vo vztahoch, som naladova a strasne na ludi narocna. Neviem si uz ani predstavit, ze niekedy budem zit normalny zivot a dakujem osudu za deti, ktore su mi dopriate a prosim, nech nikdy viac moja rodina neprezije podobne tragedie. Nikdy! Skody na ludoch su strasne a duse tak hrozne bolave. Prajem vam vsetkym hrozne vela sil.
emi 14. augusta 2013
ahojte, otec ma problem s alkoholom od kedy si pamatam. Alkoholom riesi to, ze byva sam. 24.6.2013 som ho zachranila kedy uz asi minimalne tyzden nejedol, len pil alkohol a zrejme vodu. Vtedy sme ho cela rodina doviedli k doktorovi. Obvodny mu dal nejake tableky na tlak a diazepan. Mal problem este v dany den prestat prekonat moment, kedy si da posledny glg piva. Vtedy som mu povedala, ze je to posledny krat co som nieco take spravila. Ze uz nikdy nesmie pit. Obvodny dr. mu dal doporucenie na psychiatra, kedze mna by nepocuvol. Otec o protialkoholickom lieceni nechcel pocut, lebo ze on sa dostane z toho sam. Ze on nechce ostat v nemocnici…. Tak sme s nim chodili k dr. Sla som s nim k psychiatricke, ktora sa s nim porozpravala, dala lieky a povedala nech pride o 3 TYZDNE! Uz po tyzdni bol problem, celkovo nieco vyse mesiaca vydrzal. Teraz pije v kuse 14 dni, z toho priblizne 2-3 dni bol pol dna bez alkoholu. 9 dni poriadne nejedol, sem tam nieco, mozno kazdy 2-3 den. Neviem presne kolko vypije denne, ale tento pondelok vecer mal pri sebe 1.5 litra + 3 piva. Den predtym jeho sestra mu vsetko upratala. Je to dlhy pribeh, 32 rocny ;) Kebyze niekoho zaujimavu detaily tak napisem viac :) . Este dodam, ze po tieto dni, ked mu vravim, ze sa musi liecit, ze je chory, ze ma problem s alkoholom, tak trvrdi ze nema. Ale prito predvcerom povedal sam, ze sa musi zbavit toho… Uz nechcem byt viac manipulovana.
niekto 18. augusta 2013
Ten článok je pekná kravina. Alkoholizmus samozrejme existuje, ale to, čo je napísané tu je tak niekoľko násobne prehnané. Alkohol je úžasná droga, sociálna, .. pohľad na vec ktorý bol uvedený v prvých častiach článku je čistá demagógia, nič nieje iba čierne, alebo biele, popierať dobrú stránku veci nieje o nič horšie ako popierať riziká. Ale problémom nieje samotný alkohol, problémom je určité percento ľudí ktoré má predispozíciu k závislosti ako takej. Čítal som tie štúdie a myslím, že približne 20% populácie má takúto predispozíciu. .. Osobne alkohol milujem, každý deň si nájdem čas na pár pív prípadne na pohár dobrej whisky, či nejaký drink. Keď som bol mladší, ťahal som to do extrému, čím viac na kašu tým lepšie, ako inak, … dnes pijem tak aby mi bolo dobre, a aby som sa telesne necítil zle, čož u mna znamená tak 5 pív a max jeden dva drinky k tomu, niekedy aj menej, za celé roky sa táto hladina nezmenila. Fakt je, že nezvládnem vypiť toľko ako keď som bol tínedžer, ani keby som ako chcel. A závislosť? bláznite? Áno písal som, že si každý den nájdem čas, .. ale v zásade je to pre to, že sa stretávam s priateľmi pri poháriku, úplne sám si nalejem alkohol možno tak 2, 3x do roka. A neraz som si len tak pomedzi takýto sposob života dal prestávku s pitím na pol roka, niekedy aj viac. A žiaden problém :P Sorry. Ale ako som už písal, je to o človeku, alkohol za to nemôže. A žiadna ochrana pomocou nezmyselných zákazov a regulácií nestojí za slobodu ani jedného človeka, na to naozaj nikto nemá právo. Alebo zaparafrázujme si Voltaira .. Nesúhlasím s tým, čo užívaš, ale do poslednej kvapky krvi
budem brániť tvoje právo užívať to. Amen :)
Ivan 22. septembra 2013
Dobrý deň, neviem, či som závislý, asi áno. Vypijem 7 dcl vína za týždeň, vždy v piatok alebo soibotu večer. Je to taký rituál už x-rokov. Cez týždeň nikdy ani kvapku. Ale… je to tak, že keď príáde streda-štvrtok, už sa neviem dočkať. Mám z toho obavy. Zdravotne mi to určite nerobí dobre, na druhý deň som veľmi slabý a bolí ma hlava… a predsa, prejde týždeň a svoj sľub opäť poruším a tak dookola. Pociťujem aj zhoršenie mentálnych schopností, pokles IQ, zhoršenie pamäte… otvorene priznať, že som na alkohole závislý a potrebujem liečbu = strata zamestnania.
Miro 22. septembra 2013
Ivan ma posedenie je sedmička vína trocha viac, než je práve zdravé, ale na nejakú vážnu závislosť by som to nevidel. Určite to nie je dôvod na nejaké liečenie. Ak nedokážete prestať, aj keby ste chceli, najlepšie bude poradiť sa s lekárom (psychiatrom) pretože tí sú kompetentní pomôcť vám a vedia ako na to. Určite to nie je dôvod na stratu zamestnania a ak máte pocit že by sa to o vás vynieslo tak sa pokúste objednať k lekárovi z iného obvodu, alebo mesta.
elinka 28. septembra 2013
Ahoj priatelia moji, je to veľmi zlé, môj život sa rúca. Nedá sa to udržať tak, ako som si to plánovala. Naozaj som sa snažila vydržať a budovať domov pre svoje deti, ale úprimne precenila som svoje sily a podcenila som „výdrž“ môjho manžela. Aj naďalej ma tyranizuje, psychicky vydiera a trápi.A samozrejme pije.Rozvod podpíše len ak z domu odídem. Stále som kurva, sviňa…. Deti v dome nechcú žiť a ja zisťujem, že asi nemám pre koho budovať domov. Predpokladám, že v budúcich dňoch ma čaká návšteva psychiatra. A pacientkou budem ja. Naozaj to potrebujem. Neviem, ako a čo ďalej. Chcela som týmto mojim príbehom len varovať iné ženy. Nestavajte si vzdušné zámky ako ja.
Miro 28. septembra 2013
elinka zlá situácia. pomoc lekára môže byť účinná. držím palce
Lucia 1. októbra 2013
Ako tak čítam, tak alkoholikov je velmi vela. Aj môj otec tvorí časť z nich. Veľmi si prajem aby s tym prestal ale viem že mu to musí dôsť samému. Preto sa chcem opýtať, kto ma skúsenosti s alkoholikmi ktorý sa liečia a tak, ako ste ich presvedčili na liečbu? Dá sa tomu nejako dopomôcť? Môj otec je velmi tvrdohlavý a jeho povaha je príliš komplikovaná na nejaké ľahké presviedčanie.Preto ak niekto viete nejaký účinný spôsob tak prosím dajte vedieť.Ďakujem :)
Miro 2. októbra 2013
Lucia jediný účinný spôsob je v tom človeku samom. Musí chcieť a to je práve to, čo alkoholik nechce…
jana 8. októbra 2013
Môj manžel pije každý deň , väčšinou víno s výnimkou, keď ide na nočnú. Za volant si sadne hocikedy pod vplyvom alkoholu, je na nás so synom agresívny, tvrdí, že on problém nemá. Už som mu veľakrát povedala, že sa s ním rozvediem, keď neprestane piť, ale on si tvrdí, že nepije ….Keď mu dohováram, schováva si alkohol a pije tajne, kým som v práci. Našla som mu prázdne fľaše, klame ma, že on si nič neschováva, nepije, nemá problém a ja a rodina si namýšľame. A keď sa hádame, povie mi, že sa nemám čudovať, že pije. ˇUplne vážne uvažujem nad rozvodom, je to agresívny klamár a alkoholik…na liečenie určite nepôjde, lebo podľa neho on nemá žiadny problém s alkoholom. UŽ neviem, čo s ním robiť….
Miro 8. októbra 2013
jana s ním asi nespravíte nič. Takže načase je riešiť seba. S tým niečo robiť môžete.
tina 14. októbra 2013
Prosím o radu veľmi ju potrebujem.Som dieťa alkoholikov nechcem písať ohľadom detstva dospievania ktoré bolo strašne praveze potrebujem pomôcť poradiť mojej máme zistili pred mesiacom cirhozu s ascitom v brušnej dutiny prestala pit akoby sa zlákla konečne po tých rokoch ale žiaľ vydržalo to krátko pije ooveľa viac 24 hodín denne nezvládneme aj ked s ňou nebyvam zerie ma pocit viní neviem bojím sa ze ked zomrie tak sa budem obviňovať ze som mohla niečo robiť ked bol čas ale ona nepočúva vraví vždy svoje manžel mi vraví ze dlho žiť nebude týmto tempom a ja
tina 14. októbra 2013
A ja uz neviem ako dalej ignoruje vsetko co sa len da je infantilna kazdy sa nanu vykaslal vratane mojich surodencov a ostala som jej len ja a ja tu tarchu nielen ze nevladzem niest ale neviem si rady existuje sposob ako ju uchranit alebo vety po ktorych by konecne pochopila ze jej ide o zivot …..?velmi pekne dakujem za aku kolvek reakciu
Miro 14. októbra 2013
tina obávam sa, že nie je veľmi možné chrániť ju. Ako? To by ste ju museli zviazať a strážiť. Ona sa rozhodla viesť tento život a ak si nedá poradiť, nemáte možnosť s tým čokoľvek robiť. Je namieste byť smutným, že sa nedá, ale nie vyčítať si to. Nie je to vaša chyba, nie ste to vy, kto jej prikladá pohárik k ústam.
tina 24. októbra 2013
Dakujem za reakciu par dni som aj uvazovala nad poslednou vetou ktoru ste napisal a povolili mi tie hlupe myslienky ktore mi behali hlavou.Citam informacie na nete ohladom cirhozi pecene a neviem ci sa mam opytat ale konkretne nikde som sa nedocitala kolko sa doziva takyto pacient ak by ste vedel budem vdacna za odpoved
Miro 24. októbra 2013
tina nie je možné stanoviť nejaké číslo koľko sa dožíva človek s akoukoľvek chorobou. Zvyčajne menej ako keby bol zdravý, ale nie je možné akokoľvek s tým kalkulovať.
Mato 20. novembra 2013
Dobry vecer. Zijem len s matkou, dochodkynou. Ma velke problemy s alkoholom, za posledne 3 mesiace sa dostala do „Konecnej fazy alkoholizmu“….rano odidem do prace 7.00…9.00 jej volam a uz je na mol opita, nevie rozpravat. Kym pridem domov 15:30 tak lezi niekde na zemi a spi. Postaram sa o nu ako najlepsie viem, urobim jej jest a pod. ulozim ju do postele. Kym spi je to ok, preberie sa o 19.00 a z tajnych zasob poskryvanych po celom byte zacne opat pit…dostane najest, napit a ide spat….rano odidem do prace 7.00 pribeh sa opakuje stale dookola. Skusal som jej zobrat peniaze, kluce od bytu…nepomaha. Kluce si rozrobila, peniaze ma poskryvane kde pride…Bola na lieceni, bola na psychiatrii 4x a nic nepomohlo. Skor by som povedal, ze po lieceni sa to ovela zhorsilo…akokeby si tam skuseni alkoholici vymenili tipy a triky…zacinam chapat, ze si nicim svoje zdravie, vela som pre nu obetoval, som odhodlany odist, ale stale sa bojim co s nou bude, je to predsa mama. Da sa z tejto „Konecnej fazy alkoholu“ este vyliecit? Alebo uz nie? Pekny vecer…
Miro 20. novembra 2013
Mato pojem vyliečiť je dosť ošemetný. Dá sa prestať piť, ak by bola motivovaná a liečenie v tom môže potom pomôcť. Ale ten popud musí prísť od nej. Tým, že jej pomáhate, kŕmite ju jej vlastne pomáhate ďalej piť. Miesto toho aby si uvedomila že je na tom zle sa spolieha že je vždy poruke niekto, kto pomôže.
Lili 21. decembra 2013
Žial tiež mam pri sebe otca, ktory si tiez dopraje alkohol… neuzna si ze je alklholik, lebo do prace chodi ale ani jeden den nepride domov bez vina a ked je tak ze nerobi tak hned od rana :-/.. zvykne si robit ajdomace no tento rok nebola dobra uroda,z jednej sranky som sa tesila lebo domace je predsa silnejsie ale aj z kupenskeho ked vypije 2,3 litre sa vie dostatocne opit aby mu preplo z nicoho nic, je tak ze sa s nim da vydrzat aj ked si vypije no ak sa zacne hadat s maminou tak to nema konca :-/… ak mu ja alebo mamina nieco povieme tak len tolko povie ze mu to nedoprajeme… neraz bolo tak, ze sa chcel rozvadzat, predat dom, prestahovat sa do nenormalnych podmienok alebo len tak si sadol do auta a pil niekde kym prenho nesla sestra,ale uz ani jeho sestra mu nevie dohovorit.Otca mal tiez alkoholika, tazke chvile si prezil s nim aj on a nakoniec sa mu dostal do blazninca.Bojim sa ze aj u mojho otca sa to zle skonci :-/uz som mu povedala aj ze ked ma ma tak velmi rad ze nech s tym prestane lebo inak odidem z domu (mam 16 rokov) hocikam len prec od neho ale ako by som mu nic nepovedala :-/ ine deti sa tesia na vianocne prazdniny, vianoce ale ja nie lebo mi vzdy znici naladu :-/
Milan 22. decembra 2013
Milá Lili.Ďakujem Ti,že si sa podelila o svoje trápenie.Aj keď Ti neviem pomôcť,snáď len odporučiť už veľa krát na Mirovom webe spomínaný Al-Anon i Tvoja zlá skúsenosť a zdieľanie môže pomôcť nejednému alkoholikovi otvoriť oči a možno sa zamysli nad sebou a svojou chorobou-alkoholizmom.Aspoň mne to vždy pripomína aký som pred deviatimi mesiacmi bol(toľko zatiaľ nepijem) a ako som ubližoval svojim najbližším a ako to museli prežívať.Tvoj príbeh je smutný,ale nech je aspoň mementom pre všetkých čo nechcú zmeniť svoj vzťah k alkoholu alebo nám čo sme mu holdovali,aby sme nepodľahli jeho vábeniu.Držím Ti prsty ,porozprávaj sa s ním za triezva,povedz mu že ho ľúbiš a povedz mu,že existuje cesta von z bludného kruhu alkoholizmu len musí prijať fakt,že je alkoholik.Je to odvážne priznanie a trpká porážka hrdosti(alkoholik si nástojčivo nepriznáva svoj problém) no až toto uvedomenie si svojej bezmocnosti voči alkoholu mu ukáže cestu k triezvemu životu…Ahoj.
Martina 9. januára 2014
Zdravim, pozorne som precitala takmer vsetky komentare, alkoholizmus je hnusna pliaga, naozaj sa vyrovna akejkolvek inej droge ci zavislosti. Ale potrebujem pomoc: moja teta (taka vzdialena pribuzna, nevydata, osamela, kym bola v zamestnani – robila uctovnicku a hospodarku, veducu pracovnicku – cely zivot tomu podriadila) zacala na dochodku pit, a pije cim dalej tym viac. Uz ani poriadne neje, zije sama, v inom meste ako moja rodina. Vzdy sa chvalila kolko ma kamaratiek a znamych, kto vsetko ju navstevuje… ale asi si to vsetko len vymyslela, aby sme ju nelutovali. Chodievame ku nej obcas na navstevy, v poslednej dobe uz kazdy tyzden niekto ku nej zaskoci. Ked som ja bola u nej asi pred dvomi tyzdnami, videla som, ze alkohol sa uz ani nesnazi skryt, v kuchyni na stole flasa, v izbe pri posteli aj pri kresle… vyzera hrozne, ked si dost nevypije cela sa trasie a je aj agresivna, ma opuchnute brucho, ale sstale tvrdi, ze ona alkoholicka nie je. Ma uz vela rokov, ak sa nemylim 85, ale bojime sa, aby sme ju raz nenasli mrtvu. Dalo by sa v tomto nieco podniknut? Myslite, ze by sme sa mohli obratit na psychiatra u nas? A vypocuje nas, ak ide osobu z ineho mesta? Dalo by sa to nejako naraficit, aby ju odviezla sanitka na psychiatriu? To bude asi problem, ale nevieme si nijako pomoct. Ona blizkych pribuznych nema, jej surodenci su uz vsetci mrtvy, a ich deti sa o nu nezaujimaju, v podstate, teraz ma iba nas a milosrdnych susedov, co k nej cez tyzden nakuknu a nakupia daco – vacsinou alkohol, lebo ona uz z bytu ani velmi nevychadza. Je mi to strasne luto, lebo bola taka fajn zena, trochu vystredna (asi preto si nenasla chlapa), ale tak, ak sme s nou neboli pridlho, celkom vtipna. Co robit?
Nechat ju tak, a cakat, kym jej to telo vydrzi, alebo nasilu ju dostat do nemocnice? Dakujem za kazdu radu.
Milan 9. januára 2014
Ahoj Martina.Asi by nebolo od veci najprv zájsť za psychiatrom a odborne sa poradiť čo a ako.V jej veku si to už podľa mňa naozaj vyžaduje citlivý prístup.To,že je alkoholička je nesporné.Ale z mojej osobnej aj mnohokrát vypočutej skúsenosti viem,že pokiaľ alkoholik sám naozaj nechce,nedá sa urobiť takmer nič.Iba ak zavrieť niekam na psychiatriu na určitý čas…no poznám ľudí ktorým to aj tak nepomohlo….V jej veku by som sa asi riadil heslom „Ži a nechaj žiť.“
Ale to všetko je len môj osobný laický názor.
S úctou,Milan.
Miro 9. januára 2014
Martina ako už Milan myslím, že správne napísal, vyzerá, že ide o ten problém. Psychiater vám určite ochotne poradí, ale nemá vplyv na to, čo sa s ňou bude diať. To isté ona – ak sa rozhodne takpoviediac upiť k smrti, nepomôžete si. Nedá sa nútene ju niekam odviesť k lekárovi. Ak sama nechce, je to jej rozhodnutie. Aj ke ďsa nerozhoduje ani triezva ani zdravá. Najlepšie je asi venovať pozornosť iným smerom.
Martina 12. januára 2014
Ahoj, vďaka Milan a Miro, viete, uplynulý týždeň to s tou našou tetou začalo ísť rapídne „dolu vodou“, zvýšila dávky alkoholu tak, že je vlastne permanentne opitá. Vieme, že nasilu sa nedá,
ale potrebovala by niekoho stále blízko pri sebe, a my sme ďaleko, a problém je, že ona ani nikoho cudzieho nechce, ponúkali sme jej, že vybavíme ošetrovateľku, tak kričala, že nech sa neopovážime, že ona zamkne a nepustí už dnu nikoho, ani nás, horkoťažko sme ju utíšili,že dobre, ako chce ona, tak bude. Skúsime sa ešte teda poradiť so psychiatrom, ale, aj tak nám asi nič iné neostáva iba sa bezmocne prizerať ako sa upíja k smrti. Je to hrozné. A je mi z toho nanič, o to viac, že nesie v sebe ťarchu krívd a neodpustenia, nezmierená so sebou ani s druhými, čo jej ubližovali, a tuším, ani Bohu nie je ochotná odpustiť. No, žiaľ, neviem obrátiť pozornosť iným smerom bez toho, aby som na ňu v jej biede nemyslela. Hoci starostí mám naozaj dosť aj v práci aj doma.
Ešte raz Vám ďakujem za porozumenie a podporu. Napíšem tu, ako som pochodila u psychiatra s týmto problémom. Nech sa Vám darí lepšie ako mne. M.
Milan 13. januára 2014
Ďakujem,milá Martina.Naozaj ma veľmi zaujíma postoj psychiatra.Čiste z dôvodu možnosti poradenia niekomu kto by to mohol potrebovať v budúcnosti.Vzájomnou osvetou môžeme pomôcť sebe a iným ktorý to potrebujú,len im chýba štipka viac odvahy k riešeniu problému.
S úctou,Milan.
Jano 23. januára 2014
Ahojte,
Som Jano – a som alkoholik.
Na protialkoholickom som bol dvakrát, a viem, že jediná pomoc je od rodiny a vo vlastnom predsavzatí, ktorému väčšinou predchádza vlastné ( fyzické aj sociálne ) zrútenie. Na to musí ale alkoholik pristúpiť. Pomoc je jednoduchá – alkoholik nesmie mať pri sebe žiadne peniaze, ani 10 centov. Odovzdať všetko blízkym a spoľahnúť sa na to, že im všetko zabezpečia. V mojom prípade manželke. Ja sám mám po ceste z práce štyri krčmy a viac než dosť obchodov s alkoholom, ale po poslednom protialkoholickom už mám svätý pokoj. Jednoducho nemám za čo a okolo všetkého spomínaného sa dá prejsť. Tu pomôže len odhodlanie a pevná ruka blízkych. Pokušenie na alkohol – hoci len slabé – bude stále, ale dá sa zvládnuť. Ináč Vám alkohol zničí všetko. Alkoholizmus je choroba smrteľná – nikdy neprestane, je možný len absolútny zákaz a doživotné obmedzenia.
Mne sa samému skoro rozpadlo manželstvo, o vyhadzovoch z práce a zdravotných problémoch ani nehovoriac. Takže riešenie – zatrhnúť, žiadne benevolencie a nikdy viac.
Martina: nasilu sa dá. Teta po pár dňoch, keď vytriezvie a prejdú ju abstinenčné príznaky, príde na to, že svet je aj o niečom inom. Podržte ju a nedovoľte jej viac piť.
monika 31. januára 2014
dobri mozete my poradit mám muza ktori pije rozpada za nám zivotale on ziadni problem nevidi.Nevyem ako mu mám pomoct,potrebovala by som poradit.CHcela by som vám toho strasne vele napisat uz strasne vela zle ho zme prezili mal uraz uz pred 4-rokmi a od vtedy zostal postihnuti na pravu ruku a om sa stim nevye zmierit ze je postihnuti a ja si mislim ze preto pije .Bola by som velmi rada kebyste mi v tom mohli poradit co by som mala robit aby prestel pit a zlutovat sa .Dakujem vam vopred z pozdravom pani Monika.
Miro 31. januára 2014
monika obávam sa, že rada neexistuje. To, že je postihnutý je nepríjemné, ale nie je to dôvod na pitie, skôr zámienka. Dajte mu jasne najavo, že nesúhlasíte s pitím. Ak si z toho nebude nič robiť, tak veľmi nemáte možnosť s tým niečo robiť. Pre konkrétnejšiu radu určite pomôže, ak zájdete na stretnutie Al Anon, alebo za psychiatrom.
Meggie 3. februára 2014
Dobrý deň,
už dlhšiu dobu sa trápime s priateľovou mamou (60 rokov). Pije asi 15 rokov. Začalo sa to ešte keď žil jej manžel (tiež alkoholik, našli ho mŕtveho doma s penou okolo úst) Od 10/2013 je dôchodku, ale predtým pracovala len brigádne (privirobenie ku vdovskému dôchodku). Predtým bola na PN kvôli tomu že v 02/2013 mala úraz pod vplyvom alkoholu a zlomila si nohu. Aj operovať ju museli až na druhý deň, keďže mala značne vypité. Pol roka sme sa o ňu starali, dávali jej všetko doslova sme ju dostali z najhoršieho lebo už vyzrala ako troska. Nemala prístup k peniazom všetko bolo v najlepšom poriadku no aj tak si našla cestu k alkoholu a doteraz nevieme ako. Vzdali sme to. Stará sa sama o seba, dáva len časť peňazí na energie a zbytok buď prepije alebo prestravuje. To už je na nej.Potom ako prídu peniaze, týždeň vkuse nasáva, doslova len chodí vulgárne nám nadáva a už stihla dať pár nevyberaných názvov nášmu ešte nenarodenému dieťaťu. Žijeme pod jednou strechou a je to naozaj šialené. Je neskutočný humusák, v pivničnej kuchyni narobila doslova chliev a vôbec jej nevadí variť v tom. Musíme po nej dezinfikovať klučky, keď má vypité, pomočuje sa, a keď sa opije z tvrdého alkoholu, nevie ani chodiť. Víno jej dodáva viac energie asi a preto robí zle. S priateľom sme sa kvôli nej pohádali už nespočetne veľakrát ale vždy prídeme na to že kvôli nej to nemá zmysel sa hádať. Ale keď to už v človeku kypí tak to jednoducho vybuchne a treba to pustiť von. Zanevreli na ňu už obe deti a dcéra jej nedáva ani vnúčatá strážiť. Keď bola toho pol roka „normálna“ starala sa o ne cez leto. Keď to tak zrátame pije pokiaľ je za čo. Je to cca 1,5 litra vína behom poobedia a večera. Je to tak 5dní vkuse a potom tak občas ale vždy dodrží svoju „dávku“ 1,5 litra. Rátali sme to a je to tak 10 dní do mesiaca úplne namol. Naposledy pred vianocami odišla večer opitá z vína a prišla úplne namol že sa trištvrte hodinu válala vonku po zemi. Bola pravdepodobné ešte opitá aj z tvrdého alkoholu. Ten nevieme kto jej ulieva. Pravdepodobne nejaký z vrátnikov tam kam chodí večer upratovať. Bola potom na druhý deň úplne mimo a celý mesiac chodila s opuchnutými lícami a šušlala že jej bolo zle rozumieť. Nie je to nejaký znak poškodenia orgánov? Lebo problém so zubom to byť nemohol keďže to mala na oboch stranách. Akýkoľvek problém s alkoholom odmieta a liečenie taktiež. Neviem ako dlho dokáže ženský organizmus takúto záťaž vydržať? Poviem to možno bez akéhokoľvek citu ale mne je naozaj jedno čo s ňou bude (snažím sa s ňou nekomunikovať lebo sa vždy len rozčúlim a každý deň musím po nej upratovať ten humus čo po sebe necháva – nechcem sa nervovať kvôli dieťatu ktoré sa nám za chvíľu narodí). Trápi ma to len kvôli priateľovi lebo jeho sa to dotýka najviac a jeho samého mrzí že sa musí chovať k vlastnej mame tak ako sa chová. Dá sa s ňou ešte niečo robiť alebo len čakať ako to všetko dopadne a znášať to aj naďalej? Ďakujem pekne
wushi 6. februára 2014
Moja mama pije, už ju nezaujíma ani rodina, deti, vnúčence, celý život sa tešila na dôchodok a už tretí rok čo je na dôchodku len pije a pije. Otec aj my deti sme sa jej snažili dohovoriť, nič nepomáha, otec začal piť chvíľu s ňou, potom prestal kupovať tvrdí alkohol vraj budú piť len pivo, smiešne… Samozrejme nič nepomohlo, neustále sú u nich hádky, žiarlivostné scény, buchot, kopance do dverí ako sa otec chce aspoň chvíľu ukľudniť, tak sa zavrie do izby. Mama nemá problém oplzlo nadávať otcovi – podotýkam bezdôvodne aj na ulici, kope mu aj do auta. Ako ju donútiť ísť sa liečiť, keď s tým musí dobrovoľne súhlasiť, dokedy to otec s ňou vydrží? Mama potrebuje psychiatriu aj protialkoholické liečenie.
Anna 12. marca 2014
Moj Brat pije teda chlasta odkedy ho poznam. Uz sa koli tomu na neho vykaslala cel ajeho rodina. Deti s nim nekomunikuju a zelaju mu len smrt. Od kedy pamatam terorizoval a terorizuje dalej svoju rodinu. Je to naozaj hrozne!!!!!
Anna 17. marca 2014
Moj brat je pravdepodobne v poslednom štádiu alkoholizmu.Odmieta liečbu a akukolvek pomoc lekára,Ako rozvedený žije s mamou,ktorá už sama má priznanú potrebu pomoci.Som nútená
vlastne tam chodiť pomáhat mame,ktorá ani nechce odísť zo“ svojho“,jednak nechápe čo sa s jej synom deje,dala mu dedičstvo po otcovi- celý dom a stále ma nabada aby som mu nejako pomohla.vyskúšala som všetko,po dobrom aj s kríkom,aj plačom.chodím tam vlastne len drieť,doma mi to manžel vyčíta, nehovoriac kolko toho pred ním ešte utajím.Prestávam to zvládať už aj ja ,poraďte ako ďalej…
Miro 18. marca 2014
Anna riešte výhradne svoj vzťah s mamou. Ak môžete, pomáhajte jej, ale nezaoberajte sa bratom. Ak nechce pomoc, aj tak mu ju nevnútite. Ak vás mama nabáda aby ste bratovi pomohla, môže to byť spôsobené tým, že nevidí realitu. S tým asi nepohnete. Prednostne chráňte svoju rodinu a pomoc človeku (ktorý predsa pomoc odmieta) nechajte na pokoji. Aj keď verím, že alkoholik by o finančnú a materiálnu pomoc určite záujem mal. Nestojí len o pomoc, ktorá by riešila príčiny ťažkostí.
Martina 1. apríla 2014
Zdravím, priatelia, po dlhšej dobe som sa tu dostala, aby som dopísala príbeh mojej tety – alkoholičky.Bude to trochu dlhé, ale snáď, kto bude chcieť, dočíta. Po Novom roku sme ju našli v otrasnom stave, zavolali sme záchranku, vzali ju do nemocnice na interné, kde ju vyšetrili, ale nehospitalizovali, lebo povedala, že ona by najradšej bola doma. No, na moju žiadosť (sprevádzala som ju), keďže bola totálne imobilná a neudržala ani moč ani stolicu, požiadala som, aby ju predsa len hospitalizovali. Na to ju poslali ešte na sono brucha s podozrením na nádor a následne na chirurgiu, že vraj patrí tam. Tam mi ošetrujúci lekár povedal, že výsledky sú primerané jej stavu a veku (88 r.), niet dôvodu na hospitalizáciu. Tak v zúfalstve som volala sestre, že ju predsa nemôžeme v takomto stave nechať na byte úplne samu, a rozhodli sme sa to risknúť a vziať si ju domov. Bola u nás týždeň, samozrejme alkohol dostávala iba v maličkých množstvách aj to nie tvrdý, ale víno. Napriek tomu sa dostavili dosť ťažké abstinenčné príznaky – křče v bruchu, slintanie, nervozita, aj agresivita, kričala, že zomiera… no, nejako sme to zvládli glgom koňaku. Cez deň ako tak dobre, ale keď sa to opakovalo druhú noc, šla som za známym primárom na geriatrii, či by sa nedalo nejako pomôcť – okamžite zareagoval, zistil, že je voľné miesto a hneď na druhý deň sme šli sanitkou, akože na vyšetrenia a nechali si ju tam týždeň, potom bola prevezená na geriatriu, kde ostala mesiac. Tam v podstate vytriezvela – dávali jej lieky (diazepam, flavobion, furon, milurit), a čudovali sa, že má takú silnú náturu. Zatiaľ sme so sestrou všetko pripravili, aby sme ju mohli mať doma. Keďže zostala imobilná – a zrejme aj zostane – požiadali sme o špeciálnu polohovaciu posteľ. Dostaneme ju o niekoľko dní, lebo predpis nám mohli dať až po prepustení z nemocničnej liečby. Fakticky nám ju dávali tak, že môže zo dňa na deň zomrieť. Naozaj bola v hroznom stave – posledný týždeň odmietala jesť aj piť, poddávala sa smútku a strachu, chvíľami si uvedomovala čo je s ňou a že je v nemocnici, chvíľami bola úplne mimo a videla kadejaké zvieratká a vtáčiky… tak prišla ku nám. Nezomrela. Ani psychiatriu jej neodporúčali vzhľadom na vek. Tak je u nás. Pár dní jej trvalo kým pochopila, že už nie je v nemocnici. Chvíľu nás potrápila motorickým nekľudom, stále chcela niekam ísť… podarilo sa nám zohnať šikovné opatrovateľky – študentky, ktoré nám pomáhajú s hygienou a cvičením, jedna sa jej venuje počas dňa, kým sme v práci. No a tetuška nám ožila! Zaujíma sa, čo robíme, prečo sme ku nej takí dobrí… alkohol už ani nespomenie. Z liekov jej zostal iba furon a flavobion. V rámci prevencie chrípky sme jej dali vitamín c s echinaceou, no dostala na to takú alergiu, že sme najprv mysleli, či to nie je pásový opar, ale bola naša doktorka a dala dithiaden, za dva dni bol pokoj. Tak uvidíme ako to pôjde ďalej. Sme spokojné, že sme sa rozhodli vziať ju k nám. Jej byt je v procese predaja, takže budeme mať dosť financií aj na prípadný pohreb. Neverila by som, že sa z toho takto pozbiera. Áno, je slabá, nechodí, ale hýbe sa (ani v nemocnici nemala preležaniny kvôli tomu jej neustálemu pohybu), usmieva sa, v podstate veľa času prespí, teší sa svojim vtáčikom – reálnym modrým andulkám :) Je spomalená, usiluje sa pochopiť, prečo tak zoslabla, aj tuší, ale my to s ňou už nerozoberáme, čo bolo. Zrejme pre jej dobrú náturu zdolala svoju závislosť na alkohole, a určite aj s Božou pomocou. Celý deň počúva rádio Lumen, keď jej preladíme na iné, tak počúva iba chvíľu, najradšej má modlitby, sv. omšu a svetielko – vysielanie pre deti. Občas príde známy kňaz, už ju našli aj jej starí priatelia u nás, tak sa veľmi tešila. Ďakujem Vám zo srdca za podporu a porozumenie. Želám všetkým, ktorí máte blízkych alkoholikov, aby ste voči nim boli pravdiví, ale aj úctiví. Keď alkoholik nepochopí, že je alkoholik, nič sa nedá robiť. Musí padnúť na samé dno, keď ho nájdete vo vlastných zvratkoch a výkaloch, neschopného ničoho, len sa došmátrať ku fľaši a zmierniť bolesť srdca, duše i tela, otupiť mozog… treba byť veľmi trpezlivý. Ale je to ťažké, vyskúšala som si to na vlastnej koži s vlastnou tetou, keď zahmlievanie reality bolo totálne zbytočné, museli sme jej natvrdo povedať, či chce zomrieť vo vlastných sračkách, opustená a bez priateľov, bol to šok, ale pochopila, že jej chceme dobre a súhlasila s tou nemocnicou…keď sme za ňou chodili takmer každý deň na dve tri hodiny, tak nejak sa roztápala a otvárala, že je tu niekto, kto ňou nepohŕda, kto ju má rád a váži si ju. Veď kedysi to bola zodpovedná účtovníčka, hrdá a krásna žena, ktorá aj keď sa nevydala, mala veľa priateľov a záujmov. Nejak sa znovu v mysli vracia do toho obdobia svojho života, keď bolo všetko usporiadané a dobré, a znovu nachádza radosť a je spokojná. Miro, táto Tvoja stránka je veľmi potrebná, aby mnohí našli posilu a chuť nevzdávať sa bez boja s milovanými, ktorí prepadli závislosti na alkohole. vďaka!
Martina 1. apríla 2014
Meggie a Wushi, necítim sa oprávnená dávať vám nejaké rady. Moja skúsenosť s alkoholizmom u ženy (mojej tety) – pila alkohol spočiatku bežne – pri spoločenských príležitostiach: oslavy narodenín, menín, sviatky… potom trošku pravidelnejšie víno na trávenie,… na dôchodku začala piť pravidelne likér, v nedeľu víno, občas pivo – podľa toho, čo mala a aká bola príležitosť. A alkoholik si príležitosť nájde vždy – to ešte nevie, že je alkoholik. Keď ho niekto na to upozorní, začne sa skrývať a vyhovárať, že to je „zdravotné“, že to ešte nie je alkoholizmus… aj starý človek po osemdesiatke sa vie fantasticky ospravedlniť… no, čím ďalej je to viac a viac. A keď si vo svojej hlave uzmyslí, že potrebuje alkohol na podporu zdravia, tak je koniec… keď pozriem späť, myslím, že žena, ak sa dá na alkohol veľmi intenzívne, až tak, že jej nahrádza jedlo, vydrží tak štvrť až trištvrte roka (podľa toho, akú má kondičku a váhu), ale potom ju to zloží – isté príznaky blízkeho dna sú neudržanie moču a stolice, strata rovnováhy, nezrozumiteľná reč, totálna pasivita a obrátenie sa iba k sebe a k fľaši. Spúšťačom takéhoto radikálneho pitia u mojej tety bola depresia so samoty, z uvedomovania si vysokého veku, že sú ľudia, ktorí čakajú kedy už zomrie… a tak si smútok hojila alkoholom, a aj tak ho nevyhojila. Ten smútok vyhojil až náš záujem, ale až keď ona uznala, že už nemá nikoho, kto by jej podal ruku, iba my.Od nikoho ani neprijala pomoc. Takže to, čo tvrdí Miro, je fakt. Ak by sa dalo, možno by bolo dobré vyčleniť vašim blízkym priestor, kde môžu a kde nie a nechať to tak, ak to porušia, rovno zavolať políciu s oznámením trestného konania – ničenie majetku, ohrozovanie… oni prídu, zistia, že je to alkoholik a buď ju rovno zavezú na psychiatriu, alebo povedia,že to nie je v ich kompetencii (je to kruté, viem,ale inak to asi nepôjde). Uvidíte. Zahŕňam Vás do našich modlitieb aj s tetou, aby ste mali dosť síl venovať svoju lásku tým, čo Vás potrebujú v prvom rade – manžel, deti. Až potom rodičia a ostatní…Boh Vás žehnaj!
Miro 1. apríla 2014
Martina takéto ťažké životné situácie ukazujú na čo všetko človek vlastne nie je vôbec pripravený. Ďakujem vám za slová s príbehom na ktorom sa dá nájsť aj niečo nádeje pre ostatných, aj varovanie. Nech sa vám darí.
Daša 27. apríla 2014
Mám priateľa milujem ho, ale má vážny problém s alkoholom. Ráno skoro vstane a kým sa ja zobudím už je chytený. Keď sa snažím mu to vysvetliť tak ho vraj šikanujem , že on nemá žiadny problém len ja som panovačná. Neviem, čo robiť ako mu pomôcť aby si to uvedomil, že mu nechcem zle.
Miro 28. apríla 2014
Daša alkoholikovi sa dá pomôcť ultimátom. Buď prestane piť a to úplne, alebo si vyberie fľašu a vy si nájdete iného priateľa, ktorý vašu lásku dokáže opätovať. Viem, toto ste počuť asi nechceli, ale ani váš partner asi nechce počuť o tom, že by sa mal vzdať toho, čo chce.
Martin alkoholik 2. augusta 2014
Ahoj vsetkým volám sa Martin a som alkoholik ktorý 2,5 roka abstinuje po liecbe…chcem Vám povedat vlastne len jednu vec nikto ale naozaj nikto z Vás alkoholikovi nemoze pomoct a ani nepomoze…jediná vec ktoru mozete urobit je uplne jednoducha ultimatum bud alkohol alebo vy ked nie koniec decko treba vyhodit z domu z manzelom sa rozviest pred kamaratom zavriet dvere atd ziadna druha sanca ziadne dohovaranie nepomoze odstrihnut sa od neho…preco no lebo len on si moze pomoct len on moze prestat je to jeho choroba nie vasa a len on ju moze liecit aj ked nikdy nevylieci…Pekný den Vám praje alkoholik závislý Martin
lenka 9. augusta 2014
ahojte mám 22 rokov a môj manžel 27 sú tomu 2 týždne, čo sme po swadbe… dokopi nevládzem už nič sprawiť… som v 8mesiaci tehotenstva a vôbedz mi nepomáha a nie len že ma bť, rzdí, ale tahá ma dozadu, otvorila som si reštavráciu, ale ke´d sem priel vela x opitý vela hostí vyhodil a nepekne sa somnou rozprával nadával mi do všeliakých ku..a pi.. a že dieťa nieje jeho nepodpíše papiere ocovstva ak neuvidí krvné testy že dieta naozaj je jeho.. doma nestíham upratova lebo ked pride domou opitý všetko rozhadzuje wšetky šaty, zaspáva smradlavý upotený, a ja keď wedla neho zaspávam ako tehotná musím dýchať, jeho alkoholický smrad čo mu ide z úst, vedela som že si rád vipije ale po svadbe začali padať aj prvé facky..lúbim ho milujem ho a chcem mu pomôcť ale už som mu aj ultimátumi dávala akšle na ne.. ak je triezvi, slubuje že už nebude ale z práce príde ajtak vždy opitý, aj vidičák mu zobrali, mám na krku krachujúcu reštavráciu.a s ničím mi nepomáha ja malujem deckú izbu všetko robím sama.. čo mám robiť?? mám naozaj odísť ..ale ke´d osm na odchode sa mi vyhráža že si niečo spraví, a bojím sa o neho.. ja už proste nevládzem neviem čo je to byť šťastnou a milovanou ženou… :(
Juraj 21. augusta 2014
Zdravím, u mna je problém, že niekedy nepijem mesiac , dva niekedy aj tri… ale potom príde víkend plus nejaká dovolenka a som schopný piť aj 5 dní v kuse. Potom mi je otrasne a viem že sa to nikomu z môjho okolia nepáči. Okolie nemá problém, ked si dám pár pív a v pohode prídem domov. Doma nie som agresívny, len lahnem a spím a rodičia to zle znášajú. Uvidí sa pokúsim sa nepiť vôbec, lebo je až neuveritelne čo dokáže spraviť alkohol po prečítaní niektorých príspevkov.
Miro 21. augusta 2014
Juraj to vyzerá na takzvané periodické pitie. Ak nie je známy spúšťač pitia (nejaká udalosť, problém, alebo úspech) ide o alkoholizmus typu epsilon a záväzok nepiť vôbec môže byť účinný. Ale pozor, treba to striktne dodržať. http://zachytka.sk/zavislost-od-alkoholu/alkoholizmus-typu-epsilon/
Juraj 21. augusta 2014
Dakujem za info.
Zdenek 23. augusta 2014
Som alkoholik.Je to závislosť,niečo strašné.Chcem to zmeniť,ináč zomriem na devastáciu organizmu.Skúšal som sám prestať x-krát.Nie, potrebujem psychiatra,možno ma zachráni….Ludia odsudzujú ,nepochopia.Je to choroba ,diagnoza F 10.Rodina ma nepodrží,sú na mňa zlý,ja potrebujem oporu,aby som to zvládol.Už mám psychozy, plačem, mám depresie, samodeštrukciu,ničím si veci a nakoniec zničím seba.Aj teraz mám v sebe alkohol,aby som vôbec mohol fungovať,nie som opitý ,ale ani triezvy.V pondelok pôjdem k psychiatrovi,hnevám sa sám na seba,musím niečo už urobiť!Kto ma pochopí?
Andrej 23. augusta 2014
Zdenek
Mám 42 rokov a 5 rok som sa už nedotkol alkoholu. Zažil som to isté ako ty, dokonca som si prešiel takým peklom ako delirium tremens. Vtedy som mal také halucinácie, že koniec. Žena sa so mnou rozviedla a aj s dcérou odišla. Navštív psychiatra a ked naozaj chceš prestat, tak to dokážeš ! Držím ti palce….
A ešte odkaz pre manželky, čo majú doma alkoholikov a nevedia už čo majú robiť – treba odísť a nechať ich padnúť na úplné dno – bud sa spamätajú alebo nie (vlastná skúsenosť)
Ján 7. septembra 2014
Ak chce niekto prestať piť, tak sa musí najprv vnútorne zmotivovať, treba si o tom veľa prečítať /zamerať sa na negatíva/, potom znížiť príjem alkoholu do tela /prejsť na menej tvrdý alkohol napr. pivo/, potom pitie už nebude pravidlom.
Prestať sa dá aj doma a menej drasticky ako v liečebni.
Elena 22. septembra 2014
Ahoj, mám 30 rokov. Cez týždeň dokážem nepiť a ani mi alkohol nechýba. Ako však príde víkend, hneď ideme niekde von a pravidelne sa opijeme. Rovnako to mám aj s cigaretami, cez týždeň nič ale v momente ako pijem začnem aj fajčiť. Ráno keď sa zobudím, tak si to veľmi vyčítam a veľmi som na seba nahnevaná. Bojím sa, že sa zo mňa stane alkoholička a hlavne chcem dieťa a neviem ako sa od toho odlákať.
Ďakujem za radu.
Miro 22. septembra 2014
Elena je to dosť bežná prax dnes robiť takýto režim. Skúste sa v duchu opýtať sama seba, či naozaj potrebujete aby ste sa opíjali. Ak áno, je tu riziko, že časom sa to môže zhoršovať. Druhá možnosť je, že by ste bez toho pokojne mohli byť, ale vo vašej partii je možno jeden alkoholik, ktorý vždy všetko naaranžuje tak, aby SA pilo. Ak totiž pijú všetci, on nebude nápadný, že sa zrúbal.
Každopádne, vaše výčitky ráno po akcii sú na mieste. Zdraviu taký režim neprospieva.
simi 15. októbra 2014
Zdravím vás.prečítala som si veľa príspevkov a vidím .že niesom jediná koho trápi rodinný príslušník ktorý pije.Matka pije uz zo 15 rokov.Bola na lieceniach hádam zo 6x. Max vydržala nepit 2 roky a to bolo veľmi dávno.odvtedy vydržala tak týždeň nepit.to čo zazivame doma .nemusím ani rozpisovať .určite si viete predstaviť chychoce da .je vulgarna má sproste reči.teraz sa vrátila zo 6 týždňovjeho liečenia a napila sa 3 dni po návrate.pije alpu.Iný alkohol jej uz nestačí.narodili sa mi deti majú 2 roky .matku milujem a potrebujem nemá mi kto iný pomôcť.otec ju uz vyhodil zdomu a vždy ju vzal spať .na môj podnet .tiež ju mmá rád.ale nič nepomáhachodí do aa aj na stacionar .tam jej vyčistia žalúdok .ale oklame aj ich.chcem sa spýtať.lebo teraz bude každý deň fúkať ak nafuka letí z domu.len ak pôjde z domu bude mi volať každý deň ci môže vidieť deti.mám jej zdvíhať telefón? Bojím sa že skončí ako bezdomovec v jej rodičovskom dome .kde nikto dávno nebýva ani sa tam nekuri.pije alpu na lieky ktoré má predpísané od dr aby nepila.este samozrejme tlak vysoký a aritmia.
Milan 9. novembra 2014
Ahojte. Som 2,5roka abstinujúci alkoholik. Tiež som musel padnúť až na dno aby som si uvedomil ako ma alkohol ničil. Prišiel som 2 krát o vodičský preukaz a tým pádom aj o robotu. Mám 4 deti ktorým som ublížil tým, že som im mohol dať viac lásky a aj určite aj viac financii, ktoré som minul na alkohol. Pil sam viac ako 20 rokov. Keď som prišiel druhý krát o vodičský preukaz prišiel som aj o robotu, rozhodol som sa pre protialkoholické liečenie, v ktorom som bol 3 mesiace. Bál som sa, čo ma bude čakať. Nemal som robotu, ani vodičský. Našťastie mám rodinu, ktorá ma podržala. Pol roka som bol mimo bydliska kde som našiel ako takú robotu. Po pol roku som si našiel prácu v mieste bydliska. Po 1,5 roka mi vrátili aj vodičák. Teraz robím šoféra z povolania. Som rád že sa to vrátilo do týchto kolají ale život mám poznačený do konca života. Tiež som sa pokúšal prestať piť sám,ale nešlo mi to. Večer som si povedal, že od zajtra rána nebudem piť a ťahalo sa to niekolko rokov. Nehanbím sa za to, že som podstúpil protialkoholickú liečbu ktorá mi pomohla,ale možno by som sa teraz hanbil, keby že sa plazím niekde po jarkoch. Viem že ešte nieje nič vyhraté, lebo 2,5roka ešte nieje dlhá doba, ale určite to za pokus stojí. Týmto mojim príbehom som len chcel povedať alkoholikom, ktorí to nedokážu sami že sa bez hanby môžu obrátiť na protialkoholické zariadenia. Tiež neurobia zázrak, je to v alkoholikovi či chce s tým prestať alebo nie. Musí tu byť silná vôla a pochopenie od najbližších.
judy 19. novembra 2014
Ahojte.mam zvlastny problem moja rodina je plna alkoholikov aj liecenych aj neliecenych.Mam muza sme spolu 9rokov mam skusenost z alkoholizmom ale je ich niekolko druhov stadii atd.moj problem je ze partner napr 3-4 mesiace nic nepije ani pivo a potom jeden vecer do bezvedomia ako nahle 1 2 piva prvy poharik a uz ide a nic ho nezastavi az kym neodpadne.na druhy den len spi zvracia. A na dalsi den sa uvedomi a zase sa 3mesiace nic nedeje nepije nic.je alkoholik?ja si myslim ze ano ked nevie prestat po prvom druhom pohariku ma velky problem.mylim sa?a priznal ze ked uz pije tak nevie prestat.a to nehovorim ze si nic nepameta.pa
zuzka 19. februára 2015
Ahojte chcela by som vedieť váš názor na abstinujúceho alkoholika! Totiž poznám sa s jedným mužom už cca 3 rok a prezradil mi že bol na liečení a abstinuje už nejakych 8 rokov, vôbec nepije…, ale zato veľmi tuho fajčí, myslite že do buducna je tam riziko návratu k alkoholu?..pretože aj cigareta je istym spôsobom navykova latka a môže donutiť človeka vrátiť sa späť..
Miro 19. februára 2015
zuzka obávam sa, že do budúcnosti nevidí nikto. Ak abstinuje už tak dlho, je na vás milý a ste spolu celkom spokojní, tak by som povedal, že sa to dá risknúť. Nemáte záruku, že v budúcnosti sa to zmení. ALe to nemáte záruku ani u partnera, ktorý nepije. Čo ak začne piť neskôr?
Ján 5. marca 2015
Ja mám 43r.Môj otec má 70r.Chlastá ako dúha už zhruba od 35r.Nie je mu ani H…Mám z matkou celý život pri ňom sku….Neodišiel som,lebo sme traja súrodenci a ja som sa vždy bál o ich a hlavne mamin život.
Je ožratý skoro každý deň.A ja len čakám na spravodlivosť ak nejaká existuje!!!
Maria 14. apríla 2015
Ahojte
moja mamička pije aktívne už odkedy si pamatám,
ked som sa vracala zo školy spávala opitá za stolom a na tento pohlad nikdy nezabudnem. So sestrou sme v detstve plakávali aby už nepila, no nezmenila sa…
Aj môj otec pije denne pivá alebo víno, ale on je aspoň veselý a príjemný ked si vypije. Mamička tá je extrémne nepríjemná a tak sa radšej osamote opije a schováva sa pred rodinou aby jej nik nemohol nič vyčítať.
V súčasnosti si žijem ja svoj život, no po zlomení nohy som sa do vyliečenia nasťahovala k nej, lenže zas mala asi 5dňový exces ked bola nonstop opilá od rána do večera a ja som jej začala na rovinu hovoriť, že by sa mala dať liečiť lenže ona sa tvárila, že nepočuje, otec ju obraňoval a sestra jak človek bez názoru sa pridala k vačšine.
Už asi piaty deň potom sa nedokážem mamičke pozrieť do očí a prihovoriť sa. Aj ked ona sa za triezva snažila nadviazať komunikáciu, ale len o blbostiach a nie k veci.
Ked je opitá, nieje to ona – nieje to moja mama.
Viem, že sa tým pomaly zabíja, ale ked chcem na tento problém v rodine upozorniť tak som za blázna. Som z tej bezmocnosti nesmierne vyčerpaná, celé dni len plačem a neviem sa na nič sústrediť. Doposial som cvičila a učila som sa, ale tento mesiac s ňou som sa úplne opustila, ešte mesiac tu mám byť, ale takto to dalej nejde ja sa potrebujem vzpružiť a celé to nejak uzatvoriť…
Janka 20. júna 2015
Dobrý deň,
prečítala som si Vaše príspevky. S priateľom sme vo vzťahu tretím rokom a teraz sme začali spolu aj bývať. Ja mám odpor k alkoholu a dám si len pri príležitostiach, či oslavách, aby som dotyčných neurazila. No poznám svoju mieru a vždy pijem len pár pohárikov. Ale nie o mne. Priateľ v alkohole nemá mieru. Keď sme na nejakej oslave, svatbe alebo dakde, kde sa pije alkohol, tak vacsinou sa spije pod obraz boží. Mne sa hnusí ten pach alkoholu, keď je človek spitý. Už som mala jedného priateľa, ktorý pil a zhnusil sa mi a opustila som ho, začal mať problémy v práci a riešil to alkoholom až začal rozprávať o samovražde… tento môj súčasný pije vtedy keď je príležitosť, inak nie. Aj tak vždy tŕpnem, hlavne na svatbách apod. nech sa nespije. Jeho otec bol alkoholik dlhé roky, kvôli zdravotným problémom prestal úplne piť a už niekoľko rokov nevypije ani kvapku. Ja tomu nerozumiem, že si človek nevie povedať dosť v pití a pije do kolien.. poprosím Váš názor.
Ďakujem
Miro 21. júna 2015
Janka je jasné, že ak ste mali zlú skúsenosť, vnímate alkohol citlivejšie. Ak váš súčasný priateľ pije až „na doraz“ je to signál že o tom treba aspoň hovoriť. Zdravý partner by mal bez vážnejších problémov nepiť ak ho o to požiada partnerka, dá sa to pochopiť. Ak to ale nedokáže, potom si položte otázku, či s ním chcete fungovať. A tiež otázku, prečo je vo vašom živote toľko alkoholu.
Martina 9. septembra 2015
Ján som na tom podobne otec pije odkedy si pamätám. Najprv to nebolo také strašné no časom sa stala z toho hrôza. Celú rodinu tyranizuje psychicky ničí. Ja som sa vydala a odsťahovala no každodenne som s rodinnou v kontakte a nevládzem už stále počúvať, vidieť a riešiť ako 1.alkoholik v poslednej fáze (schudnutý, spuchnutý, prepitý, vulgárny) ničí okolo seba ľudí. Oca mám neskutočne rada aj napriek všetkým veciam, niekoľko krát som sa snažila sa mu pomôcť no nepomohlo a neviem ako ďalej. Celá rodina mu chce pomôcť no on si to neuvedomuje. A ja noc čo noc dúfam v spravodlivosť :(
Silvia 19. októbra 2015
Tak a som tu zas. Preslo 5 rokov odvtedy, co som sem opisala nasu situaciu Silvia (26. november 2010 o 0:40 ). Nezmenilo sa nic, akurat to, ze otec pije coraz viac. Dovody ma vzdy tie iste, pije pre nas, pre rodinu, ktora mu nic nerobi, len mu stale ustupuje vo vsetkom, len aby nemal dovod…..pije uz 25 rokov a nasledky na zdravi ziadne. KLidek, pohoda, ziadne stresy, ved je o neho postarane. Triezvy uz nevydrzi ani jeden den. Predtym to bolo 3 dni, na stvrty uz musel ist do krcmy po svoj dusok. Rano o pol siestej uz odchadza do krcmy na 8 poldecakov, potom s apride domov vyspat, na obed ide zas, potom zas sa vyspat a vecer otoci treti krat, vracia sa o pol 11 v noci, na mol….rano vstane akoby nic a ako parobok vykroci o pol siestej na poldecaky zas….co je to za organizmus, ked uz ani jest nepotrebuje, nechapem. Nabral pozicky v tisicoch eur, dokazal ich prepit za par dni a ked nema peniaze, poziciava si kade tade a dokonca aj kradne mame a zobre od svojej matky, ktora ho lutuje a dava mu zo svojho biedneho starobneho dochodku. Nadava nam vulgarne, je agresivny, stale to vladze…dokedy to bude este trvat, kym nas vsetkych neznici? Vsetci jeho kamarati a kolegovia, co pili menej ako on, uz nie su medzi zivymi a on hrdina ako keby nic…
Miro 20. októbra 2015
Silvia krutá výpoveď. Ale na otázku dokedy to bude trvať som našiel priamo vo vašej správe. Konkrétne ide o vetu: „KLidek, pohoda, ziadne stresy, ved je o neho postarane“. Kým rodina nejakým spôsobom trpí a kompenzuje alkoholikove parazitovanie, tak
a: alkoholik nemá dôvod prestať
b: vytvára sa status quo
čiže ak je v rodine zvykom všetko tolerovať, nie je potom jednoduché náhle povedať „už dosť“. Je to síce manipulatívna technika, ale v rodinách výborne funguje. Takže na otázku dokedy môžete odpovedať len vy, ako rodina. Alkoholik bez tvrdého tlaku sám neprestane.
Nech sa vám darí niečo s tým spraviť.
Delph 1. novembra 2015
Hm.Po prečítaní tých príspevkov som zrejme aj ja alkoholik.Vypijem 2-6 piv denne. Mam agorafobiu, socialnu fobiu a tie lieky nezaberaju uz ich ani nejem a nedokazem bez toho ani do obchodu vojst.Ludi sa bojim musim pracovat ale pracujem z domu, von nevychadzam, nemozem len tak lezat odist na liecenie mam male deti. Asi to uz nezvladnem. Zvysene 3x nasobne pecenove testy atd.Bojim sa ist na sono atd. Drzala som hladovky nechutilo mi jest len to pivo ma drzalo. Teraz jem aj som sportovala ale nejde to. Dlzia mi isti ludia peniaze a pripravili ma o vsetko a ja sa trapim.Bojim sa ci nemam cirhozu, vsetko je zle.
Rasťo 30. novembra 2015
Mal som, alebo este mam podobny problem s alkoholom ako tu pisete. Zacalo so ta to nevinnym popijanim 1-2 piv po veceroch. Neskor sa davky samozrejme zvysovali az to skoncilo pri 8 pivach kazdy den (kedze pracujem tak vecer), potom som k tomu cez vikend pridal aj nieco tvrde a prakticky v sobotu a v nedelu rano sa moj den zacinal pivom (na lacno). Niekolkokrat som skusal prestat no vydrazalo to maximalne 2 tyzdne. Neustale hadky v rodine – nekonecne sluby. Nakoniec sa moja situacia vyriesila. Jedneho dna som prisiel z prace domov samozrejme s patricnou zasobou na kazdovecerny ritual a doma nikto. Manzelka sa pozbierala a spolu s dcerou odisli. To ma prinutilo sa zamysliet. Nie hned samozrejme to som bol taky isty hrdina ako ludia vo Vasich komentoch – vykaslali sa na mna, som zvedavy, kto ich bude zivit a tak dalej. No asi u mna vztah k rodine vyhral nad alkoholom. Dnes sice pijem kazdy vecer 1 max 2 piva, ale zasadne len tie co maj v nazve alcohol free. Je to este len 3 mesiac a viem ze este nemam vyhrate ale verim si a rodina ma v tom uzasne podporuje. Stale vsak prvy krok musi byt na Vas
Miro 30. novembra 2015
Rasťo gratulujem k dobrému rozhodnutiu a držíme palce, nech to vydrží. Vždy je dobré myslieť na to, že návrat je nečakane ľahký. Takže s alkohol free pivom by som bol opatrný, v ňom totiž nejaké drobné množstvo alkoholu je. To môže zvyšovať túžbu dať si trocha viac.
Martina 5. decembra 2015
Ahojte, som s priateľom 4 roky a až teraz si začínam uvedomovať že má vážny problem. Pracujeme 4 dni a potom mame 4 dni volno. Hned prvy den volna zacina pivom, vypije ich za den minimalne 10..a tak to pokracuje aj dalsie 4 dni. Vyhovara sa na to, ze ved mam volno a pre mna je to relax dat si pivko, pijem ich priebezne takze nie som opity…4 dni ked sme v praci si to pivo nedava vobec…je to uz zavislost? neviem ako mu pomoct ale zacina mi to dost vadit a trapi ma to…
Miro 5. decembra 2015
Martina 10 pív to je naozaj dosť. Závislosť sa veľmi ľahko dá odhadnúť, proste sa dohodnite že sa piť nebude vôbec. Závislý človek na to nepristúpi. A ak je závislý, tak nech si vyberie či chce byť s vami alebo s pivom.
Martina 6. decembra 2015
Uz som to skusala ale nechce na to pristupit, vyhovara sa, ze nic mi nerobi ze popri tom aj vari a upratuje, ze sa snazi vo vsetkom ale ze to proste nemam riesit to pivo a nemam sa s nim na tom hadat…Problem je, ze som to neriesila od zaciatku, vtedy som to nebrala nejak vazne a nevadilo mi to. Je mozne ze je zavisly aj ked 4 dni nepije vobec ziadne pivo?
Miro 6. decembra 2015
Áno, je to možné. Čím viac sa tomu bráni, tým podozrivejšie to je. Prejdite si na tejto stránke tie otázky testov. Vypiť 10 pív by netrénovaného človeka dostalo do bezvedomia. No a tréning zas znamená jasný smer k závislosti. Budete musieť vážiť, čo s tým. Tak ako je pravda že ste to mali hneď riešiť, tak aj teraz môžete povedať, že vám to vadí.
Michal 16. februára 2016
Dobry den, myslim si, ze som alkoholik v druhej (varovnej) faze. Pijem skoro kazdy den a uz mam „trening“, takze znesiem viac. Pracu mam, relativne pravidelne cvicim, ale byvam sam, nemam vztah a myslim, ze potrebujem pomoc. Pozeral som stranky AA, ale to su nabozensky orientovane skupiny, takze nic pre mna. Viete poradit nejaku inu skupinu, ktoru by sa dalo kontaktovat? Alebo uplny vystrel do tmy – je tu niekto s podobnym problemom, kto si mysli, ze by mu stacila podpora druheho cloveka, aby prestal?
Miro 16. februára 2016
Michal AA nie sú nábožensky orientovaná skupina, len sa to tak tvári. Smelo tam zájdite. Alebo k psychiatrovi aj tí vedia pomôcť s týmto problémom.
Nina 18. marca 2016
Dobrý deň,
môj otec pije, už asi dva roky cca, odkedy stratil firmu. Bol podnikateľ, mali sme dostatok financií, nikdy nám nič nechýbalo. Keď prišla kríza prestalo sa tak dariť, ale dalo sa to ešte stále zvládnuť. Potom ale firma úplne zbankrotovala, otec stratil náplň dní a už si ďalšiu nenašiel, resp. našiel – alkohol. Mamina je každé dva týždne v Rakúsku, klasika, opatruje a drží rodinu nad vodou. Budú to dva roky čo tam chodí. My sme bývali doma traja, otec ja a brat, otec si v minulosti vždy rád vypil s kamarátmi, ale v rámci „medzí“ – zvrátených slovenských medzí že dožrať sa s kamarátmi je nielen prijateľné, ale povinnosť; avšak behom týchto dvoch rokov začal piť s miestnymi dedinskými pijanmi v krčme, najprv raz dvakrát do týždňa asi, vždy povedal že sa ide prejsť – bol kedysi náruživý turista,vyšiel Kilimandžáro a teraz je z neho iný človek. Klamal nám že sa ide prechádzať, postupne to bolo každý večer, desila som sa toho keď príde domov pripitý a bude sa snažiť to zakryť, nikdy nebol agresívny, ale nedá sa na neho dívať keď je ožratý. Na čas to ustalo, mala som pocit že prestal chodiť na „prechádzky“ ale potom to začalo znova, niekoľkokrát som ho videla v krčme vysedávať keď som šla okolo so psom, raz ma zbadal a videla som šok a vinu v jeho očiach. Ja som od septembra v Škótsku, mám 18 a od februára si už v podstate sa všetko zarábam sama popri výške, brat má 15 rokov býva s ním doma sám keď je mamina v Rakúsku, ku starkej ísť nechce lebo ho nechce nechať samého. V decembri mal prísť po mňa na letisko keď som išla domov, po prílete som zistila že musel požiadať suseda nech to za neho odšoféruje, lebo sa mu tak triasli ruky že nevedel sa čaju napiť. Mysleli sme si s maminou donedávna že to je choroba pomimo alkoholu, samozrejme že k doktorovi odmietal ísť. Až včera mi mamina volala s tým, že definitívne musíme predať dom kvôli hypotéke, ktorú nevládzeme splácať, ďalším dlhom, teraz som si už istá že to bol v decembri absťák kvôli tomu, že celý deň nepil lebo mal ísť po mňa.Takisto tento týždeň mu konečne zohnali robotu ale ak vôbec nastúpi tak poletí hneď lebo bez fľašky už nevydrží, nechápem to cez Vianoce ešte dokázal byť triezvy, aj šoféroval ešte, už vtedy som vedela že je alkoholik a už sme si s maminou nekládli servítku pred ústa ohľadom toho pred ním, vždy hral mŕtveho chrobáka…Ale teraz mu už musí hľadať fľašky v garáži, dnes šiel do mesta samozrejme len peši alebo autobusom chodí, veď by kedykoľvek nafúkal, vrátil sa pripitý, našla mu liter vína a pollitra vodky, ešte si vypočula že on by jej do vecí nikdy nešiel. Strašne trpíme všetci prídeme o dom ktorý nám so starými rodičmi postavil, musíme dať nášho psíka susedom lebo do bytu ktorý si budeme musieť nájsť nemôže, môj brat sa musí naňho dívať a bojím sa že o pár rokov mu bude hroziť to isté, mamina je už rozhodnutá rozviesť sa, odmieta žiť s alkoholikom. Dnes som s ním volala a bolo to príšerné, akoby bol hluchý slepý voči všetkému čo sa deje, akoby sme si všetci vymýšľali, úplne ignoroval čo som mu hovorila, skákal mi do reči a stále opakoval že je všetko v poriadku nič sa nedeje, vraj poďme sa baviť „o normálnom živote“ ako sa mám, ako škola. Desí ma to, už sme skúšali hádam všetko pokojne sa porozprávať, vysvetľovanie, prosby, citové vydieranie že keď mu na sebe nezáleží tak aspoň nech na nás myslí…Nič. Čítala som knihu od Bútoru, Odklínanie, vidím všetko čo popísal na mojom otcovi, nespoznávam ho, úspešný podnikateľ, a teraz vysedáva v krčme s ožranmi a od rána si upíja. Brat mi píše, čo sa doma deje, aké má z toho nervy, dnes mamina povedala otcovi či chce aby sme ho videli skapínať ako posledného alkoholika, on na to povedal že „tak skapem, aspoň budete mať sirotský zo mňa“. Má 51 rokov. Viem že alkoholikom nikto nepohne ak sám nechce, ale je to môj otec a ja si nedokážem predstaviť, že ho necháme umierať v krčme. Láme mi to srdce.
DaviD 22. marca 2016
Ahojte :)
Mam 26 rokov, a od svojich 18-tich pracujem v zahranici ako kuchar.Od svojich 20-tich rokov som zacal s kolegami obcas chodit po vonku na diska, party,bary.Popri mojej stresujucej robote potreboval som si ,,ulavit,, nejako sa ist uvolnit,vypnut.Teraz sa to u mna vystupnovalo tak ze som si rad az doteraz, kym som nenavstivil tuto stranku vypil aj 6-7 piv denne..Cez vikend, ked som na nejakej akcii dal aj 6 vodky k tomu a nepocitujem opitost.Nikdy som si neuvedomoval ze to nie je v poriadku a bral som to za normalnu vec.Moja rodina o nicom nevie,kedze som stale bol v zahranici a dokazem si takisto na seba dobre zarobit.Robil som naposledy v pozicii hlavneho kuchara,ked sme mali vela stresu zacali sa mi uz aj triast ruky:) Obcas mam aj depresie…Momentalne som tyzden doma, ale nechcem ist teraz nikam.. ked sa nedostanem do pohody :) Precital som si vsetky vase pribehy co tu kazdy z vas napisal a nechcem aby mi posral zivot nejaky ten alkohol.Neviete mi prosim napisat ako dlho trva Detox?? Kym sa telo toho vopred vsetkeho zbavi??, kym mozem znova vycestovat cisty :)To druhe zvladnem, vsetko je v hlave cloveka :) Dakujem vopred za vase odpovede:)
S Pozdravom
DaviD
MaGu 16. apríla 2016
Pil som par rokov, v podstate kazdy den, na zaciatku pivo, potom vino a nakoniec asi 2 roky minimalne 2-3dl tvrdeho kazdy den. Jedneho pekneho dna som precitol a prestal uplne zo dna na den. Necitil som ani ziadne abstinencne priznaky.. Nepijem asi 4 mesiace (ani uz nebudem)… takze do toho, nie je to nic strasne, a neuveritelne sa Vam zmeni zivot.
renata 5. mája 2016
Ahojte ..ja mam priatela a tiez je alkoholik.on dokazal pit celi den vypil aj 12plechoviek piva a vladal aj robit v robote 12hodin denne .stale toto pokaracovalo az sa jeho spravanie menilo zo dna na den bol ku mne agrasivny hadali sme sa ,no bol to pre mna neznesitelne a tak som sa rozhodla ho nahat ,opustit ,sluboval mi zmenu no zmena nenastala ,preslo od toho uz 5mesiacov a dala som mu znova sancu 4dni bolo super a on znova isiel pit vyvolal medzi nami hadku aby mao zamienku a isiel pit .prisiel domou opity a ja som ho vyhodila .strela som ho po 3dnoch zubozeneho vypadal ako bezdomec bol prepity uz zvrqcal od alkoholu a mne ho prislo luto pretoze som si uvedomila ze je chori a potrebuje pomoc .priznal si problem a chce ho riesit a chce sa vyliecit.bude to velmi tazka cesta len to musime vydrzat.je natom zle trasie sa ,je opuchnuty je na neho zly pohlad .oni potrebuju pomoc.ja dufam ze ten moj sa s toho dostane je dolezta pevna vola ,a psychyka robi vela .drzim palce 👍👍👍👍
klara 10. mája 2016
Ajojte všetci a hlavne Miro.Som tu pvýkrát,ale prečítala som si toho tu dosť.Jediné čo máme spoločné je alkohol v rodine.Alkohol poznám od svojho detstva, pil len otec, ale asi už je tomu 15 rokov a pije aj mama. Majú 67 a 65 rokov.Celý život bojovala mama proti alkoholu až mu sama podľahla. Začiatky boli kruté, kým sme naozaj pochopili, že naša poriadkumilovná mama, ktorá sa o nás tak skvelo starala a vždy sa hádala s otcom pre jeho pitie naozaj pije. Teraz je to vo fáze, že buď sú triezvi, alebo pijú až kým niektorí z nich neskolabuje a voláme záchranku. Veľmi sa o nich bojíme a nevieme si so súrodencami pomôcť. Je ťažké ak pije otec,alebo mama, ale viete čo to je ak pijú obaja?? Inak sú to skvelí starý rodičia,len kým nezačnú mať „svoje dni.“Vtedy ich chodíme len kontrolovať či žijú a v akom sú štádiu. Naposledy pred týždňom som volala záchranku nakoľko mama skolabovala a otec nás volal o pomoc. Teraz strúhajú dobrotu,ale to je len dočasné nakoľko to nebolo po prvý krát a ani posledný.Už sme skúšali hnev,vyhrážky, ktoré sme aj dodržali a nikto z nás ich nenaštevoval.Keď je z nich dvoch niektorí v nemocnici tak nám to nedá a staráme sa o toho čo je doma.Viem že robíme chyby,ale sú to naši rodičia a nám to celkom nedá ich odpísať.Veľmi sa o nich bojíme a hľadáme akúkoľvek radu alebo pomoc.Liečiť sa nepôjdu a ani nechcú,nakoľko oni nemajú problém s alkoholom. Dík za každú radu.
Jaja 16. mája 2016
Ahojte, mam asi problém… Skoro každý deň vypijem 0,5l až fľašu vína a veľmi sa bojím, že zo mňa bude alkoholik… Vzdy vydržím nepiť tak jeden dva dni, lebo ma trápi,že som mala „opicu“, ale potom si dám znova. Keď si idem dať víno, vždy si poviem, že si dám len jeden pohár, ale ja zjavne nemám mieru a vypijem celu fľašu. Začínam byť zúfalá, mam pocit, že neviem prestat. Mam len 23 rokov, nechcem skončiť s cirhozou pečene a závislá. Ako mám prestať? Ako mam dokázať vypiť len jeden pohár a dosť? Veľmi by som to chcela zvládnuť…
Miro 16. mája 2016
jaja jedným z typických znakov alkoholizmu a to aj úplne začínajúceho je práve to, že človek nemá mieru a chce viac, dá si viac a je zle. ak tento problém máte, riešenie je jediné. absolútna a trvalá abstinencia. nič také, ako „trocha“, alebo „s mierou“ sa nedá. Skúste to sama. Ak sa nepodarí, odporúčam navštíviť klub anonymných alkoholikov, môže to značne motivovať. ale podľa toho čo píšete ste ešte v celkom začínajúcej fáze, nemal by s tým byť žiadny vážny problém. ak by bol, poraďte sa u psychiatra, môže pomôcť v začiatkoch nielen radou, ale aj liekmi. Držím palce
Vanesa 5. júna 2016
Dobry den,Ja.mam to iste mam priatela ,ktory 16rokov nepil a teU az 2roky pije je agresivny ,nahnevany ,vsetko ho rozculuje neda sa snim je vulgarny neda sa snim zit ,ale lubim ho uz som ho aj opustila pre tyzdnom uz niesme.spolu dva tyzdne ,a len teraz mi zavolal aby som sa.vratila ze prestane pit ale uz vtedy som mu dala polednu sancu bud alkohol alebo ja a aj tak pil dalej tak som odisla co mam robit ?poradte mi prosim vas .Mam sa k nemu vratit alebo ????
Miro 5. júna 2016
Vanesa ťažko vám v tom niekto môže poradiť. Z toho čo píšete ste mu už raz šancu dala a vybral si. Ak máte pocit že svoj sľub už teraz naozaj dodrží, tak si šancu zaslúži. Analyzujte ako sa k vám správal, a musíte sama vycítiť čo spraviť. Prečítajte si svoj príspevok viackrát. Ja mám pocit, že odpoveď už poznáte.
Nešťastná 6. júna 2016
Ahojte, moja sestra tiež pije. Netuším v akom je štádiu, viem len, že pije každý deň. Každé ráno má triašku a aby ju prekonala, napije sa. Odišla do zahraničia a tam jej problém prepukol naplno. Tam už sa nemusí pred nikým schovávať. Je celá opuchnutá, má dlhy. Nalákali sme ju späť pod falošnou zámienkou, mysleli sme, že bude lepšie keď bude doma. Ale ona odmieta priznať, že má problém. Osobu, ktorá nám povedala, že pije stále, označila za feťáčku, aby sme jej reči nebrali vážne. Non-stop klame a tvári sa, že nie je opitá aj keď z nej razí. Prácu nemá už pol roka, nás klamala, že prácu má. Veľmi si želám, aby si uvedomila, že má problém a že my jej chceme pomôcť a neničíme jej život 😔
Števo 13. augusta 2016
Ahoj som tu prvý krát, prečital som si tu dosť smutných príbehov. Žiaľ jeden momentálne prežívame v rodine. Mám 47 ročnú sestru ktorá momentálne leží v nemocnici z cirhózou pečene a zomiera. Keď že žila sama iba s jej 15 ročným synom o jej probléme z alkoholom nikto netušil, resp. ak som aj tušil že asi popíja nijak to neovplivňovalo život našej rodiny. Nikto z našej rodiny súrodenci , rodičia ju nikdy nevidel ožratú. Až teraz sa dozvedáme z jej okolia že pila dlhodobo počas celého dňa a prakticky bola neustále v liehu. Doma som jej našiel plno fliaš od alkoholu. Najhoršie je ale to že po nej ostáva jej 15 ročný syn o ktorého sa neviem kto postará. Ďalej byt z hypotékou ktorý nebude mať kto platiť a žiadne úspory, žiadna poistka. Máme rodičov ktorý už majú cez 70 rokov ktorý majú vzhľadom na svoj vek tiež svoje zdravotné problémy. Proste kopa problémov. Naša mama si alkoholizmus mojej sestry absolútne nepripúšťa. Obviňuje lekárov, že oni zapričinili jej stav atď.Predtím ju totiž operovali na pankreác. Po operácii upadla do delíria.Vobec necítim žiadnu ľútosť k mojej sestre, cítim iba veľkú zlosť, pretože nás všetkých vtiahla do jej problémov. Najhoršie je že naša mama sa teraz vo všetkom spolieha na mňa, že ja všetko vybavím urobím a pomožem, čo sa týka sestry. Ja mám ale svoju rodinu na ktorú týmto prenášam starosti. Veľa krát sa vo vašich pribehoch spomína že od alkoholika je najlepšie odísť a tak odísť aj od problémov. Ale poradte ako ja mám odisť od tohoto problému.
Petra 17. augusta 2016
Ťažko sa to tu číta.
Otec pije vyše 30 rokov a dnes je po 2 amputáciách a v stave kedy neudrží tekutinu ani potravinu v žalúdku.
Deti mu poutekali lebo ich vyhnal,rodina sa rozpadla,všetci ho neznášajú ale nikto nechápe,že v skutočnosti potrebuje pomocnú ruku…
Škoda že len málo týchto životných príbehov sa končí šťastne…
Števo 18. augusta 2016
Včera moja sestra vo veku 47 rokov zomrela. Diagnóza alkoholová cirhóza pečene. Ostal len smútok pozostalých a kopa problémov. Ešte že čas plynie a všetko postupne vyrieši.
Zuzka 24. septembra 2016
Miro ja mam ten isty problem s manzelom… Mame tri male deti, manzel ma dve zamestnania, ano robi snazi sa, ale je stale podrazdeny, nervozny, krici po detoch casto ich vysticuje za vlasy a bije ich. Ja som neschopna, vsetko po mne kontroluje.ku vsetkemu co spravim ma vyhrady. Denne, vecer vypil aj tri 1,5l alebo 2l flase piva… Teraz posledny tyzden ale pozorujem, ze prestal kupovat pivo, kupil 6 1l flas a pije vino. Co stym mam robit… Dakujem
Miro 24. septembra 2016
Zuzka je veľmi ťažké radiť čo máte robiť. Určite sa nedá súhlasiť s tým, že sa niekto denne ožiera. Asi ste v pozícii kedy mu nemôžete niečo prikazovať alebo zakazovať, ak hrozí že si na vás vyleje zlosť. Prečítajte si tu viac príspevkov k článkom a možno vám napadnú riešenia čo s tým. Rozhodne by som sa prihováral za to netolerovať dlhodobo pravidelné pitie.
Silvia 18. októbra 2016
Mam partnera. Je to uzasny, prijemny clovek. Lenze, ma obrovsky problem s alkoholom ktory si vobec nepripusta. Vobec nepripusta moznost ze by idiel k odbornikovi stale tvrdi ze to zvladne sam a vzdy do toho znova spadne. Nepije aj dva mesiace vobec nic. Potom si da dva drinky a spadne do obrovskej priepasti nepretrziteho pitia. Pije v kuse aj 15 dni. Doma ma pivnicu plnu chlastu nechodi do krcmy. Nevyjde z domu po celu dobu. Pije a lezi. Cele dni kym jeho telo nie je uplne vycerpane. Je zabezpeceny takze pad na dno by trval urcite dlhsie ako upitie sa k smrti. Teraz pije uz 16 dni. Vydrzal tri mesiace a vzdal to. Asi to nutkanie je silnejsie. Nerobi zle nie je agresivny len pije. Moc ho lubim a nici ma pohlad na to ako sa zabija. Viem ze by som mala ujst no nedokazem ho nechat v tom sameho to by ho uz uplne zabilo. Alkohol je strasna pliaga az teraz to vidim. Uz mal aj epileptickr zachvaty ked prestal pit. Niekedy sa bojim vstupit do izby ci este zije. Je to moc smutne. Desi ma aka lahko dostupna je tato pliaga a ze pribuzni nemaju absolutne ziadnu sancu riesit tento problem. Bezmocnost je jedine co ma v tomto pripade napada.
Miro 18. októbra 2016
Silvia to čo popisujete samozrejme problém s alkoholom je, podľa toho čo popisujete asi ide o alkoholizmus typu EPSILON, čiže periodické pitie. Pijan tohto typu spravidla vydrží niekoľko týždňov, dokonca aj mesiacov úplne triezvy. Nepociťuje žiadnu potrebu piť. Potom odrazu prichádza epizóda prudkej nekontrolovateľnej konzumácie alkoholu. Je ťažké poradiť, ako mu môžete pomôcť. Ak vás má rád, niekedy môže pomôcť ultimátum (buď liečenie, alebo rozchod) a uvedomí si, že niečo nie je v poriadku. Môžete do ročného kalendára spraviť krúžky kedy bol opitý. V čase triezvosti možno porozumie tomu, že riskuje život a poradí sa s odborníkom.
Silvia 18. októbra 2016
Ano uvedomujem si to no v stadiu ultimat este nie som ja vzhladom k tomu ze v case triezvosti mame krasny plnohodnotny vztah. Vasu radu s kalendarom urcite urobim. Dakujem Vam velmi pekne.
mg 25. októbra 2016
Poslite ho ku psychologovi. Su aj statni a zadarmo. Ja som chodil ku psychologovi po smrti mojho otca a moc mi pomohol… Ale musi o tom byt on presvedceny
Sisi 26. januára 2017
Ahoj tak isto mám problém .. mám 22 rokov a o dosť staršieho priateľa, mal firmu no tak isto s firmou sú aj problémi .. pije a veľa, pokiaľ má robotu nie ale akonáhle vie ,že má toho dosť začne slopat a nevie prestať, niekedy týždeň niekedy 4 dni a potom dlhšiu dobou nič alebo tri dni prestávka a zase. Jeho otec na to doplatil… popravde som zúfalá a nedokážem mu pomôcť keď by som sa zmienila o niakom liečení tak budem utvrdená o tom, že to sním nieje a tak zlé. Odísť neodídem aspoň zatiaľ nie, milujem ho ale nevládzem. Nemám od nikoho podporu a cítim sa ja ako v začarovanom kruhu občas sa už aj ja prichytím s myšlienkami , veď to je v pohode, veď o pár dní prestane .. následne mám pocit,že na liečenie patrím ja . Ľudia preboha živého ako mu pomôct ?!
Sisi 26. januára 2017
Ja vás úplne chápem žijem v tomto istom svete :( ultimátum ?! Nie nie nie to mu je úplne jedno .. aj keby ostane úplne sám tak si to nikdy nepripustí ze je to jeho alkoholizmom
Zuzana 12. februára 2017
Podla mna utekajte od neho ak mate kam. Nic nie je tak dolezite ako Vas vlastny pokoj. A hlavne nik sa Vam o ten pokoj nepostara, ak to neurobite Vy.
Zuzana 12. februára 2017
Boze a ten chlapec co ?
JanaK 14. februára 2017
Som matkou 19-ročnej dcéry, ktorá ešte 1 rok bude študovať. Má zlého priateľa s ktorým pijú a to cez víkendy a potom sa rozchádzajú,naháňajú,revú a vyhrážajú sa. Bojím sa o ňu. Ona nevidí problém v alkohole. Na protialkoholické samozrejme ísť nechce. Keď je opilá ničí veci a je miestami agresívna a nebaví ju žiť.
Pako 20. februára 2017
Všetky teórie na obhajobu pitia sú zbytočné.
Skutočný znalci alkoholu ho iba ochutnávajú vo veľmi malých množstvách. Dá sa povedať že ak pijem a vychutnám si chuť alkoholu nesmiem prekročiť určitú hranicu. Problém je v tom že
táto hranica je individuálna dokonca pomyselná a v skutočnosti neexistuje.
Lucia 23. februára 2017
Ked som bola mala byvali sme u babky, potom sme sa s mamou a o 2 roky mladsim bratom prestahovali za otcom. Vtedy som mala 4 roky. Nikdy som nemala so svojim otcom idealny vztah, ani som ho nemala rada lebo od mala nám len nadaval. Ale v poslednej dobe to s nim ide dolu vodou. Teraz mam 16 a pije so svojimi „kamatatmi“ dost casto. Kedykolvek ide na chatu a tam pije cely vikend v kuse. Potom sa v nedelu vecer vrati domov, narobi bordel a nenecha nas spat. Nadruhy den v skole som nevyspata. Nechcem ani vediet ako sa citi mama, pretoze ma dost tazku pracu. Moj brat je uplne uzatvoreny sam do seba. Uz som si zacala namyslat, ze chyba je vo mne ako to on vzdy s oblubou pripomina. Ale nie je to pravda. Skusala som nebyt aj ja taka tvrdohlava ale on aj tak stale hovori svoje, vsetci ste tu …., same nadavky a vycitky a stale dokola. Od mala sa zajakavam mozno aj s tym to ma nejaku spojitost. Sebavedomie na bode mrazu a pochybujem ze by sa kvoli komukolvek na tomto svete rozhodol prestat alebo s tym bojovat. Toto je asi skor pribeh pre psychologicku ale uz som to nevydrzala a musela som to dat zo seba von a neriesit kam to napisem.
Martin 8. mája 2017
Pijem kazdy vikend piatok sobotu nedelu Len vodku .4 dni odich a zase vikend…
honey1603 16. mája 2017
Dobry den…mam velmi dobru kamaratku ktora po 6rokoch zacala opät pit…chcem sa opytat na pomoc ako jej pomoct..je velmi agresivna a tvrdohlava…prosiiim o radu,zalezi mi na nej..dakujem za odpoved..
Miro 16. mája 2017
honey1603 so závislosťou vie pomôcť psychiater, ale ak vaša kamarátka nechce ten problém riešiť, tak ste v podstate bezmocný. Maximum čo môžete spraviť je odporučiť jej liečbu, alebo návštevu anonymných alkoholikov. Sám nemáte kvalifikácou, kompetenciu ani nástroje na to, aby ste mohol pomôcť.
uvedomely alkoholik 22. mája 2017
mozte vypisovat kolko chcete ale nepomoze nic ani psycholog ani liecenie. clovek sa musi sam uvedomit. a to viem o com pisem. bol som aj na psychiatri, aj na dlhodobom lieceni. mozno je to len moja skusenost ale ludia co tam robia nemaju sajnu o probleme. mne pomohlo ine. turne s alkoholikmi ktory su uz tak zle ze musia pit aj ked nechcu, co bol aj moj pripad. vydrzat nepit je peklo prve dni, horucky sracky, clovek doslova umiera, ale ked si odserie tuto fazu a hlavne si ju zapamata tak pochopi aky ma problem. a nemoze si dat ani pivo, ani kapku, lebo spusti cele znova. a ked uz nepijete par mesiacov potom to zacne. co tak dat si aspon pivko, ved uz som vylieceny, nepil som 4 mesiace, jedno pivko nemoze uskodit. chyba. toto cely problem ta skleroza co vas donuti znova pit a kolotoc zacina odznova. ja to aspon viem ze som chory a zase konecne abstinujem. neviem kolko vydrzim. skusim AA skupinu uvidim ci to tam bude mat zmysel, ci tam su ludia co vedia o co ide. lebo lekari sajnu nemaju ako vediet kde je zaklad problemu. v hlave. a tu vam nikto nespravi. len vy sami.
Alena 12. júna 2017
Dobry den chcem sa spytat ze ci z alkohlu postupne u cloveka vznikne hbsag cize zltacka b???
Miro 12. júna 2017
Alena nie, hepatitída typu B je vírusové ochorenie, ktoré sa prenáša krvou. Samotné pitie alkoholu ju spôsobiť nemôže, ale pitie alkoholu môže zvýšiť rizikové správanie – asi najčastejšie sa táto hepatitída prenáša pohlavným stykom.
Mario 18. júna 2017
Dobry den…..Je vobec mozne,ak uz clovek pije tak,ze mava castejsie „snury„,kedy pije vkuse 5 dni,aby sa naucil pit len prilezitostne alebo toto este nikto z takehoto stadia nedokazal??Predpokladam,ze napisete,ze to je nemozne,ale poznam zo par ludi,ktori v mladosti velmi vela pili a teraz to tak vyzera,ze piju daleko menej..Aspon to tvrdia,ale co si ich vsimam,tak to asi aj pravda je..
Miro 18. júna 2017
Mario áno, je možné že človek, ktorý pije veľa začne neskôr piť menej. Asi by bolo treba pátrať po tom či pije veľa preto že je závislý, alebo z iných príčin. Ak nejde o závislosť, tak je asi normálne že zatiaľ čo v mladosti človek možno pil veľa a nezodpovedne tak s tým skončí. Prídu povinnosti, úlohy a normálny človek to rešpektuje. No ak ide o alkoholika, tak s takým problémom spravidla nie je možné dosiahnuť nejaké kontrolované pitie.
Mato 18. júla 2017
ahojte no mam evidentne problem s alkohom a myslim ze budem potrebovat pomoc ja chcem natrvalo skoncit s alkohom …nici ma a ublizujem tym rodine maju o mna strach nikdy som prestat neskusal lebo som mal pocit ze to mam podkontrolou ….chcem skusit vydrzat zatial sam ale isto budem potrebovat pevnu volu a rozmyslam ze bude potrebna nejaka navsteva doktora viete mi poradit nejakeho odbornika ktory by mi to pomohol zvladnut
Peta 20. januára 2018
Mám snúbenca veľmi ho milujem čakáme spolu dlho očakávané dieta.Partner pije každý deň niekedy vynechá ten jeden deň ale malokedy ak to spravi je mu zle trasie sa zvracia a stále sa vyhovára na jedlo.Rano vstane a musí si vipit aj pred prácou je mu to jedno.Sprava sa potom agresívne a ak nie tak sa lutueje chcem mu pomôcť chcem pri ňom stať len neviem ako mu to mám naznačiť aby sa aj on pokúsil vyhľadať pomoc.Prosim poraďte mi niekto
Pijan Milan P 31. januára 2018
Ahojte, volam sa Milan a pijem. Mam rodinu a jej tym neublizujem. Pijem denne, rodicia boli uplni abstinenti. No mne chuti. Ale, vypijem si 1-3 pohariky za vecer, alebo 1-2 pivka- tie uz nepijem, rastie z toho pupok. Nebyvam opity, ani agresivny, len mi chuti. A trva to uz 18r. Ved aj Lasica a Satinsky mali scenkus nazvom: prestal mi sompit, kde Lasica odpoveda Satinskemu: To nieje ziaden kumst pit, ked Vam chuti. No a Bukasovy Masiv spieva: Kazdy slovak musi pit, aby mohel zit. Alkohol tu bol s nami bol vzdy, je iba na jednotlivcovi ako ho zvladne. Pit od rana a o 10:00 nemat usudok a vecer zbit opity zenu je tragedia. Motat sa denne po sichte a hladat cestu domov je tiez tragedia. Moj stryko pil 40r denne liter az dva tvrdeho a aj tak dopadol. Alkohol nieje pre slabe povahy! Tak ako marihuana, o ktorej sa tvrdi, ze je branou k tvrdym drogam, ale to je v istom zmysle aj zivot vo velkomeste. Ak nevies zvladnut alkohol, nevies kedy mas dost, nekupuj dalsie pol deci ani flasku a radsej sa ani nezen!!! – nezvladnes rodinu a urobis iba problemy !
Teve 28. júna 2018
Chcela by som vedieť. Kamarát mal vypité, bolo to zjavne vidno, začal doma robiť bordel, vystrájal,vykrikoval, somariny a hádal sa so svojou ženou. Tá na neho zavolala políciu, ktorá ho zobrala do vyšetrovačky. S mužom nežijú dobre už 10 rokov, stále mu nadáva, nikde ho nepustí, zatvára ho v dome, nedá mu žiadne peniaze, vraj nepotrebuje nič. Jeho známej sa vyhráža e-mailami že je to jej vina, ona ho tam dostala, kamarátka je z toho smutná, nevie čo má robiť. Ona sa jej proste vysmieva a depta ju , všetky e-maily si necháva, nevie či ju má obviniť za krivé obvinenie a vyhrazanie. Môžte poradiť čo máme robiť a ako dlho môže sedieť vo vyšetrovacej väzbe, za arogantné správanie v alkohole. Ďakujem
Miro 28. júna 2018
Teve toto je na poradu s právnikom.
Mato 13. augusta 2018
Ahojte, pisal som tu pribeh s matkou 20. novembra 2013.
Situacia bola nasledujuce roky niekedy lepsia, niekedy horsia, pocital som dni, kedy bola triezva a kedy nie, castejsie som musel volat zachranku, castejsie som musel odist z prace…Smutne chvile nahradzali aj 3-mesacne abstinencie – vtedy sme si mysleli, ze sa to zlepsi. Snazili sme sa s nou narabat citlivo, zahrnut ju laskou, pomoct v com sa len dalo. Stale nas z tych krasnych chvil vytrhol dalsi a dalsi alkoholicky vypadok a takto stale dookola. Akukolvek pomoc odmietala, ziadny psychiater, ziadne lieky na potlacenie chuti k alkoholu, ziadne liecenie, nechcela sa vobec otvorit a hovorit co ju trapi. Vek pribudal, zdravotne problemy tiez, az sa jedneho dna srdiecko zastavilo a mame uz nebolo pomoci. Napriek tomu, kolko sme si vytrpeli, neskutocne chyba. Velmi ma trapia tie chvile, kedy som ku nej nebol najlepsim synom a povedal som veci, ktore som nemal. Rozpravajte sa so svojimi blizkymi, snazte sa zistit co ich trapi, preco piju, za vsetkym je nejaky dovod…mne sa to nepodarilo, ale vy to mozte dokazat. Je to zakerna choroba, je velmi tazke ju pochopit. Drzim palce vsetkym.
som 27. júna 2019
Som alkoholik a sedi to presne co som si precital. Som celkom silny chlap, ale porazit svoju hlavu zatial nemozem, urcite sa nikdy nevzdam svojho sna, pre mna je to ako vyhra v loterii.
Nety 30. októbra 2019
Aj moj otec skoro 70 ročný chodh ráno k potravinám i si tam postáť a popiť.Horšie je,že tam chodia 30-40ročný i ho tam čakajú a pije s nimi.Keď mu poviem,že to sú zlí chlapi,hovada,tak on povie na mna,že ja som hovado.On nevidi,že mu niekto chce zle.Ked som doma,tak chodim za nim,ale ked sa ku mne ozvu často vybuchnem a kričim na nich,že sú zlí a hlúpi chlapi.Potom je z toho otec ešte nervoznejši,ale aj tak drži pri nich.Do prace chodiť musim,ale nechcem prist o otca,neviem čo robiť.Dedina,policia to nerieši aj keď pitie na verejnosti je zakazane.Keby zakazali predaj tvrdeho možno by bolo lepšie.Spoločnosť to nijak nerieši.