Typy ľudí na zoznamke

Ak sa chystáte podať si inzerát na zoznamke, pripravte sa na jednanie s ľuďmi. Písomné, neskôr – ak bude zoznamka úspešná – možno aj osobné. Ľudia sú rôzni. Zoznamka vás môže spojiť s hlupákom, inteligentným – ale čudákom, žiarlivcom, alkoholikom, samotárom. Zoznamka môže v sebe skrývať hysterky, ženy lenivé i pracovité, sexuchtivé i primárne motlitebné.

Ak nemáte s inzerátmi a zoznamkou veľa skúseností (alebo žiadne) možno sa trocha obávate, aké panoptikum bláznov asi zoznamka predstavuje. V skutočnosti to nie je tak zlé, ako sa zdá na prvý pohľad.

Na zoznamke stretnete väčšinou ľudí, ktorí sú sami a nechcú byť. Pre vás bude dôležité pátrať, prečo sú sami – či to je nejaká porucha osobnosti (tá by mohla byť nepríjemná aj vo vzťahu) alebo je to človek, ktorého okolnosti dohnali do samoty a chce to zmeniť. Veľa ľudí na zoznamke je nezrelých – pred nimi si dajte radšej pozor.

Potom je tu kategória ľudí, pre ktorých je zoznamka hlavne miestom pobavenia. Odpovedajú na inzeráty, alebo si ich podávajú a zabávajú sa na tom, ako im odpovedajú ľudia plní nádeje. Čo už, s tým sa nedá nič robiť. Títo zvedavci vám neublížia.

V tejto sekcii teda nájdete aspoň zopár hmlistých tipov, ako sa orientovať v ľudskej povahe, ako nenaletieť. Obzvlášť by som vás chcel upozorniť na kapitolku „zrelá a nezrelá osobnosť“. Ak vám zoznamka prinesie odpoveď od osôbky nezrelej, radím (ak nie ste obaja teenageri) dať ruky preč. Vzťah s nezrelou osobnosťou býva komplikovaný, zaťažuje vás a dosť často sa rozpadne v priebehu roka až dvoch.

No pokúste sa odpovedať si aj na otázku „nie som nezrelý (á) aj ja?“. Ak sa vám zdá, že by body o nezrelosti mohli sedieť aj na vás, radím nezoznamovať sa. Ľahko môžu vašu zraniteľnosť zneužiť. Odporúčam vám, čítajte knihy o vzťahoch medzi mužom a ženou (odporúčam autora Miroslav Plzák). Čítajte knihy o komunikácii medzi ľuďmi. Učte sa. Potom skúšajte aj nové vzťahy a je nádej, že postupne vyzrejete.

Možno vám pripadá, že vás v týchto riadkoch príliš poúčam. Že linkujem vopred veľmi prísne kritériá a „zakazujem“ (čiže neodporúčam) vám ľudí nudiacich sa, nezrelých, či depresívnych. Odporúčam vám to s dobrým úmyslom. Tieto druhy osobnosti vám vo vzťahu neprinesú veľa dobrého. Nemusíte sa riadiť týmito radami. Ale zvážte ich.

Jednou z najčastejších naivných a nezrelých predstáv o partnerovi je jeho univerzálnosť. Zoznamka vám hneď ukáže, kto je zrelý a kto nie.

Nezrelí ľudia si partnerský vzťah idealizujú a veria, že im bude „polyfunkčným riešením“. Klasický inzerát značne nezrelej baby môže znieť takto (ale aj nezrelý muž je schopný podať šialenstvo podobného znenia):

Zoznamka: Hľadám si partnera, ktorý mi bude všetkým. Milencom, dôverníkom, spoločníkom, kamarátom, láskou, sponzorom, zabávačom, učiteľom, žiakom…

Je síce krásnou predstava tak kumulovanej funkcie, ale jeden partner nemôže plniť toľko funkcií. Kto sa dožaduje takto univerzálneho partnera hovorí takým inzerátom na zoznamke o sebe dve podstatné informácie:

• Som celkom nezrelý (nezrelá)
• Som bez kamaráta, spoločníkov, milenca, lásky…

Myslím, že netreba viac slov. S takým človekom vám nebude dobre.

Pozor na negativistov!

Okrem bohatosti textu pisateľa inzerátu (či odpovede) vám odporúčam sledovať ďalšie dôležité kritérium: negativizmus.

Pozrite si text odpovede na inzerát, koľko slov začína na písmenká „ne“. Koľko slov obsahuje negatívne formulácie (nie, neviem, nepáči)? Čím viac ich je, tým väčší pozor pred takým človekom.

• Možno je to človek (človečka) čo stále len frfle. Nič mu nie je dobré a ani zoznamka nepomôže.
• Možno je to niekto s depresiou, alebo človek životom veľmi zranený. Každopádne s ním asi nezažijete veľa srandy.

Kto veľa kritizuje a nadáva na všetko okolo seba nebýva dobrým spoločníkom. Dá sa tušiť, že zoznamka a inzercia sú preň (pre ňu) možno posledným zúfalým pokusom zbaviť sa samoty. Samoty, do ktorej sa sami uvrhli. Skúsme to s príkladom.

Ahoj. Dnes sa mi v práci nedarilo. Neviem prečo. Nejako to tak nanič vypálilo, proste celý deň bol zlý. Jeden blbec (kolega, inak fakt pako) neprišiel do práce a ja som celý deň zaň musel drieť. Potom mi hodinu nešlo pripojenie na internete. Teraz som sa konečne pripojil, ale keď vidím, koľko e-majlov ma čaká, nemám chuť ani tu zostať. Dnes je fakt deň blbec. Nehnevaj sa preto, ak k tebe budem možno trocha vulgárny, ak sa stretneme, ale fakt som dnes nahnevaný. Ale veď vzťah je aj o tom – o vzájomnej tolerancii, či nie? :-) Ha, ha. Tak ma toleruj, inak to dnes nejde. Viem, na stretnutiach často riešime moje mrzuté nálady, možno so mnou teda ani dnes nebude psina. Ale život, ten sa s nikým nemazná…

To je text, ako séria faciek. Samé negatíva. Vyhnite sa takému človeku. Tip: podobne si môžete negativizmus všímať aj v bežnej reči. Privela „ne“ v reči treba skúmať. Nie tolerovať. Skúzme príklad z opačného konca:

Ahoj. Tak si predstav, máme ti jedného kolegu, ktorý si dnes nahlásil dovolenku. Tak som to vzal za neho – namáhavé, ale zvládol som prácu za oboch. Uff. Som unavený, ale spokojný. Ak sa dnes stretneme, možno sa ti budem trocha žalovať o ťažkom dni. Ale poznám ťa, ak by som bol otravný povieš, aby som si zdriemol. To sa mi na stretnutiach vlastne páči, že vždy sa spolu nasmejeme, pri tebe zrejme znova pookrejem…

Pri výbere partnera (partnerky) teda odporúčam uprednostniť ľudí príjemných, ktorí aj v texte uprednostnia konštruktívne riešenia a nepoužívajú príliš negativizmus.

Zoznamka je často poslednou baštou ľudí nepríjemných a pochmúrnych, starých dievok a starých mrzútov. Nesnažte sa zachrániť ich. Hľadajte si partnerov, ktorí sú príjemní.

V zoznamke však môže odpovedať aj človek, ktorý je smutný z toho, že je osamelý. Zoznamovací inzerát ho môže „vyliečiť“. Nedá sa preto generalizovať. Ak niekto v zoznamke hovorí veľa „ne“ posudzujte, čo hovorí. Uvažujte nad významom jeho (jej) slov. Možno je to negativizmus z aktuálneho smútku a samoty u inak zaujímavého človeka (zaujímavej človečky). Parameter negativizmu teda berte do úvahy, ale len ako „poradný hlas“. Nehľadajte dokonalosť u partnera – zoznamka má dva konce. Na druhom sedíte vy. Ani vy nie ste dokonalí.

Máme rovnaké záujmy?

Častou predstavou o správnom partnerovi (partnerke) je to, či má rovnaké záujmy, ako ja. Je to logický dôsledok „štandardného“ balenia. V reálnom svete je časté, že sa ľudia stretávajú na základe spoločných záujmov. Záujemca o pobyt v prírode asi bude členom horolezeckého oddielu a možno si tam nájde horolezkyňu. Milovníčka papagájov sa možno zoznámi s ich chovateľom. Vášnivý čitateľ sa možno so svojou budúcou zoznámi v knižnici.

No spoločné záujmy pre vzťah nie sú rozhodujúce. Pre harmonický vzťah sú dôležité záujmy. Akékoľvek. Čím viac, tým lepšie.

Zoznamka môže spojiť vášnivého poľovníka s cestovateľkou po svete. Vzťah týchto ľudí môže prvotriedne fungovať – kým on bude na poľovačke, ona môže ísť do Paríža. A podobne. Pre harmonický vzťah nie je potrebné, aby on aj ona milovali dychovku. Proste si môžu dať každý sluchátka. On si tam pustí dychovku a ona trebárs techno.

Internet umožňuje aby sa stretli aj ľudia rôznych záujmov. Záujmy – nech sú akékoľvek – sú vždy signálom bohatej osobnosti. Čím sú pestrejšie, tým lepšie. Zrelej dvojici nebude prekážať, ak ona večer číta romantický slaďák a on krvavý horor plný mŕtvol a mäsa vytekajúceho z knihy.

Samozrejme, pod pojmom záujmy tu myslím skôr konštruktívne, pozitívne orientované činnosti zrelých ľudí, ktoré nie sú vykonávané na úkor druhých. Nie sprejovanie po múroch, či chlastanie piva.

Nudiaci sa vás stiahne ku dnu

Mimoriadnu opatrnosť pri voľbe partnera (partnerky) radím v prípade ľudí nudiacich sa, či inak málo úspešných. Ak vy sami sa o niečo snažíte, málo schopný partner (partnerka) vás stiahnu k zemi. Je to skoro zákonité, že vo dvojici sa zvyčajne ten „lepší“ skazí.

• Ak dvaja tuční začnú chudnúť, zvyčajne sa jeden zvrhne a s ním aj druhý.
• Ak je niekto grázel, bude diktovať podmienky vzťahu on.
• Ak jeden (jedna) rád číta a druhý (á) sa zvykne nudiť, nudiaci sa znemožní čítanie (hobby) tomu druhému.

Veľkú opatrnosť by som volil pri vzťahoch kde jeden z páru je podnikateľ a druhý zamestnanec. Obavy zamestnanca môžu podnikajúceho rozleptať.

Tí, ktorí vo vzťahu ťahajú rozumovo „za kratší koniec“ vždy veľmi dobre vedia o svojej situácii, obávajú sa, že ten šikovnejší by ich neskôr mohol opustiť, podceňovať. A tak ho stiahnu „k sebe, dolu, do bažiny priemernosti“. Všimnite si to:

• Múdry šéf netrpí „pod sebou“ somárov.
• Hlupák zas neznesie pod sebou múdrejších, než je on sám. Vyštve ich.

Podobné pravidlá sa často objavia aj vo vzťahu. Preto je vhodné, aby ste do vzťahu išli s človekom buď intelektuálne rovnocenným, alebo ak je tu disproporcia, požadujte minimálne psychosociálnu zrelosť.

Zrelá a nezrelá osobnosť

Často spomínam pojem „zrelá osobnosť“. Keďže človek nie je banán, nevidieť jeho zrelosť na krásne žltej farbe. No sú parametre, ktorými dosť rýchlo môžete ohodnotiť, či váš partner je zrelý. No začnite vždy sebakriticky – ste zrelí vy? Zoznamka vám, ak ste nezrelí a nájdete si nezrelého partnera (partnerku) prinesie veľa problémov.

Bleskový test: Ak nie ste zrelí, nasledujúce riadky sa vám nebudú páčiť, možno vás naštvú.

Tak šup sem s definíciou:

Nezrelý človek popiera rozdiel medzi reálnym svetom a medzi svetom, aký chce mať.

Je to typický prvok nezrelosti – ak sa mu (jej) niečo nepáči, nechce o tom ani počuť. Nezrelé reakcie vo vzťahu vždy značne zaťažujú komunikáciu, unavujú. Musíte stále striehnuť, čo sa smie povedať, či sa to smie povedať, prípadne ako (akým tónom) aby sa milostivá (milostivý) neurazil (a). Z rovnocennej dospelej rozpravy sa po vyslovení nejakej veci stáva trucovité mlčanie (urážky, týždeň bez zvuku, hádka, trieskanie dverami). Vo vzťahu nastáva dusno, lebo ste sa partnera, či partnerky dotkli niečím, čím by ste inak zrelého dospelého určite nezranili.

Upozornenie: Rozlišujte medzi nezrelou osobnosťou a nezrelou reakciou. Nezrelo občas reaguje každý človek. Niečo sa ho môže dotknúť, zamrzí, zabolí. To je normálne. Ak na chvíľu sa naštvať, potrucovať si. To, že ide o nezrelú reakciu viete podľa toho, že na podobný podnet inak reagujete celkom normálne, dospelo, zrelo. Stačí, ak ste celý deň nejedli, boli po fláme a večer sa po nejakej poznámke partnera rozplačete, ako dieťa. To je normálne.
Nezrelá osobnosť sa vyznačuje tým, že inak, ako nezrelo reagovať nedokáže. Na podobné podnety reaguje vždy afektom, únikom…

Príklady nezrelých reakcií:

• Tučný človek vie, že by nemal zjesť krémeš. Ale dá si ho. Ak mu pripomeniete, že urobil hlúposť, oborí sa na vás, nech mu dáte pokoj. Zrelá reakcia by bola: „Áno, neodolal som svojej túžbe po okamžitom potešení, škoda. Možno by som sa mal poradiť s psychológom, veď sa správam celkom nerozumne…“.
• Fajčiar chce fajčiť. Čokoľvek mu poviete, on si spraví po svojom. Fajčenie je závislosť a závislosť nie je znakom zrelosti…
• Aj domáce zvieratá sa často správajú nezrelo. Pes, mačka, teenager aj papagáj celkom presne vedia, kde je ich teritórium. Vždy sa budú pokúšať podliezť plot, skúsiť sa dostať kúsok ďalej, než môžu. Veľmi dobre vedia, že robia niečo nesprávne / nerozvážne. Ale chcú to spraviť a nechcú za to niesť následky. (Trest, kritiku.)
• Papagáj chce napríklad olamovať zobákom sekretár. Vie, že nesmie. Ale keď sa nedívate, odlomí si kúsok. Ak sa naň pozriete, urazene odletí a bude trucovať až dovtedy, kým si ho neudobríte slnečnicovým semienkom.
• Teenager chce napríklad piercing, ale vie, že rodičia sú proti. Dá si ho spraviť tajne. Ak ho za to kritizujú (to sa dalo očakávať) urazí sa, trucuje, trieska dverami, nebude sa s nikým pár minút, hodín, alebo dní rozprávať, alebo si plačom vynucuje odprosenie a súhlas. Zrelou reakciou dospelého človeka na kritiku piercingu by bolo prijatie kritiky „škoda, že sa ti moje cingilingy nepáčia, ale čo už, každý sme iní“.

Vráťme sa však k znakom nezrelej osobnosti.

• Odmieta racionálne informácie, alebo sa im bráni. Tučný nechce počuť o racionálnej výžive, vážení potravín, či počítaní pomocou energetických tabuliek. Bez toho ale nemá šancu niečo zmeniť.
• Je nesebestačný v záujmoch. Ak je sám (sama) rýchlo naďabí na nudu. Potrebuje niečo alebo niekoho, kto by ho (ju) zabával, motivoval, viedol. Nenapadne ho začítať sa do dobrej knihy, začať niečo montovať, alebo ísť na vychádzku. Bude sa len tmoliť po byte a nudiť pri televízore. Má stále nevrlú náladu a nevie, ako z toho von. (Tu sú drogy nebezpečnou alternatívou!)
• Často a veľmi rýchlo mení svoje názory a postoje. Zmena môže nastať aj počas hovoru. Hodinu je všetko v úplnej pohode a zrazu sa mu (jej) niečo znepáči a ste bez zvuku. Zalezie niekam a mlčí. „Nie, nič mi neni. Nie, naozaj. Fakt mi nič neni. Keby si ma miloval (a) vedel by si, čo sa stalo.“
• Riadi sa naivnými vzormi. U detí je superman, či iný hrdina, ako idol normálny. V dospelosti je problém, ak niekto chce vyzerať ako vyretušovaná supertopmodelka.
• Nie je kompetentný (á). Odmieta rozlišovať, čo je koho úloha. Pojmy, ako poriadok, povinnosť, nutnosť odmieta. Dohody plní, ale len tie časti, ktoré sa mu (jej) hodia. Za prácu pláca sa mu páči, no práca, tú odsuňme do neznáma. Komunikuje pritom často nedospelo. Ak sa mu to hodí, chce, aby sa s ním zaobchádzalo ohľaduplne, ako s dieťaťom. Inokedy, ak má náladu, zrazu je to rovnocenný dospelý… Kedy: To určí on (ona).
• Nezrelí ľudia sú vo vzťahu problémom, pretože vyžadujú stále pozornosť, robia ťažkosti a sú drahí. Nezrelí sú totiž ideálnym terčom pre obchodníkov a reklamu. Chcenie je pre nich silnejšie, ako rozum. Ľahko naletia na lacné obchodnícke triky („u nás ušetríte“ pre nezrelého znamená „môžem viac minúť“). Nezrelí si berú veľa pôžičiek na veci, ktoré veľmi nepotrebujú, skôr ich chcú. Potom sú doživotne ekonomickými rukojemníkmi bánk.

Nezrelosť je u mladých ľudí celkom normálna a prirodzená. Až u dospelých je nezrelé správanie čudné.

• V puberte sa človek správa nezrelo, hravo, láska má prednosť pred školou (prácou). Neznesú poúčanie, to ich často burcuje až ku agresivite. Môže byť prítomný vzťah k nezmyselným dobrodružstvám, neraz hazardujúcim so životom.
• Dospievajúci ľudia sa správajú ješitne, sú často vzťahovační (vysoká sebaneistota), trucovití, urážliví. Aj tu je láska, či vzťah prioritný pred čímkoľvek, „sme spolu, je nám fajn, tak kašľať na prachy, na prácu, na povinnosti“.

U mladých ľudí sú tieto prejavy prirodzeným prerodom k dospelosti. Vzdor, hľadanie si vlastnej cesty, či idealizácia by však od istého veku mali začať ustupovať reálnym vzťahom.

• Ak do zoznamovacieho inzerátu napíše 16 ročný chlapec, že ho baví prebiehať cez koľajisko keď sa blíži vlak, je to síce bláznovstvo, ale patrí to k veku.
• Dospelý (zrelý) človek by mal na reálne ohrozenie života takou nezodpovednou zábavou mať viac odmietavý postoj.

Možno je pre mladých ľudí cool nosiť čierny kostým (podľa toho filmu, veď viete…) pestovať super adrenalínový šport a mať tetovanie a piercing, s akým ho asi ťažko prijmú na niektoré pracoviská. U zrelého človeka však také postoje môžu prekvapiť a mali by sme si klásť otázku, čo si dotyčný týmto spôsobom skúša kompenzovať.

Klasifikáciu nezrelosti použitú v tomto článku som prevzal z knihy Miroslav Plzák, Poruchy manželského soužití. Mimochodom k menu Plzák. Knihy tohto autora sú vynikajúcim indikátorom zrelosti. Kto Plzáka uznáva, veľmi pravdepodobne je dobrým adeptom na partnerský vzťah. Osobnosti nezrelé, žiarlivé, závislé, hlúpe, hysterické a inak stigmatizované ho zvyknú bytostne nenávidieť. Nerozumejú tomu, čo píše, prípadne sú prudko proti. Odmietavý postoj ku jeho knihám nech je pre vás zásadným varovaním. Kto nenávidí Plzáka, pre vzťah väčšinou nedozrel.

Podobne za socializmu slúžili na bleskovú identifikáciu osobnosti názor na Lasicu a Satinského. Kto ich uznával, väčšinou bol inteligentný, zábavný, dobrý spoločník. Kto ich nenávidel, často sa prejavil ako človek problémový, vzťahovačný, urážlivý, nezrelý. Po revolúcii táto dvojica zmenila štýl humoru a tak to už dnes neplatí.

Nikto nehovorí pravdu, iba ak by hej

Inzercia či zoznamka je tak trocha malý hazard, u ktorého však riziká sú malé a možný zisk veľký. Môže sa stať, že vás niekto oklame vekom, vzhľadom, odmietnutím, ale v skutočnosti nehrozí veľké riziko.

Ak vám zoznamka „prihrá“ človeka, ktorý píše normálne, hovorí normálne, žije a vyzerá normálne, veľmi pravdepodobne je to proste normálny človek. Ak má veľa záujmov a rozumiete si, vyhrali ste – zoznamka splnila svoj účel.

Zoznamka vám – hlavne, ak ste žena – môže priniesť veľký počet záujemcov o viac, či menej jednorazový sexuálny styk. Ak na vás partner tlačí „už sa rýchlo stretnime, prinesiem posteľ“, zvážte, čo ďalej. Nie každý musí byť povrchný zberateľ trofejí.

Môže ísť o normálneho muža, ktorý len veľmi túži po partnerke, je už dlho sám a tak sa mu celé myslenie začalo zužovať na vidinu sexu. Ak vám nie je taká myšlienka proti srsti, pokojne mu „trocha dovoľte“. Možno je len netrpezlivý. Najhoršie, čo sa môže stať sú pohlavné choroby – odhadnite ho, či je to skúsený „profesionál“, alebo len „síce nadržaný, ale nesmelý“. Ak je pred sexom ochotný s vami absolvovať krvné testy, stojí za pozornosť.

U mladých odporúčam so sexom robiť čo najviac drahôt, máte čas. No pri starších ľuďoch môže byť záujem ženy o sex pre muža dôležitý indikátor. Ak mieni žena po tridsiatke robiť drahoty so sexom, nech si ich robí sama. Prudérnosť v tomto smere bude asi vyhovovať skôr prudérnemu mužovi, nech si spolu hrkútajú o skazenosti doby a zlých mravoch.

Muž, ktorý je dlhodobo sám, môže byť „nadržaný“. Ak mu umožníte trocha sa vybiť – nakoniec nemusí sa na prvý raz spraviť „všetko“, môžete ho tým zaujať. Mnoho mužov ak nájde príjemnú partnerku, ktorá navyše so sexom nerobí ťažkosti nemá dôvod hľadať ďalej. Už našli, čo hľadali. Ak sa žena osvedčí, zostanú s ňou. Vďačne.

Prečo je človek osamelý?

Zoznamka je tu na to, aby spojila ľudí, ktorí by sa inak nestretli. Zoznamka teda je ideálnym prostredím pre ľudí osamelých. Môžu si podať inzerát a nájsť sa. Osamelosť je však stav, ktorého dôvody sa oplatí skúmať. Skôr než začnete špekulovať nad textom vášho inzerátu (alebo nad odpoveďou osamelej ženy, ktorú vám priniesla zoznamka) klaďte si otázky.

Pozrime sa na osamelosť podrobnejšie. Človek je totiž tvor spoločenský, samota mu „nesedí“. Ak je človek sám, spravidla stráda, chradne, smutnie.

Osamelosť z povahy

Začnime tým, že existujú ľudia, ktorým vyhovuje byť sám. Môže ísť o miernu formu niektorých psychických porúch, alebo veľmi introvertnú osobnosť. Takí naozaj sú radšej sami a stretávajú sa len s malým počtom ľudí. Vyhovuje im to a zoznamka im možno ani nenapadne. Sú to skôr výnimky. Do vzťahu neodporúčam, takí ľudia sa hodia skôr ku ľuďom, ktorí tiež majú radšej samotu.

Osamelosť situačná

Človek sa v určitej sociálnej konfigurácii môže odrazu dostať do izolácie – nechtiac. Napríklad po úmrtí blízkych, alebo po rozvode, alebo po presťahovaní sa do iného mesta / štátu. Taký človek sa veľmi rýchlo začne „chabrať“, aby sa dostal do nových sociálnych väzieb. Zoznamka, stretnutia, kluby, združenia. Začne hľadať spôsob, ako samotu zrušiť. Ak vám niekto v zoznamke napíše, že je sám, lebo (…vážny dôvod…) a predtým sám nebol, je to veľmi dobrý kandidát na vzťah. Jeho osamelosť mu prekáža a rozhodol sa konštruktívne ju riešiť. Určite sa mu (jej) to podarí.

Osamelosť, ako následok

Veľa ľudí je osamelých dlhodobo. Ich osamelosť bude mať typický priebeh. V minulosti mali kamarátov / kamarátky, ale stále ich bolo menej a menej a menej…

Momentálne sú náhodou viac – menej sami. Zoznamka je pre nich pokusom o zvrátenie tohto stavu. Tí aktívnejší (aktívnejšie) to skúšajú opakovane. Chvíľu majú kamarátov (partnera) potom nasleduje rozchod. Samota. Zas sa niekto nájde, zas rozchod a samota. A tak ďalej.

U týchto ľudí sa veľmi pravdepodobne jedná o chybu v komunikácii. Psychológovia tomu nadávajú aj pojmom sociálna maladaptácia (zlá prispôsobivosť medziľudským vzťahom). Spoznáte ich podľa toho, že nemajú kamaráta (kamarátku). Ak áno, je to čudná osoba. O bývalých známych a kamarátoch sa vyjadrujú na spôsob „obrátili sa mi chrbtom“, „podrazili ma“, „zradili ma“. Proste oni sú zlí, ja som dobrý. V skutočnosti títo kamaráti od nich „zutekali“. Náš osamelý nešťastník je totiž nepríjemným spoločníkom, ostatní od neho bočia.

• Možno rád rozpráva a nikoho nepustí k slovu.
• Možno je egoista.
• Možno je taký, alebo onaký.

Proste – nie je s ním dobre. Ľudia keď zistia, že niekto len berie a nedáva, odídu od neho. Ak vám teda zoznamka prinesie človeka (človečku), ktorý je osamelý (á) a nemá dobrého slova na predošlých známych, je výhodnejšie rýchlo utiecť. Hlavne v prípade, že v rozhovore sa dozviete, že jeho kamaráti sa menia „vo vlnách“. Znamená to, že ak je taký človek osamelý, dokáže vyhľadať nových kamarátov. Chvíľu sa prispôsobí novej situácii, no akonáhle sa dá, začne zo vzťahu čerpať a nič neposkytne. Po čase ho znechutene opustíte aj vy.

Dlhodobejšia osamelosť a nedostatok kamarátov preto vždy považujte za varovný signál. Či sa už za tým skrýva porucha osobnosti, alebo „len“ komunikácie, „chyba“ je spravidla na strane osamelého. Ostatní od neho zutekali kade ľahšie. Zoznamka mu možno pomôže nájsť partnerku – ale len do času kým aj ona zhnusene neodíde.

Preto osamelosť skúmajte. Ak je človek osamelý z objektívnych príčin, je to v pohode. Ale ľudia, ktorí sú osamelí a nemajú dobrého slova na bývalých známych sú pre vás nevhodní. Vyhnite sa im. Nenechajte sa oklamať – sú to často majstri komunikácie. Kým vás „lapia“ pôsobia mimoriadne zaujímavo, atraktívne. Zaujmú vás a „peklo“ začne až neskôr. Keď zistia, že vás už majú, veci sa začnú meniť. Zo zaujímavého partnera sa začne stávať zlý pán.

Spomeňte si na rôzne neobľúbené tety, ktoré desia celé rodiny svojou otravnou prítomnosťou. Na egoistických ľudí, ktorým musíte posluhovať. Na bezohľadných rečníkov, ktorí vás nepustia k slovu a celé hodiny melú somariny. To všetko sú ľudia, ktorým sa normálny človek vyhne. Smola, ak sa kvôli rodinným vzťahom musíte občas stretnúť.

Zoznamka vám môže takého človeka „prihrať“. Takže pozor. Našťastie vás varujú sami – svojou samotou a názormi na ľudí. Ak vám niekto povie, že „čím viac poznáva ľudí, tým viac miluje svojho psa“, padajte od neho kade ľahšie. Ak nežartoval. Taký človek vidí ostatných cez čierne okuliare. Rovnako bude vidieť aj vás, len čo si ich – po zoznámení – zas nasadí. A verte tomu: nasadí si ich.

Pozor na podvodníkov!

Častou obavou pri podávaní zoznamky je fakt, že niekto môže hovoriť to, čo chceme počuť. A oklamať nás. Príklad: Záujemca o sexuálny styk bude dievčine šuškať, že ju miluje, že ju chce na celý život. To všetko však hovorí účelovo – aby ju „dostal“. Tomu sa dá zabrániť:

Nehovorte o sebe. Počúvajte.

Všimnite si, ako to robia skúsení „vlci“ zoznamky. Nič vám o sebe nepovedia. Dialóg môže vyzerať takto:

Vlk: ahoj neznáma, po čom túžiš?
Neznáma: hľadám si manžela, chcem mať deti a dom so psom.
Vlk: to je ale náhoda!
Neznáma: prečo?
Vlk: túžim nájsť si ženu. Dom a psa už mám, ale na ženu, na tú som šťastie nemal.
Neznáma: Ako to?
Vlk: všetky chceli len sex. A ja som túžil po hlbokom vzťahu, po nežnom objatí, po ruke, ktorú jej položím na líce.
Neznáma: ach… fakt? Možno ja som tá, ktorú si hľadal. Chcem práve niečo také.
Vlk: Fakt? Vždy som túžil nájsť si babu, s ktorou si ľahneme a budeme sa len držať za ruky. Nič viac. Až zaspíme. Neviem, či sa toho dožijem, už som starý… Už ma žiadna nebude nikdy chcieť. Už som dobačoval.
Neznáma: milujem ťa.
Vlk: neposmievaj sa mi :-(
Neznáma: dokážem ti to.

A guľka je v správnej jamke biliardového stola. Ak chcete zabrániť takémuto priebehu, buďte vy tými, kto sa zaujíma o podrobnosti. O sebe hovorte skromne, skoro nič. Neprezraďte nič, čo by mohlo poskytnúť vlkovi materiál na zahájenie útoku – staňte sa vlkom.

Vlk: ahoj neznáma, po čom túžiš?
Neznáma: ale len tak nakúkam…
Vlk: tak vitaj. Hľadáš si niekoho?
Neznáma: fí ha! Prečo sa pýtaš?
Vlk: Len tak. Takže?
Neznáma: čo takže?
Vlk: Či si niekoho hľadáš?
Neznáma: prečo? Ty si vari voľný?
Vlk: …no… možno? Aj ty?
Neznáma: a ty si niekoho hľadáš?
Vlk: …tak trochu.

Ak sa vývoj komunikácie dostane do takejto situácie, je jasné, že ani jedna strana nechce o sebe nič prezradiť. Čo to znamená? Môže to byť stav po stretnutí sa dvoch veľmi opatrných jedincov – tajnostkárov. Možno obaja taktizujú, nechcú odkryť karty. Môže byť, že taká komunikácia skonči patom.

Je jasné, že obaja musia postupne nejaké dáta „uvoľniť“. No dobré je, ak o sebe hneď neprezradíte svoje presné zámery.

Napríklad: Hľadám si príjemnú babu do trvalého vzťahu. Chcem vylúčiť rôzne staré dievky a konzervatívne ženy. Svoj inzerát teda naformulujem voľnejšie, napríklad:

Zoznamka: Hľadám ženu do koča, voz nemám.

Potom, čo mi odpovie pár žien, odpíšem im. Z odpovede im ale nebude jasné, čo vlastne chcem. Budú mať pocit, že si hľadám asi milenku. Pripustím v odpovediach, že možno nie som schopný podať v posteli práve ideálny výkon. Priznám sa, že som dosť nemajetný. Teraz by mi už mali prísť len odpovede od žien, ktoré nie sú prudérne, nejdú po prachoch a nehľadajú supermana.

V druhej fáze navrhnem stretnutie a navrhnem, že ak si „padneme do oka“, možno by sme sa mohli na záver stretnutia priateľsky pomilovať. To vyradí z hry predpojaté ženy a obavné. Mala by zostať len jedna – dve, ktoré neodradili ľudsky reálne a racionálne formulované predstavy. Bude to asi žena zrelá, racionálna, priebojná, schopná, múdra. Asi bude vedieť dobre jednať s ľuďmi (nebojí sa ma) a asi má o niekoho vážny záujem. Verí však ľuďom, lebo mi dala šancu, nečaká že každý chlap je slizký podrazák. Presne takú ženu si viem predstaviť pri sebe v čase podávania inzerátu.

V skutočnosti sa s síce asi ňou nevyspím na prvom stretnutí, ale výber prebehol správne. Každopádne budem mať vo vrecku kondóm.

Keby som napísal do inzerátu, že hľadám ženu priebojnú, racionálnu, schopnú a múdru – a to konkrétne na trvalý vzťah, napíše mi zo desať osamelých pasívnych vdov, dvadsať nudných rozvedených a väčšina z nich budú niečím problémové osobnosti.

Ženy, ani muži totiž sami seba nevedia správne ohodnotiť v kategóriách typu „ja som racionálny, dynamický muž s malým zmyslom pre romantiku, ale veľkým… tým oným, ako sa to volá… veľkým zmyslom pre povinnosť“. Na taký inzerát mi možno odpíše aj pár prostitútok, ktoré mi taktne navrhnú svoje diskrétne služby pre inteligentných. Som inteligentný, ale kurvu nehľadám. Na zoznamke sa pojmom inteligencia rozumie ochota zaplatiť za styk. Tak pozor.

Myslíme si o sebe niečo iné, než akých nás vidia druhí. Preto je lepšie ak si vypočítate, aké vlastnosti by mal mať váš partner a váš inzerát sa snažte formulovať tak, aby ste ním oslovili práve človeka s takými vlastnosťami. Odraďte zároveň ostatných. Zoznamka inak prinesie príliš veľa balastných odpovedí. Zúžte výber na čo najužší. Nastražte pascu a čakajte, kým sa do oka vášho inzerátu lapí lasička. Dosť pravdepodobne to bude tá pravá. Ak nie, formulovali ste inzerát nesprávne.

Zraniteľné krehotinky

V sekcii o nezrelej osobnosti som už naznačil, že niektorí ľudia (ľuďky) sú nezrelí (nezrelé). Popierajú realitu. Ak sa im niečo nepáči, nechcú o tom nič počuť.

Mnoho ľudí má veľmi presne vyprofilované názory na to, čo je dobré a čo zlé, čo správne a čo nesprávne. Na tom nie je nič zlé do chvíle, kým nezistíte, že tieto názory nie sú ochotní diskutovať a už vôbec nie meniť. Sú to často prevzaté skupiny názorov a postojov, aký by človek mal byť. Predsudky sa im hovorí.

Nezrelým ľuďom sa hodí, ak sa všetko deje tak, ako sa im páči. No ak sa situácia zmení, reagujú neprimerane prudko. Neznesú, napríklad, ani náznak kritiky. Neznesú žartovanie o veciach, ktoré sa im páčia a o hodnotách, ktoré uznávajú. Nechcú počuť, alebo vidieť nič, čo sa im nepáči.

• Poviete pred nimi nadávku (jednu vo vhodnom kontexte po hodine) a zareagujú prudkým odmietnutím „fúj“, „tak sa nemá hovoriť“.
• Poviete pred nimi „vieš, mne sa tvoje tetovanie vlastne nepáči“. Nasleduje prudký útok typu „nechaj ma na pokoji“, „nevšímaj si ma“, „ži a nechaj žiť“.

Toto nezrelé jednanie ich samých ale značne znevýhodňuje – až ohrozuje. Stačí trocha komunikačnej zručnosti a s krehotinkou sa dá manipulovať, ako s bábkou z plastelíny. Stačí takej krehotinke chvíľu hovoriť presne to, čo chce počuť, a „mám ju“. Stačí z komunikácie jednoducho úplne vypustiť kritiku jej osoby, jej záujmov a názorov a nahradiť ju mechanickým uznaním.

Nie, nejde o priehľadné „Ach, ty si úžasná. A múdra. A ako ti to páli. A ako dobre vyzeráš.“ To prekukne každá. Títo ľudia sú citliví skôr na názorové súznenie. Zúfalo hľadajú oporu. Majú názory, ktorými si nie sú celkom istí a to ich znepokojuje. Vytvorte im ilúziu istoty a môžete nimi manipulovať (je to svinstvo zneužívať slabších). Túto kapitolu však píšem v nádeji, že sa pár „slabších“ spamätá.

Sú celkom bezmocní ak nasadím tvrdší kaliber: „Fí ha! Akú super hudbu počúvaš, to je JAR? Rap je fakt super hlboký, fakt sila. A ty nosíš mikinu G-Unit? Milujem mikiny. Aký máš názor na Eminema? Podľa mňa nič lepšie v svetovej hudbe neexistuje.“ A krehotinka vám zobká z ruky ako vtáčik z umelého odchovu, ktorý vás považuje za svoju mater. Je celkom bezmocná. Váš záujem a uznanie jej robí dobre na dušičke. Potrebuje vás. Vaše reči v nej živia ilúziu, že ilúzia predsa len existuje. Krehotinka nežije v realite. Nerozpozná, že človek, ktorý je jej občas nepríjemný to môže s ňou myslieť dobre. Alebo rozpozná,. ale je jej nepríjemný, vyhne sa mu. Slepo pôjde za grázlom, ktorý vie ako na ňu. Stačí si pozrieť pár mien hudobníkov, značiek oblečenia a prečítať pár komunitných webov. A ste pre ňu drogou. Ak niečo neviete, ona vás to naučí.

Do partnerského vzťahu sa takíto precitlivení ľudia nehodia, pretože by ste museli stále dávať pozor, čo sa povedať smie a čo nie. Ak sami máte pocit, že ste zraniteľní, robte s tým niečo, niekto túto vašu vlastnosť môže hravo použiť proti vám.

Prejavy radosti, či pobúrenia môžu byť použité proti vám.

Dimenzia lož

Pri zoznamke je často neisté, či vám dotyčný o sebe hovorí pravdu, alebo klame. Zoznamka môže generovať podvodníkov, i čestných ľudí. Môžete im položiť niekoľko nevinných otázok, pomocou ktorých sa dá nahrubo odhadnúť, či daný človek klame, alebo hovorí pravdu. Pojmom klame tu myslím aj situáciu, že sa niekto vylepšuje, chce vyzerať lepšie, ako v skutočnosti je.

Formulujte otázky, v ktorých má človek možnosť odpovedať tak, aby sa v nepodstatných drobnostiach vylepšil.

• Trhali ste niekedy muchám nožičky? Pálili mravce lupou?
• Posmievali ste sa ako deti tučným, alebo odlišným deťom?
• Mučili ste niekedy zvieratká?
• Prepašovali by ste cez hranice pár korún tajne?
• Nikdy v živote ste neklamali?
• Prešli ste niekedy na červenú?
• Máte občas násilné a zlé myšlienky?
• Onanovali ste niekedy?
• Ste občas leniví?
• Vždy okamžite uvoľníte miesto starším ľuďom v autobuse?
• Zašlapili ste niekedy dážďovku?

Na podobné otázky by väčšina ľudí mala čestne odpovedať – áno. V detstve sme často krutí, v dospelosti leniví, občas padne nejaká tá účelová lož… Nič sa nestane, ak niekto povie o sebe „áno, nie som dokonalý“.

Varovné je, ak vám niekto zo zoznamky začne o sebe kresliť obraz, aký je dokonalý. Už v detstve miloval všetko živé, túži po svetovom mieri a nikdy neťahal mačku za chvost. To je podozrivé. Taký človek sa buď sám vidí v nereálnom svetle, alebo na vás chce naivne zapôsobiť. Pobavte sa na tom a nechajte takého človeka jeho dokonalosti.

Správny partner (partnerka) má chyby a nebojí sa ich priznať. Vie, že konal nesprávne. Ak sa z toho poučil a priznáva to, signalizuje to na veľký formát osobnosti.

Bleskový prieskum: skúste dať svojmu partnerovi otázku, na ktorú môže odpovedať len slovom neviem. Dokáže to? Veľká osobnosť vie povedať slová, ako „neviem, nerozumiem, nepoznám“. A nehanbia sa za to. Nezrelí a primitívni budú radšej tárať hlúposti, ako by sa priznali k neznalosti. Naivne si myslia, že sme tak hlúpi, ako oni a nezbadáme to. Vidieť to pekne v reláciách typu „aj múdri schybí“, kde ľudia namiesto odpovede „neviem“ začnú tárať a splietať dve na tri, len aby nevyzerali, že nevedia… Hlúposť a prestíž – ach, ako blízko bývajú niekedy v človeku tieto slová…

Nuž a nakoniec:

Je lepší dlhodobý vzťah, alebo krátkodobá známosť?

Častá otázka za všetky drobné. Neexistuje na ňu odpoveď, pretože každému vyhovuje niečo iné a navyše vždy ide o dvoch. Takže možných konfliktov a stretov je vždy veľa. Ale pozrime sa na niekoľko situácií, ktoré môžu zmeniť aj pôvodný zámer.

Krátkodobá známosť môže prerásť do dlhodobého vzťahu

Áno, je to asi najčastejší vstup do vzťahu. S niekým sa zoznámite a ani neuvažujete o tom, či bude nejaký vzťah. Sedíte si. Chalan zvyčajne myslí hneď od začiatku na to jediné a ako na to. Keď sa to potom podarí, tak spravidla nie je nejaký dôvod rozísť sa. A tak vzťah začne fungovať pravidelnejšie. Obaja si rozumejú a úvahy o tom či známosť má byť krátkodobá alebo dlhodobá sa stratia.

Dá sa povedať, že nejaký takýto scenár považujem za pomerne prirodzený. Zodpovedá logickému vývoju vecí. Či už príde styk skôr, alebo neskôr na tom nezáleží. Dokonca by som povedal, že ak príde neskôr, predznačí to väčšiu šancu že vzťah vydrží asi dlhšie. Ak totiž je dvojica ochotná „čakať“, spravidla to preverí motiváciu aj trpezlivosť.

Krátkodobá známosť skončila – tým lepšie

Opačnou situáciou môže byť scenár, kedy sa s niekým zoznámite a po krátkom čase (alebo po prvej noci) vzťah ukončíte. Často sa tak stane z nejakého dôvodu. Tí dvaja si nemusia sedieť. To sa stáva. Nie je na tom nič zlé. Aspoň získajú skúsenosti.

Práve pri takomto priebehu známosti je však dobré myslieť aj na bezpečnosť a ak má dôjsť k intímnym veciam, lepšie je pri krátkodobých vzťahoch radšej vopred myslieť na ochranu.

Niekto môže kritizovať, že čo je to za morálka, ako sa dvojica dá dokopy len na chvíľu. „Nie sme predsa zvieratá“ – povie zástanca starej školy. Žiaľ, zvieratá veru sme. Tak sa aj chováme. No a ak je príležitosť, nejeden človek jednoducho využije možnosť stretnutia aj vo dvojici, ktorá na nejaký dlhodobejší vzťah ani nepomýšľa.

V skratke sa dá vec vysvetliť aj psychologicky.

• Muž má trocha vyšší sklon k promiskuite. Ak môže (dovolí mu to vzhľad, sebavedomie, povaha, morálka, okolnosti…) ľahko vystrieda viac žien. Nemá s tým problém. No tí menej úspešní muži v striedaní sa často viac zaoberajú myšlienkou na trvalejší vzťah. Hovorí sa, že muž musí mať styk, aby sa mohol zamilovať :-)
• Ženy sú často viac fixované smerom ku dlhodobejšiemu vzťahu. Hovorí sa, že žena aby mohla chcieť styk, musí byť zamilovaná. Z tohto pravidla platia výnimky. Ženy, ktoré objavili ako to celé funguje. Ak žena vie dosiahnuť orgazmus, začne mať o styk rovnaký tvrdý a priamočiary záujem ako muž.

Iste, je to len bleskové a schematické rozdelenie.

Plánovaný dlhodobý vzťah s krátkym trvaním

Akokoľvek vopred chcete, aby nejaká známosť dlho vydržala, nemusí to vyjsť. Sú osobnostné vlastnosti, ktoré môžu znemožniť vzťah. Niekto je neznášanlivý, konfliktný. Alebo čudný. Ak si taký čudák nájde partnerku, tak tá, ak je normálna rýchlo zmizne z dohľadu. No partnerka tiež môže byť problémová a potom sa môže vzťah zvrhnúť na trvalý súboj, hádky a napätia.

Dokonca aj dvaja inak normálny ľudia sa nemusia dobre dohodnúť. Stačí aby jeden bol introvert a druhý extrovert. Hneď začnú vznikať ťahanice, pretože trebárs ona bude chcieť ostať doma a on bude túžiť po spoločnosti.

Veľa podobných dôvodov je aby partnerský vzťah stroskotal aj keď na prvý pohľad na to nie je vlastne žiaden dôvod. A je lepšie skončiť, ako to spečatiť manželstvom a roky siliť.

Čo je normálne pri striedaní partnerov a čo už nie

Medzi nami je vždy isté percento ľudí, ktorí sa značne odlišujú od väčšiny. Počítajte tak do 10%. Určitá časť ľudí v populácii nemá vôbec záujem a ani schopnosť fungovať v dlhodobom vzťahu. Majú záujem o jednorazové akcie spojené so stykom a druhý krát už nie. Títo ľudia sú vlastne akoby pudení do nových a nových zážitkov. Ak sa s takým človekom stretnete, nemáte šancu a ani nástroje na to, aby ste si ho nejako pripútali.

Tu však nehovoríme o nejakej roztopašnosti, alebo nízkej morálke. Je to v istom zmysle postihnutie, pretože títo ľudia sú pudení hľadať ďalej aj keby im styk priniesol úplné uspokojenie.

Rovnako aj z opačnej strany. Existuje časť ľudí, ktorí sú primárne monoganmí. Jednoducho jeden partner pre celý život a hotovo. Takýto prístup je v našej spoločnosti hodnotený oveľa pozitívnejšie. Vyznieva morálne, charakterne a čestne.

Ako to teda je? Čo je lepšie?

Keď sme si to už zhrnuli, môžeme sa teraz pozrieť aj na nejaký záver. Asi tušíte, že odpoveď nebude jednoznačná.

Ideálny stav je taký, ktorý vyhovuje obom.

Je úplne jedno čo sa deje. Ak to vyhovuje obidvom partnerom a nikoho z nich (ani z okolia) to neobťažuje, tak výsledkom je spokojnosť. Ak obaja chceli rýchlu jednorazovku a stala sa, môžu sa spokojne rozísť. Ak obaja hľadali jednorázovku a nedokážu sa od seba odtrhnúť? Asi im je dobre a znova – výsledok je win – win. Výhra – výhra.

Problém nastane pri konflikte záujmov.

Aj tu je celkom jedno aký príbeh bude v pozadí. On chcel jednu noc, ona na celý život. Alebo naopak. Je to jedno – ak nevyhrávajú obidvaja, je to škoda. Takže ideálne je to, ak sa podarí stretnúť takým ľuďom, ktorí hľadajú podobný cieľ.

Pozrite si aj tieto články: