Prvé rande: nevylepšujte sa

Ľudia prichádzajú na prvé rande často prehnane upravení. Vezmú si najlepšie šaty, kolínsku, ženy sa maľujú, muži holia a gelujú… Každý chce zanechať čo najlepší prvý dojem. V reči sa volia „opatrné“ témy, človek chce vyzerať ako sčítanejší a múdrejší, ako je naozaj.

No vzťah nie je o prvých dojmoch. Nevylepšujte sa príliš. S ukazovaním sa „v lepšom svetle“ nikto nevydrží dlho. Väčšinou po pár dňoch, najneskôr po pol roku sa každý človek začne prejavovať spontánne, aký je. Ak je to chrapúň, začne byť na vás hrubý a podobne.

Ak váš budúci partner (partnerka) nezvládne fakt, akí ste naozaj, zíďte z kratšej cesty. Nemá zmysel investovať čas niekoľkých rande. Pri neskoršom spolužití partner (ka) môže byť sklamaný (á) „preboha, čo je toto za človeka“. Vy už začnete investovať city a vaša partnerka vám povie stop…

To neznamená, že máte ísť na rande v roztrhaných handrách. Choďte naň rovnako „vybavení“, ako bežne chodíte do školy, či do práce. Choďte takí, akí ste. Buď vás zoberú, alebo nie.

Prvý dojem na rande – využiť, alebo nie?

Ak v úvode som odporúčal ísť na rande tak, ako ste, teraz môžeme tento prístup spochybniť. Ľudia sa riadia vždy na základe prvého dojmu. Už po prvých sekundách vaša partnerka na rande vie, či jej sedíte, alebo nesedíte. Usúdi na to okamžite a väčšinou zo znakov, ktoré by mnohým mužom vyrazili dych. Môže si všimnúť zlý stav topánok, špinu za nechtami, alebo drahé hodinky. Tento prvý dojem síce môžete neskôr vyvážiť osobným šarmom, ale pozor, aby prvé rande neskončilo skôr, než svoj šarm budete mať príležitosť uplatniť.

Preto je dobré na rande ísť predsa len asi trocha upravení.

• Mierte o niečo vyššie, než je váš štandard. Čistota, kvalita odevu, úprava vlasov a ďalšie vonkajšie prejavy nech sú o niečo lepšie, než váš štandard. Aj keď bežne nie ste v tak dokonalej forme ako na rande, nevadí. Počíta sa s tým, že na rande sa človek trocha vylepšuje.
• Myslite na to, akú partnerku chcete získať. Pokiaľ ide o ženu z „dobrej spoločnosti“ obávam sa, že oblek by mal byť samozrejmý. Pokiaľ ste mladí, určite postačí aj bežné športové oblečenie. No je dobré uistiť sa, aký na to má partnerka názor. Pulóver bude bezpečnejšia voľba, než mikina. Slušnejšie nohavice lepšie, než rifle a topánky vo veľmi dobrom stave sú lepšie, ako tenisky.
• Pokiaľ na rande prídete vyštafírovaní na prvý dojem, môže to pomôcť spraviť si o vás dobrý názor u partnerky. Vysoko nasadená latka však neskôr môže predstavovať problém. Ak už na tretie rande prídete pomaly v roztrhaných džínsoch a partnerke záleží na oblečení, tak vám prvý dojem pomohol len na chvíľu.

Nielen na rande, ale celkovo platí, že v hre je aj prestíž.

Prestíž, ako kritérium pre výber partnera

Žena, ktorá príde na rande s vami (ale platí to aj naopak) v prvom rade skúma, ako sa jej páčite. Či ju viete zaujať. No v tesnom závese na to sa hneď dostaví aj niekoľko nepríjemných podotázok.

• Ak by asi tohto partnera z rande prijali moji rodičia?
• Čo si povedia moji kamaráti, ak im predstavím tohto muža / ženu?
• Ako sa budem cítiť ak prídem s týmto partnerom / partnerkou na soločenskú oslavu s kolegami?

Tieto otázky smerujú k prestíži. Každý z nás má nejakú predstavu o sebe. O svojej hodnote. Úrovni -´takpovediac. Nech si už o sebe myslíme niečo právom, alebo neprávom, je to jedno. K tomuto sebaobrazu musí partner pasovať. Predstavme si príklad, že by sa riaditeľ veľkej spoločnosti objavil na spoločenskej akcii s veľmi zle oblečenou, zanedbanou partnerkou, ktorá sa správa vulgárne a je opitá. Asi by to jeho reputácii neprispelo. Možno jednorazovo by to každý pochopil – aha, našiel si novú milenku, nič moc… Ale v dlhodobom pohľade by sa tento riaditeľ cítil zle vždy, keď by hrozilo, že bude potrebné niekam ísť s partnerkou. Nielen na rande, ale kamkoľvek na verejnosť. Taký vzťah by na 99% skôr či neskôr zanikol.

Už na rande preto myslite aj na to, ako je na tom váš kandidát, či kandidátka s prestížou.

• Máte pocit, že ak túto partnerku predstavíte svojím známym, budete pociťovať hrdosť? Ak áno, je to veľmi dobrá voľba. Ale je tu menej príjemná časť otázky:
• Myslíte si, že vaša partnerka bude hrdá, ak vás konečne bude môcť predstaviť svojím známym? Ak áno, tak do tejto známosti dajte všetko, také rande je veľmi nádejné.

Spravidla platí, že optimálne vyváženie partnerskej dvojice nastane, ak sú si partneri podobní. Už pred rande preto skúmajte, čím sa vaša partnerka zaoberá. Štúdium, koníčky, záujmy. Nemalo by to byť celkom mimo misu. Na rande totiž nie je taký problém okúzliť partnrea / partnerku. Príjemný večer, môže vzniknúť láska. A tá v mnohom oči zaslepí. Prejde pár mesiacov a z rande sa stane bežné stretávanie sa. Po pár mesiacoch vyprchá tá najnaliehavejšia časť túžby a zostane prax. Prídete niekam spolu a cítite v pohľadoch známych otázniky.

Rande je o emóciách

Preto už na rande sa snažte pracovať s niekým, kto bude mať príčinu, prečo má stáť vedľa vás. Neznamená to, že spolu má ísť len stavebný inžinier s architektkou, alebo chirurg s alergologičkou. Také páry vznikajú prirodzene v profesionálnom prostredí a často už na škole. Na rande so zhruba rovnocennou partnerkou sa nemusíte prestížou vôbez zapodievať, je vyriešená automaticky. No ak sa zoznamujete na inzerát, vstupuje do hry veľa náhodných premenných. Vyváženosť vôbec nemusí byť profesionálna, alebo vzdelanostná. Možno je veľkou hodnotou vašej partnerky že je príjemná, zábavná, alebo čokoľvek iné, čo vy považujete za hodnotu, ktorá vás naplní hrdosťou.

Pretože na prvom rande budú v hre emócie. Možno aj erotická túžba, nádej dostať sa k nepoznanému. Objavovanie neznámeho človeka (či človečky). Všetko je to vzrušujúce. Je dobré už na rande myslieť na to, či s touto osobou môžete počítať aj do dlhodobejšieho vzťahu. Ak nie, je výhodnejšie opustiť bojisko čím skôr a nestrácať čas. Iba ak by ste plánovali flirt. To je ale iná kapitola. Myslite na to, že aj flirt sa môže skončiť nečakane.

Na rande nepríďte so zoznamom podmienok

Niektorí – asi častejšie muži ako ženy – majú neraz o svojej partnerke pomerne presnú predstavu. Ako má vyzerať, čo má nosiť, čo s farbou vlasov a podobne. Nie je veľmi dobré vyťahovať v inzerátoch či na rande príliš veľa podmienok. Mám pre vás tip, ak máte svojrázne predstavy o budúcej partnerke:

• Už na rande odhadnite, ako veľmi zapadá do vašej predstavy. Ak je blízko, neskôr ju môžete jemne postrčiť pomocou ocenenia do smeru, ktorým chcete, aby sa pohla. Ak má svetlé vlasy a vy by ste radi veľmi svetlé, dosť pravdepodobne sa o veci časom dohodnete.
• Ak ale na rande príde žena, ktorá je štýlovo celkom inde, než by ste chceli, tak je lepšie vzťah ani veľmi neskúšať. Ak sa má len kvôli vám nejako meniť, nebude to mať dlhé trvanie a bude s tým veľa problémov typu „takže ja sa ti nepáčim taká, aká som“…

Ak teda vaša predstava o partnerke znie štíhla blond baba v legínach a ľahkom tričku, je to celkom konkrétny typ ženy. Bežne sa v meste vyskytujú a najvýhodnejšie pre vás bude hľadať na rande tak dlho, až vám jedna z nich proste na stretnutie pricupká. To je tá, ktorú chcete a nie je veľmi čo riešiť. Čo ale v prípade že na rande príde mierne obézna dáma v biznisovom kostýme a s čiernymi vlasmi? Takú by ste prerábali na svoj pôvodný obraz dosť ťažko. Môžete sa síce zmieriť s osudom a po vzore Forresta Gumpa zjesť prvý bonbón ktorý ste našli v bonboniére. Nemusí to byť problém. Ale nesmie vám prekážať, že vaša partnerka bude mať celkom iné vlastnosti, než bol pôvodný plán pred prvým rande.

Nevystrieľajte všetky náboje na prvom rande

Nuž a ešte poďme na posledný tip v tomto článku. Nie je dobré hneď na úvod sa snažiť ohromiť vašu pipku na prvom rande. Ak o nej veľa neviete, tak ani vy o sebe nehovorte veľa. Skúmajte, ako sa spolu cítite, ako si rozumiete. Nech si o vás myslí, že ste ten bežný muž, ktorý pracuje a trocha sa vyzná vo svojom odbore. Po pár stretnutiach možno zistíte, že to je tá pravá. Že vás naozaj chce. Neskôr sa určite nenahnevá, ak sa dozvie, že ste majiteľom niekoľkých domov, že pri vás už nemusí nikdy pracovať, alebo že ste vo svojom odbore najuznávanejšou autoritou. Nikdy nezaškodí, ak máte v rukáve eso. Na prvom rande ho nevyťahujte. To by bol signál, že prehrávate už od začiatku. Také rande treba radšej ukončiť, ako bojovať. Základná podmienka úspešného vzťahu totiž znie: musíte byť zhruba rovnocenní. Musíte sa zhruba rovnako chcieť. Akonáhle je tu nepomer, veľmi rýchlo nastanú problémy, sklamania, hádky, žiarlivosť… Nič príjemné.

„Nekalé“ záujmy poniektorých…

O zoznámenie môže prejaviť záujem priveľa ľudí. Uľahčite im, aby vás našli. Zoznamka funguje tak, že na inzeráty vám môže odpovedať ktokoľvek. No v skutočnosti neodpovedá ktokoľvek.

Skúsení lovci cez inzeráty

Niektorí muži sa zaoberajú tým, že cez inzeráty „lovia“ ženy. Neskúmajme teraz morálny rozmer, stačí ak o tom vieme. Kto sa tomu venuje dlhšie, má skúsenosti, ako inzercia funguje. Zoznamka je jeho „druhým domovom“, vie ako na to. Vie, aký text inzerátu je účinný, aby sa dostal k tomu, čo chce.

Počítajte preto s tým, že zoznamka vám môže priniesť aj známosť s mužom (ženou) ktorí nehľadajú vzťah, ale jednorazové rozptýlenie, trofej. Ak to vopred oznámia, je to ideálny stav – (aj) na to tu zoznamka je. Ak sa dvaja dospelí rozhodnú mať spolu pomer, alebo „len“ sex, nie je na tom nič zlé.

No ak vy hľadáte trvalý vzťah a „padnete do osídiel“ niekoho, kto to chce spraviť len raz, mali by ste vedieť, že akokoľvek dôveryhodne ten druhý vyzerá, môže to byť len taktika.

Tu je ťažké radiť. Zoznamka prináša aj toto riziko. Pripravte sa na to, že možno vám inzercia neprinesie úspech na prvý pokus. Môže nasledovať nejaké to sklamanie. To nech vás neodradí. Zoznamka je schopná pomôcť vám nájsť si kvalitného partnera / partnerku. Nepozerajte sa na druhých „cez prsty“. Neodsudzujte tých, ktorí si zoznamku osvojili a „lovia“ v jej vodách.

Taký je zákon „trhu“. Počítajte s tým, že ak to so zoznamkou skúsite, tí prví, ktorí sa s vami spoja môžu byť práve „profesionálni lovci“. Nebojte sa ich. Sú ako psi – oňuchajú si vás a dajú vám pokoj.

Nehovorte, počúvajte

Pri písaní si, či stretnutí s partnerom, ktorého vám prinesie zoznamka vám dám tip: vytvorte mu priestor. Dávajte otázky, ktorými mu (jej) umožníte, aby hovoril(a) o sebe, o svojich záujmoch.

Neposudzujte, len so záujmom počúvajte.

Ak sa vám nepáči to, čo počujete, neodmietajte to, pýtajte sa na podrobnosti, snažte sa porozumieť. Zoznamka vám „predložila“ človeka (človečku), ktorého chcete spoznať. Najefektívnejšie to dosiahnete tak, že sa s ním budete zhovárať. Zoznámenie teda nech znamená: vytvorte mu (jej) priestor, nech sa prejaví, ako chce.

Ľudia sa na prvom stretnutí možno boja hovoriť o sebe, ale ak im vytvoríte priestor, rýchlo sa „zabudnú“.

Človek hovorí spravidla o tom, čo ho trápi, alebo teší.

To môžete využiť pri rýchlej navigácii, či vám zoznamka priniesla správnu voľbu. Príklady:

• Ak sa niekto odrazu rozhovorí o paragrafoch, ovláda formulácie trestného zákona, je dosť pravdepodobné, že sa pohybuje v prostredí blízkom zločinu. Možno je právnik, možno zlodej.
• Ak niekto hovorí stále o svojom psovi a všetky témy sa zvrtnú znova na psa, môže to byť vášnivý chovateľ. Ale môže ísť aj o človeka, ktorý má primálo iných sociálnych kontaktov. Svet sa mu zúžil na kontakt so psom.
• Ak niekto dokáže celé rande frflať na mizernú televíziu, je dosť pravdepodobné, že pri nej nasedí dosť času. Prečo? Nudí sa? Má málo aktívnych záľub? Nestačí si sám ako zdroj radosti?
• Ak niekto často spomína činky a svaly, možno sa venuje kulturistike.
• Keď niekto celý večer nadáva na všetko okolo seba, asi je to negativista, ktorý by vás otravoval a neskôr zahrnul do zoznamu ofrflávaných. Ak je pre niekoho zlý režim, zlý šéf, hlúpi kolegovia, zlá firemná stratégia, zlá obsluha v kaviarni, zlé počasie, zlý stav spoločnosti, zlá mládež, mizerná kvalita šiat, zlá televízia, mizerné knihy čo sa dnes píšu, zlí ľudia, mizerní susedia, tak taký človek je pre vás zlým partnerom. Nikdy nič nedosiahne, bude len nadávať. Aj na vás.

Analyzujte témy, aké otvárajú ľudia, ktorých vám predhodila zoznamka. Vytvorte im priestor. Neodmietajte žiadnu tému. Nech povie čo chce. Z toho, o čom je reč si neskôr odvodíte, o akého človeka asi ide, či by ste sa k sebe hodili. Podľa toho vyhodnoťte zoznámenie. Možno sa ešte stretnete, možno už nie.

Rande na neutrálnej pôde

Nech už e-maily vyzerajú akokoľvek lákavo a dôveryhodne, prvé stretnutia by ste mali absolvovať vždy na „neutrálnej pôde“ a túto neopustiť. Žiadne prechádzky do lesa, na odľahlé miesto, jazdy autom, návštevy v byte.

Trvajte na verejnom priestranstve – lavička na námestí, kaviareň, čajovňa. Iste, to by vás pred niektorými ľuďmi neochránilo, ale pravdepodobnosť, že prídu je len veľmi malá.

Pri prvom stretnutí okrem toho môžete mať aj „garde“. Povedzte známym, že zoznamovací inzerát v zoznamke priniesol plody. Nech idú v rovnakom čase, ako vy do kaviarne. Poskytnú vám podporu, keby niečo.

Prvé rande – aké témy voliť?

Už ste to tiež zažili?

A potom nastalo ticho. Nenapadla ma žiadna zaujímavá téma, ktorou by som prispel. Aj ona mlčala a dívala sa na mňa. Sekundy sa vliekli a ticho priam hustlo. Nevedel som čo povedať. Prvé rande a ja nie som schopný vydať zo seba hlások. Ako v zlom sne. Inokedy ma rôzne témy napadajú ako najaté. Ale na prvom rande nie. Tréma je neznesiteľná, som už veľmi dlho ticho. To je teda blamáž! A práve na prvom rande…

Stáva sa to.

Prvé rande je ako verejné vystúpenie

Na rande chce človek pôsobiť čo najlepším dojmom. Je to prirodzené. Robia to aj zvieratá. Čechrajú si perie, hrkútajú, predvádzajú sa.

Ak človeku veľmi záleží na tom, aby „výsledok“ bol čo najlepší, často dostane trému. Ľudia sú rôzni.

• Niekoho prvé rande stimuluje k super výkonu. Témy sa z neho doslova valia a všetko funguje ideálne. Na niekoho tlak, či stres (prvé rande môže byť ťažký stres) pôsobí motivačne. Vybičuje ho k vyššiemu výkonu.
• No iní ľudia majú trému. Prvé rande je rovnako stresujúce, ako keby človek mal vystúpiť v televízii. Strach, že je pozorovaný je na prvom rande rovnaký. Očakávania sú nejasné. Prvé rande teda môže dopadnúť „trápne“. Len preto, že jeden, alebo obaja účastníci :-) prvého rande mali takú trému, až boli celkom stuhnutí.

Čo proti tomu? Čo proti tréme? Odpoveď sa vám nebude páčiť.

Prvé rande sa dá reprízovať

Opakovanie matka múdrosti. Jeden z účinných spôsobov boja proti tréme na prvom rande. Iste – rande nemôže byť prvým rande dvakrát. Ale ak sa prvé rande nevydarí, nájdete si niekoho iného. Ak je to zoznamka, cez ktorú si vyberáte, využite to. Vezmite na rande čo najviac ľudí. (Teda po jednom :-))

Pokojne sa stretnite aj so ženou (mužom) ktorá je staršia, mladšia, tučnejšia, chudšia, múdrejšia, alebo hlúpejšia, než ste chceli. Proste ju pozvite na rande. Stretnite sa. Tak si najlepšie dodáte odvahu. Zistíte, že tréma je na prvom rande celkom prirodzená. Na prvom rande ju majú obaja. Naučíte sa, zvyknete si.

Rande sa nevydarilo. Čo teraz?

Nevyšlo to na prvý raz? Nesmiete sa stiahnuť do samoty na pol roka. Ak to spravíte a na rande pozvete až ďalšiu babu, ktorá sa vám veľmi páči, budete mať zas takú trému, že všetko skazíte. Pozvite na rande viac báb. Nemusíte predsa s nimi práve vstúpiť do manželstva. Ponúknite príjemný večer, poseďte, podebatujte. Je to spoľahlivý liek proti tréme.

Pozrite si televíznych moderátorov. Mnohí dokážu pred kamerou zo seba sypať vtipy a byť príjemným spoločníkom. Aj oni všetci mali pred prvými vystúpeniami trému, ktorá ich možno skoro až paralyzovala. Podobnú trému máte aj pred rande na ktorom vám veľmi záleží. Čim viac skúseností s debatou na rande budete mať, tým príjemnejším spoločníkom budete. Moderátor každým vystúpením získava viac sebaistoty, suverenity. To môžete dosiahnuť. Je to otázka cviku. Rozprávajte sa s babami a získate cvik, ako byť pozorným a príjemným spoločníkom. Nielen na rande.

Priznajte farbu už na prvom rande

Jeden z najúčinnejších spôsobov, ako rozpustiť trému je – priznať ju. Viem, človek chce na rande pôsobiť, ako hlavný suverén planéty a blízkych vesmírov. To má vari priznať, že je neskúsený? Že ešte nemal babu ani na rande (nie to v posteli)?

Áno. Priznajte, že ste prišli na prvé rande s veľkou trémou, lebo vám veľmi záleží na jeho výsledku, pretože sa vám baba páči. Veď je to milé, to jej predsa bude imponovať.

Hovorte o svojej tréme. Prvé rande je o spoznávaní, o pocitoch. Netreba „témy“. Prvé rande nemusí dopadnúť ideálne. Možno dopadne zle a potom to bude zároveň aj posledné rande. Čo už. Tak si nájdete niekoho iného.

Aké témy na prvé rande?

Nič vás nenapadá? Tak povedzte, že máte trému. A šup – prvá téma je na svete. Tréma je dobrá téma na prvé rande. 

Veľmi často (skoro vždy) totiž majú trému obidvaja. Obaja prídu na prvé rande doslova rozpačití. Nevedia, ako začať, čo je vhodné povedať. A boja sa priznať, že nevedia, „čo sa hovorieva na prvom rande“. Nevedia, aké témy na prvé rande si majú zvoliť. Ak v takej situácii začnete čestne, môže to ísť celkom ako po masle. Predstavte si to:

On: Tak ahoj.

Ona: Ahoj.

On: Vieš, možno sa mi vysmeješ, ale ja mám teraz hrozitánsku trému. Ešte nikdy som nebol na prvom rande tak strémovaný.

Ona: Fakt?

On: Fakt. Bojím sa, že ma odoženieš. Páčiš sa mi, ale asi si trocha neverím, neviem si nájsť babu.

Ona: Ja som tiež trocha váhala, či mám prísť. Ale prečo by som ťa odháňala?

On: Som rád, že si prišla… Ale aj ja som rozmýšľal o tom, aké témy sa hodí preberať na prvom rande…

Na tento druh otvorenosti normálna baba bude reagovať pozitívne. Vidí, že pred ňou sedí človek, ktorý si síce možno trocha neverí, no je celkom otvorený. Nehrá sa na niečo, čím nie je. S tým sa dá pracovať. Aj ona môže priznať, že je trocha zneistená. A už tu máte prvú tému a hlavne tému, v ktorej si – zdá sa – rozumiete.

Môžete vytvoriť „koalíciu“ – my dvaja strémovaní vybabreme s fenoménom „prvé rande“. Budeme strémovaní spolu. A zrazu si hrkútate o tom, ako ste mali trému, keď vás v meste oslovil novinár s mikrofónom a ona ako sa nevedela dobrať slova keď stála pred celou triedou. Ani neviete ako a príjemný rozhovor vám dá zabudnúť na to, čo je tréma.

Prečo? Lebo ste „pustili farbu“. Zistíte, že ste obidvaja „rovnakí“. Ak ste „rovnakí“ (=obaja máte trému) tak sa začnete spoločne cítiť v bezpečí. A človek v bezpečí trému nemá.

Prvé rande sa tak môže vďaka úprimnosti stať príjemným stretnutím, plným vzájomného porozumenia a opory. Zrazu nepotrebujete témy. Stačí povedať nahlas o svojich pravdivých pocitoch. Prvé rande končí pocitom vzájomného uznania. Máte vyhrané. Obaja!

Ešte ma napadá jedna dôležitá vec k veci. Nielen prvé rande, ale každé rande môže prebehnúť aj mlčky. Ticho nie je prekážkou. Ak sa dvaja spolu cítia dobre, nemusia hovoriť. Môžu spolu proste byť. Keď niekto niečo bude chcieť povedať neskôr, môže. Nemusíte za každú cenu hovoriť. Dívajte sa jej do očí, alebo sa držte za ruky. Aj to je komunikácia. Nadávajú jej, že neverbálna.

Romantika

Romantika a zoznamka sa k sebe príliš nehodia. Dôvod je prostý – zoznamka je nástrojom na zoznámenie, nie na nejakú romantiku. Podať si inzerát nie je romantické. Je to racionálne a mnoho ľudí si myslí, že romantika a racio sa k sebe nehodia.

Ale nemusí to byť celkom tak. Romantika a racio sú dve rôzne veci, jedna nevylučuje druhú. Môžem si celkom neromanticky podať inzerát, racionálne si vybrať partnerku a potom sa môže objaviť aj romantika. Bude to oveľa lepší postup, ako podať si romantický inzerát a nedokázať si nikoho vybrať, lebo všetci by chceli len sex.

Skúsme sa pozrieť na romantiku z rôznych uhlov pohľadu.

Romantika z pohľadu muža

Česť výnimkám, ale mnoho mužom romantika hovorí menej, ako ženám. Možno je „problém“ v zapojení mozgov muža a ženy. U muža je romantika neraz len prostriedkom, ako oblomiť chladnú dámu, ktorá nie a nie sa dať rozmraziť. Čím racionálnejší je muž, tým menej ho asi romantika zaujíma a nadchýna. Načo by nosil svojej drahej rezané ruže? Veď pichajú – a medzi nami: čo to už je za romantika darovať jej mŕtvolu rastliny? Mŕtvolu škrečka by nechcela? Alebo škrečka s odrezanými nožičkami a chvostom. Nepichá, len krváca. Tiež by pár dní vydržal, kým by začal zapáchať. Podobné úvahy je nejeden muž schopný vygenerovať, ak dostane tému „romantika“, ako domácu úlohu.

Romantika z pohľadu ženy

Ženy fungujú asi predsa len inak. Aj tie najracionálnejšie dokážu veľmi oceniť to, čo by sa dalo ako romantika pomenovať. Nemusí to byť práve zariadenie, ktoré po príchode do spálne ženu zasype lupienkami ruží, večera pri sviečkach, každovečerné pozvanie manželky na ples. Romantika môže znamenať aj drobnosť. Kvetina môže byť aj malá a nemusí byť práve odtrhnutá – môže byť živá, v kvetináči. (Škrečok v klietke, ak dáma miluje hlodavce, môže tiež potešiť.)

Zdá sa, že teda väčšina žien ocení, ak sa tu a tam romantika objaví. Niektoré dámy to možno trocha preháňajú, ak si do podmienok inzerátu na zoznamke pridajú požiadavku na romantiku. Muž možno zakceptuje, že romantika je nutnosť. Ale dlho mu to nevydrží… Romantika mnohých mužov jednoducho dlho nebaví.

Romantika a vzťah

Dá sa teda odporúčať, aby drobná romantika vo vzťahu nepredstavovala požiadavku. Tu a tam áno. Ale nedá sa romanticky blbnúť stále. Koho máta romantika príliš silno, možno je nezrelý a vo vzťahu s ním môžu byť problémy. Nezrelý človek neuzná, že romantika je dlhodobo vo vzťahu nereálna. Neuzná to a bude sklamaný, pretože žiadna romantika už po krátkej známosti sa nekoná.

Preto inzeráty, v ktorých sa ľudia dožadujú romantiky považujte za varovne zdvihnutý prst. Môže sa za nimi skrývať nezrelá osobnosť, alebo naopak chladné a účelové vypočítavé jednanie človeka, ktorý na romantiku jednoducho loví naivky. (Naivnosť a nezrelosť sú si veľmi blízke.) Nezamietajte však romantiku úplne. Inzerát, kde je požiadavkou romantika môže byť len podaný neskúsenou bytosťou, ktorá proste píše to, čo si myslí, že by sa malo písať – že hľadá niečo ako romantika, trvalý vzťah, vzájomné súznenie, nekonečnú lásku, každodenné darčeky a podobné somariny.

Realita a romantika

V realite trvalého vzťahu sa romantika prejavuje len občas a len v drobnostiach. Raz za čas nejaký nečakaný darček, alebo príjemný výlet s dobrým rozhovorom sa vydaria len občas. Možno to tak nefunguje v sladkých románoch, ale v živote áno. Pre vzťah je racionalita u oboch partnerov výhodou. Áno, romantiky v takom vzťahu bude možno pomenej, ale zato môže byť veľmi pokojným miestom dvoch ľudí, ktorí sa spolu cítia dobre a v bezpečí. A nie je práve toto tá skutočná romantika? Pokojný život po boku človeka, s ktorým sa dobre cítim?

Viem, tí, čo romantiku uznávajú s týmto textom súhlasiť nebudú. Ta nech!

Ale keď on by TO chcel hneď

Poznáte tú ženu, som si istý! Má už svoje roky. Je sama. Nie preto, že by bola slobodná dievka. Možno je po rozvode. Možno jej partner utiekol s výkonnejším modelom. Nie je ničím mimoriadna. Príjemná, milá, ale je sama. Je to schopná žena, výkonná v práci. Má slušný plat, nepotrebuje živiteľa.

Potom si sadnete na kávičku a počúvate, že je sama už pár rokov. Prekvapene zdvihnete obočie, pretože nechápete, ako je to možné! Normálna, priťažlivá baba, žiadne vizuálne ani psychické dôvody na samotu. Z rozhovoru sa postupne odvíja šach-mat, v ktorom sa táto žena ocitla.

• V práci má svoje postavenie. „Loviť“ medzi kolegami nechce. Podriadení sa na to v jej pozícii nehodia. Šéf azda ešte menej. Pracuje tvrdo. Často sa v práci zdrží aj dlhšie. Potom domov. Možno má dieťa, možno nie. Kde sa však s niekým zoznámiť?
• Sama „do podniku“ sedieť nepôjde, to sa nehodí. Zaloviť vo vodách medzi známymi, to sa akosi nepodarilo. Tí, čo by mali záujem sú ženatí a ona si nehľadá milenca. Nechce rozvracať nejaký vzťah. Slobodní chlapi primeraného veku sú zas väčšinou nepoužiteľní – veď preto sú slobodní.

Poradíte jej – čo tak zoznamka? Áno, to už skúsila. Zoznamka jej priniesla desiatky odpovedí. No všetci tí muži, čo jej odpísali chceli hlavne len to jedno. Posteľ. Alebo už v aute… A ona o takých nestojí. Ona hľadá vzťah. Až potom aj to ostatné. No klasika. Keby ste sa jej spýtali, či má rada intímnu blízkosť, povie určite áno. Pár otázok a zistíte, že by jej vlastne neprekážalo s niekým sa len tak stretnúť a potom sa uvidí. Ale ona je priveľmi fixovaná na vzťah. Chce dlhodobý vzťah, to ju zaujíma viac, ako čokoľvek iné.

No taká definícia partnera je náročná. Je to veľké sústo. Ak sa pozrieme na ktoréhokoľvek cudzieho muža (či ženu) s otázkou, či sa hodí pre trvalý vzťah, odpoveď bude nie. Každý človek má nedostatky. Po pár minútach ich spravidla dobre vidieť.

A tak žena túži po nežnom a bezpečnom vzťahu tak zúfalo, až si zablokuje možnosť dostať sa doň. Sama. Tým, že ako prvé kritérium debaty (ani nie ešte výberu) postaví vzťah.

Ktorý voľný chlap však hľadá vzťah a až potom niečo iné? Máloktorý. Všetci, ktorí vzťah hľadajú ho už v strednom veku majú. Len občas sa niekto z nich „uvoľní“ (rôzne dôvody) a voľný je krátko. Nájde si inú a zas nie je voľný.

Pre túto ženu teda ostáva asi najlepšou možnosťou naozaj si podať inzerát a stretnúť sa s niekoľkými mužmi.

• Väčšina sa vylúči už pri písaní e-mailov.
• Mnohí sa na stretnutí ukážu ako nevhodní pri živom stretnutí.
• No a ten jeden či dvaja, čo prejdú sitom?

Nuž, mali by dostať príležitosť dostať sa jej do nohavičiek. Nehovorím, že na prvom rande. Ale netreba to zas odkladať až po svadbe, či o pol roka.

Vzťah sa buduje. Osamelá žena (s dieťaťom či bez) má málo možností, ako zaujať. Upútať pozornosť. Na reči o vzťahu väčšinou neuloví žiadnu rybičku. (Avšak veľmi ľahko psychopatického žiarlivca, ktorý ju bude v rámci pevného vaťahu mlátiť!) Lepšia stratégia je ponúknuť to, čo mnoho mužov naozaj chce. Nevravím so všetkými a hneď.

Vzťah sa totiž buduje. Pár príjemných posedení môže vyústiť do pár vydarených akcií. Obom sa to páči? Potom nie je dôvod nestretnúť sa znova. A znova. A začína sa budovať vzťah. Možno jeden z pilierov začínajúceho vzťahu budú „len“ vzájomné sympatie. Poviete si možno „aké povrchné to základy“. OK. Máte lepšie? Budujte lepšie. No nenechajte si svoj život požierať samotou. Samota je ako had. Pomaly sa nadžgáva vašim časom. Už paralyzuje, ale vy ešte žijete. Ste stále slabší. Prestávate si veriť, či by ste „to“ ešte vedeli.

Odkazujem teda vám, dámy, čo ste bez partnera. Prestaňte špekulovať o ideáloch a „správnych“ základoch pre vzťah.

Kondóm do kabelky a skúste to.

Že také veci nemôžete robiť bez lásky? Nuž, aj to je odpoveď. Chudobní zas hovorievajú, že peniaze kazia charakter. Tuční zas že slanina navyše môže byť sexi. No a pokiaľ naozaj hľadáte len princa na bielom koni? Tak si pripravte vedro a lopatu, budete upratovať aj po koňovi.

Najskôr láska, potom dotyky?

• Muži mi zrejme na túto otázku odpovedia, že intimita hneď na začiatku vzťahu „neškodí“, aspoň vieme, na čom sme a či sa „vyplatí“ vo vzťahu vôbec pokračovať.
• Ženy (aspoň podaktoré) sa budú tváriť pohoršene, že veď samozrejme najskôr láska…Ale je tomu vždy tak?

Opäť to závisí na okolnostiach, na ľuďoch a je to fakt individuálne. Je pravda, že my ženy k tomu, aby sme privolili prvýkrát k sexu, potrebujeme viac, ako muži. Potrebujeme cítiť nielen sympatie, príťažlivosť, ale aj počuť milé a pekné slová, vidieť a cítiť pozornosť od partnera. Potrebujeme tiež  mať pocit, že sme preňho obdivované, vzrušujúce…je toho veľa,  čo potrebujeme. Dĺžka odolávania mužovi závisí podľa mňa najviac od toho, ako nás dotyčný muž priťahuje. Veľa záleží aj od nášho duševného rozpoloženia, aj od šikovnosti muža, ako nás „dokáže dostať tam, kam potrebuje“. Veď aj my ženy sme tiež len z mäsa a kostí a niekedy je veľmi ťažké odolať. Máme možno niekde zafixované, že má prísť najskôr láska, až potom sex.

Nielen my ženy, ale aj muži. Mám napríklad jedného kamaráta, ktorý vždy po svojej novej partnerke priam „slintá“, sníva sa mu o jej prsiach, premýšľa, či je „dole upravená“, predstavuje si, aký vzrušujúci to bude zážitok a podobne. Napriek tomu predsa len vždy vydrží a nedáva jej to najavo, správa sa skrátka zdržanlivo. Prvých cca 5 randení ju ani nepobozká, ani za ruku nechytí, potom ďalšie razy sa pomaly pokúša len o bozky a jemné dotyky.

K vyzliekaniu sa dostane s ňou až na 10 tom, niekedy až 15 tom rande. Potom už z postele takmer nevyjdú, dobehne s ňou všetko zameškané. Celé to môže trvať aj pár mesiacov. Neviem, v jeho prípade je to možno dobrá taktika, vyhovuje mu správať sa ako gentleman, vzrušuje ho aj to čakanie na to, po čom túži.

Len neviem, či to ocení každá žena: Raz sa takto začal stretávať s mojou kámoškou a tá potom začala uvažovať, či ho vôbec priťahuje aspoň trochu, keď sa ešte o nič nepokúsil, či nechce zostať len pri kávičkách a kamarátstve. Neskôr nezostali, ale to čakanie sa im obom zdalo byť nekonečné (chodili sa mi na striedačku sťažovať obaja J). Aj preto si myslím, že nie je potrebné nasilu predlžovať napätie, veď toto sme si odskákali už v puberte a ak náhodou nám takýto vzťah nevyjde, môžeme si vyčítať, že sme premrhali kopec času.

Samozrejme, nemusíte so mnou súhlasiť, je to môj názor. Niekedy naozaj príde najskôr láska až potom všetko ostatné. Poznám však aj prípady, keď sa pár začal stretávať nezáväzne, len kvôli intímnym chvíľam a neskôr z toho bola láska ako hrom. Alebo príde oboje takmer naraz: Ja s mojim priateľom sme sa ocitli v posteli na treťom rande a dá sa povedať, že láska a intimita prišli akosi súčasne. Premilovali sme spolu celú noc a neľutuje toho ani jeden z nás. Neriešime otázku, či to bolo skoro, alebo nie, pretože to nie je pre nás dôležité.

Dôležité je, že nám to klape a že nám je spolu krásne. Sme spolu pár mesiacov a už uvažujeme o spoločnej domácnosti. Konáme skrátka tak, ako to cítime a nie tak, ako si myslíme, že sa to „patrí“ alebo že by to tak malo byť.

Vaša Kika

Pozrite si aj tieto články: