Zamestnanec sa riadi pravidlami a plní povinnosti, ktoré mu, v rámci zákona, určil zamestnávateľ...
Ako sa zoznámiť
Ako za zoznámiť? Zoznamka je slangový výraz pre zoznamovaciu inzerciu, zoznamovaciu agentúru, kanceláriu, ktorých produktom býva spravidla zoznamovací inzerát v tlači alebo na inom verejne prístupnom mieste.
V ďalšom texte budem predpokladať, že hovoríme o zoznamovacích inzerátoch na internete. Sú operatívne, sú zadarmo a číta ich veľa ľudí.
Tipy, ktorétu nájdete sú podložené viacročnou autentickou skúsenosťou. Nielen mne sa zoznamka osvedčila. Poznám viacero ľudí, ktorí tiež využili zoznamovacie inzeráty a našli si dlhoročné a príjemné partnerské vzťahy. Odporúčania, ktoré tu nájdete sú zamerané prednostne na hľadanie trvalých partnerských vzťahov. Nie na flirt. Nie som proti flirtom. Ale osamelý človek si nimi väčšinou príliš nepolepší. Preto som sa sústredil skôr na to, ako budovať dlhodobejšie vzťahy. Možno začnú práve flirtom – ktohovie?
Prekonajte svoj strach. Práve on často stojí ako jediná prekážka medzi vašou samotou a niekým, s kým by ste sa dobre cítili.
Ako vyzerať čo najlepšie na rande?
Cieľom zoznámenia sa je nájsť si partnera/partnerku. Potom je celkom prirodzené, že každý chce vyzerať čo najlepšie. Na to aby ste spravili dobrý dojem sú dôležité 3 základné vecičky:
- Sebavedomie. Mať dobré sebavedomie nie je pre každého ľahké, ale dá sa k tomu smerovať. Prečítajte si článok 6 tipov ako si zvýšiť sebavedomie. Môže vám prísť vhod. Pri randení platí, že čím viac pokusov spravíte, tým to ide ľahšie. Preto výhodné je najskôr pozvať na rande niekoho, kto nie je pre vás až tak dôležitý. Trebárs z inzerátu.
- Vzhľad. To sa dnes často týka v prvom rade chudnutia. Obezita totiž je častá aj medzi mladými a málokto sa teší z toho, že je tučný, alebo že má veľké brucho. Potom si pozrite rady ako schudnúť. Je ich veľa, ale pomôžu vám dosiahnuiť štíhlu líniu. Vždy budete mať väčšie šance ak budete v púoriadku. Pozor, to neznamená, že žena má byť nejaká vyžla.
- Kondícia. Telesná kondícia je tiež zásadným momentom. Nemusíte byť hneď olympionik, ale istú dávku tréningu to znesie. Dôležité je, aby ste mali čo najlepšie zdravie – to sa netýka len randenia. Robte preto všetko, čo sa len dá, aby ste boli O.K. Tréning rozhodne neublíži.
S takým základom to potom už pôjde ľahko. Mimochodom, niekedy ľudia aj cítia, že na rande budú dobre vyzerať. Možno sú štíhli a nepotrebujú ani chudnúť. Napriek tomu je tu tréma a neistota akú tému zvoliť. V tomto vám pomžu knihy. Čím viac toho prečítate, tým ľahšie sa vám v hlave rodia slová na odpovede.
Tip ak neviete o čom hovoriť: pýtajte sa na pocity, sny, nápady. Váš partner či partnerka na rande sa môže hneď rozhovoriť a odrazu všetko pôjde hladko.
Niekedy je však v poriadku všetko, ale aj tak nie je s kým randiť. Napríklad jediný chalan v triede plnej dievčat – na niektorých školách sa to stávalo často. Ten chalan problém nemá. Ale zvyšné dievčatá áno.
Je zoznamovací inzerát zúfalým riešením? Podľa mňa nie.
Koľko ľudí poznáte? Desiatky ľudí. Z toho polovica nevyhovuje pohlavím. Zo zvyšku časť nevyhovuje vekom. Zvyšných pár prípadných možných známostí už je obsadených. Koľko ľudí z vašich známych a ich známych ste schopní osloviť? Päť? Desať? Aká je šanca že práve vo vašom dome, alebo vo vašej firme sa nájde niekto, kto vám sedí a tiež hľadá partnerský vzťah? Dosť malá šanca. A možno sa nikdy neprizná, že by ste mali šancu – predsa sa „nehodí“ podsúvať sa niekomu do partie…
Naproti tomu taký inzerát je ako dobre zacielená reklama. Na primeranom mieste sa čestne postavíte a oznámite, že si hľadáte partnera, či partnerku. Na toto miesto prídu ľudia, ktorí sa tiež chcú zoznámiť. Nemusia prekonávať hanbu, rovno sa môžete baviť o podrobnostiach. Cez inzerát máte šancu na oveľa kvalitnejší výber partnera, partnerky. Už slovo výber je dôležité.
Predstavte si ženu v strednom veku. Rozvod, šup, a je sama! Idú roky. Nikto sa akosi nenachádza. Je jej trápne podať si inzerát. No ak to spraví, odrazu má na výber z desiatok mužov. Viem, väčšina z pánov by si chcela hlavne užiť. A toho sa naša milá dáma bojí najviac. No ak začne odpovedať, odrazu už nerieši problém zvaný „samota“. Už rieši otázku „s kým sa stretnem dnes“? Myslím, že ten rozdiel je zrejmý.
Kto má vzťah, kto si ho vie „zjednať“ naživo, nemusí sa zaoberať inzerátmi. Ale ak máte pocit že vaše dni sú osamelé a neviete, ako to prelomiť, skúste to cez inzerát.
Zoznamka funguje
Asi hlavným odkazom, ktorý by som vám rád tlmočil je fakt, že zoznamka je účinný spôsob, akým sa dá nájsť vhodný partner a partnerka. A to bez ohľadu na váš vek. Áno, ak ste mladí, nájdete si partnera ľahšie – naživo, či pomocou zoznamky.
Čím je človek starší, tým menej „voľných“ rovesníkov má vo svojom okolí. Rozvedený štyridsiatnik či šesťdesiatnik tiež nechce byť sám. Verte, zoznamka vám aj v tomto veku môže nájsť príjemnú partnerku, alebo partnera. Možno máte obavy, že zoznamka je len pre stroskotancov. Možno predpokladáte, že zoznamka je miestom podivínov, bláznov a sexuálnych zvrhlíkov. Tento strach je prirodzený – zoznamka je pre vás možno veľká neznáma. Takpovediac „neznamka“. A človek má z neznámych a nových vecí prirodzený strach.
zuzanka 20. decembra 2008
Mám 61rokov a skutočne tá samota je zlá. Skúšam trpezlivo zoznámiť sa , bohužiaľ je to márne. Väčšinou sa hlásia ženatý, ktorý by si radi užili bez rizika , zadarmo v pohodlí môjho bytu. Bez akejkoľvek pozornosti. Veď načo, je to “ nadržaná baba“ Pri mojom veku už ťažko. Väčšine mužov vadí moja nadváha. Pritom sú to chlapi často s bruchom, plešinou. Ale hľadajú modelky. Dokonca muž telesne postihnutý ma kvôli tomu tiež odmietol. Po dvoch rokoch pokusov to asi vzdám a prijmem tú samotu ako osud.. Moje skúsenosti sú otrasné. Myslím, že žiť sa dá aj bez lásky.
Miro Veselý 20. decembra 2008
Nuž je fakt, že čím je človek starší, tým horšie sa hľadajú partneri. Ale podľa mňa muž, ktorý by mal záujem o vzťah bez ohľadu na sex by sa v tomto veku nájsť asi dal. Skús si do inzerátu dať, že si tučná (prežeň to) a že sex už veľmi nie. Je možné, že sa niekto zjaví.
Inak postreh, že muži chcú modelku a sami vyzerajú príšerne je parádny, to by sa malo spracovať.
nusika555 28. decembra 2008
Ja som sama už vyše 20 rokov,ale nenájdem nikoho,lebo chlapi chcú hneď vážne a ja som taká romamtická,staromódna.Prečo je to tak?
micka 1. januára 2009
Zuzanka, s tým užitím si zadarmo v tvojom byte máš určite pravdu. Ja som vysoká, štíhla a vraj veľmi pekná. Ale mám jednu podstatnú chybu, totiž nemám vlastný byt, ale bývam po rozvode u rodičov. A to je veľký problém, pretože so mnou sa nedá zadarmo a diskrétne si užiť.
chicony44 4. januára 2009
ahojte..ja som tiez uz dlhsiu dobu sama…tym myslim len bez partnera.ked sa chcem s niekym zoznamit,tak väčšinou čitam inz.v podobe..ze starsi muzi si hladaju mlade baby…len by som chcela vediet kolke sa tak ulakomia na tych starsich…ja mam 45 a je to sakra problem aby ma chcel niekto mne vekovo blizky…ale co uz,ved laska kvitne v kazdom veku…tak pa a zamyslime sa.
Axel 7. januára 2009
Ja v tom až taký problém nevidím, veď isto existuje kopec chlapov, ktorých práve priťahujú staršie ženy. Veľa však určite záleží aj od ženy, či sa vie sama o seba aj postarať, aby vzerala aspoň trošku k svetu. A hlavne ak je žena dlho sama, mala by mať dostatok času na sebarealizáciu ( správna životospráva, šport, primerané obečenie a samozrejme adekvátne vystupovanie , to robí zázraky )
….. kým som nebol zadaný, tiež som poškuloval aj po starších … :o)
zuzanka 11. januára 2009
Ahoj Miro, keď tam dáš, že si tučná a sex nemusíš ozvú sa ti dvaja úchyly , ktorý by sa chceli “ maznať“ . Ale ja sex ešte môžem . O sebe môžem povedať, že nie som žiadna zaostalá puťka. Pracujem, chodím medzi ľudí, dobre sa obliekam ,chodím kaderníčke, občas na kozmetiku. Som komunikatívna, 3tylizujem tiež dobre, pretože občas niečo napíšem do časopisov. Takže neviem, kde môže byť chyba.
temeja 14. januára 2009
ja nemozem zas uz pribrat preco lebo vela sexujem to je najlepsie cvicene a zdarma
diva 15. januára 2009
Zuzanka, vcera som citala Tvoje poznamky a tak som na Teba myslela, ze som si toto forum vyhladala znova. Moja skusenost so zoznamkou je, ze dobra fotka robi zazraky. Kazda zena je niecim krasna, z niektoreho uhla alebo v niektorej nalade – zozen si dobreho fotografa. Alebo popros nejakeho kamarata nech vyberie najkrajsiu fotku z tych co uz mas. My zeny nie vzdy vieme odhadnut muzsky vkus. Ja napriklad mam jednu fotku kde sa chlapom pacim, ale za svet neviem preco, vobec sa tam neusmievam, skor vyzeram oduto. Ked som si ju vyvesila v jednej zo zoznamiek, dostala som spustu odpovedi, hoci predtym skoro nic. Iste, aj rozni uchylovia sa ozvali, ale aj mili chalani. Pri stretnuti nikto nebol sklamany, takze neslo o nerealisticky obrazok, len o vystihnutie toho co je pekne. Niekedy sa ozvu aj taki, ktori maju v poziadavkach napisanu inu vekovu hranicu. Skratka, dobrou fotkou si rozsiris moznosti a eliminujes tych ktorym sa nepacia taky typ zeny ako ty. Uchylov si uz zial musis vytriedit sama – drzim palce !
Miro Veselý 16. januára 2009
Ja som za to aby zoznamka nestála na fotke. Naopak, radšej horšiu. Nech je partner/ka príjemne prekvapkaný na rande.
Lienka 26. januára 2009
Miro, len aby sa niekto tej „horsej“ fotky nezlakol. Potom ani to stretnutie nebude.
Miro Veselý 26. januára 2009
Lienka to je práve aj trocha cieľ. Nech ostanú len vážni záujemci.
fugas 28. januára 2009
ja mam 50 rokov a ja mam problem opacny nemozem si najst partnerku od tych 45 do 52 rokov milujem sex ale chcel by som s nou pekne v laske aj zostarnut ja si myslim ze prave zeny hladaju nejakych vysnenych princou ktory podla ich predstav ani neexistuju
44ihla 29. januára 2009
ja mam 40 a chcela by som fugasovi odkazat ze ja hladam nieco podobne.
44ihla 29. januára 2009
chcela by som o tebe vediet nieco viac ak mas zaujem.
46priatel 1. februára 2009
Hladam no nenachadzam.Hladam odo mna starsiu vitalnu zenu-do 62r.A neviem najst.Bud je obezna alebo je na starsich partnerov.Ja vyzeram vraj velmi dobre,ale mam pocit,ze tie co su k svetu-su duchom „zabetonovane“babicky(vnucence,orientacia na kostol,sex povazuju za nedostojne ich veku,strikovanie,zahrada…)alebo podnikaju a zabudli zit!tak hladam a nenachadzam.Nechcem vztah na 1 noc ale dlhodobe priatelstvo.Co s tym?
babula 3. februára 2009
ahoj priatel asi malo hladas, lebo co ja viem take ako hladas poznam su vesele zabavne podnikave mozno len maju obavu ze cez internet stretnu len pochybne idividua a preto sa nehlasia ak mas chut napis pokecame
ervo 5. februára 2009
ahojte
mám podobnú skúsenosť ako priateľ ,nechcem sa nikoho dotknúť,ale všetky ženy čo za dačo stoja od 25-45 sú zadané a rozumní manželia si ich strážia,a možnosti v uvodzovkách sú len keď sú pohádaní alebo sa im vzťah rozpadol.
jastrabik 5. februára 2009
Citam vsetky mejliky,mam 44 dve deti a kopec zazitkov,ktore sa nedaju vymazat zo zivota. A vela optimizmu, pretoze som tu iba raz. Verim, ze sa niekto objavi,kto mi bude rozumiet a nebudem musiet skladat ucty za minule kopance Jastrabik
Miro Veselý 5. februára 2009
jastrabik: citlivý, nežný, ľudský príspevok. Pár slov. Ďakuejm za ne.
jastrabik 5. februára 2009
Pacia sa mi rady typu “ napis, ze si tucna“ atd. Ja som ako „Moravska Venusa“ a pacim sa sama sebe .Nie je hlava a srdce dolezitejsie ako vizas?
Miro Veselý 5. februára 2009
jastrabik ťažká otázka. áno, hlava a osobnosť je veľmi dôležitá. Ale pre mnoho mužov je primárne dôležitý aj dizajn karosérie. No tak nech hľadajú ďalej. Ak vyzeráš ako vestonická venuša, napíš to o sebe. Ušetríš čas stretnutia s mužmi, ktorí na rande čakajú anorektičku. Naopak iní muži vedia oceniť kypré tvary. Je ich síce menej, ale milujú práve bacuľky, štíhla baba by ich nebavila. Takže preto radím napísať fakty. Buď nájdeš práve takého čo hľadá bacuľku. Alebo nájdeš muža, čo možno síce chce radšej štíhlu, ale bral by aj príjemnú bacuľku. A skúsený muž možno zvolí radšej milú bacuľku, ako kravu so super karosériou.
jastrabik 5. februára 2009
Nieco krasne a uzasne,bavim sa.Inak mas zriadenu psychoporadnu?Davas totiz prakticke rady, ktore sice ovladam, ale aj tak sa uistujem , ze nie som sama,ktora vie o com je realny svet.
Nie som anorekticka, ani baculka.A karoseria by bola pre mnohych mozno lakadlom.
jastrabik 5. februára 2009
A okrem malych nedostatkov, nie som super dobra v diakritike a mala by som byt ,i mala chyba“ se vloudi“
jastrabik 5. februára 2009
Možem sa pýtať? Robíš poradenstvo na chudnutie?Našla som iné stránky s možno Tebou.Vieš, som velmi zvedava.
Miro Veselý 6. februára 2009
Áno, napísal som aj knihu a web o chudnutí. Podobne, ako pri tomto webe o zoznamkách, z vlastnej skúsenosti.
Papuch 8. februára 2009
Jastrabik:to su take falosno ludske oficiality v komunikacii.Never tomu,ze aj ked som tucna,dobre sa citim a predsa dolezite je to co mam v hlave a ake mam srdiecko….Taketo kvetnate reci su o tom,ze ten kto ich hovori sa utesuje a dodava si falosne sebavedomie!KAZDEMU z nas sa viac paci peka zena,pekny muz v idealnej kombinacii s dobrym srdcom a s dobrym dusevnym zdravim….To ako clovek vyzera je aj vyjadrenim filozofie zivota:ci sa len obzieram,povalujem a zmyslom zivota je dobre jedlo-klobaska,jaternica,slanina,kolace na stole kazdy den,….)A ziadny pohyb!Clovek sa nema najest dosyta a ak tomu tak je ide o stress,vlastnu nezodpovednost a nizku sebareflexiu.Mozno tvrde slova,ale to je ako s ekonomikou amici zili na uver a nikto tym ludom nepovedal,ze ked to praskne zexekuju im dom,vyhodia ich z roboty atd.To mali vediet sami,ze zit na uver je blbost!Caute a prijemne pracovanie na sebe!
ŽUŽU 9. februára 2009
To je vsetko pekne, realita je ina. Som tiez sama, deti odrastene a aby som nebola stale doma ak kamosky nemaju cas, tak som si zadovazila fenku nemeckeho ovciaka. A pri nej nemam cas sa stazovat na nudu a viete kolko psickarov je tiez samych? Denne sa stretavame a uz som bola aj v kine s jednym z nich. Treba si trochu pomoct a nie sediet za tym modernym cudom co vraj spaja svet. Treba ist von. pri venceni si ina v sportovom a ked sa s niekym zoznamis co Ta pozve trebars na kavicku, to bude prekvapenie. Pekne vyfesakovana, elegantna atd. Nahode treba pomoct. Len necaj, ze Ta niekto spoza obrazovky niekam pozve. Drzim palce
jastrabik 9. februára 2009
Nieco je v tomto našom živote choréMédiá nám vnucujú krásne telá, mladosť a svaly a k tomu kopec diskriminácie na každom kroku.Kým sa to týka iných“,kašlem na to“,ale ako náhle sa to týka mňa,už je to iné. A to je Papuch Tvoj prípad.Možno všetko podriaduješ svojmu „mediálnemu životnemu štýlu“,neberieš do úvahy,že niekto môže mať dispozície,ktoré sa dedia, a hoci na sebe robíš, nedá sa s tým pohnúť, nech sa snažíš akokoľvek.
A sebareflexia je super vec,pokiaľ si ju pustiš úplne k srdcu ,len kto Ti povie, že tá Tvoja je úplne správna, veď žijeme v spoločenstve a len okolie Ti pripomenie,či sa náhodou nemýliš.
dudu 15. februára 2009
ja som tiež sám. mám do 30 rokov, a niekedy mi to parádne vyhovuje že tak je, potom dolahne dáke to bremeno samoty. svoju lásku nie doslovne sa snažím ponuknut mame,psiskovi,a kamarátom v zmysle pomoci s čímkolvek, a oni mi to oplácaju ich ochotou pomoct mi. našiel som si aj babu – nazvem ju kamarátkou. a tu je problém. je mladá- primeraná mojmu veku, pohladná, trochu vybočuje svojim hudobným štýlom – oblubuje skupinu the cure a predstavte si že to jemné ziena sa oblieka do čierneho a nerobí jej problém chodit po verejnosti v kanadách. jej štýl hudby a obliekania mi nevadí.je fajn. ale ako sa k nej bližšie dostat? prave pred rokom na valentína som jej darčekom ako cudzí dal najavo že mi je bližšia ako ostatné ženy z okolia. odvtedy sme sa stretli viac krát, boli to naše vzájomné pekné pohladi, milé slová, a ochota ist so mnou von ked som ju pozval, niekedy aj po dlhšom prehováraní.za ten čas doteraz sme sa dáko výraznejšie nedržali za ruky, nedali si pusu, a mám pocit že to kamarátstvo látam len ja. ako keby ani jeden z nás nevedel ako z kamarátsva nakopnut vztah. baba studuje na výške tento rok končí, som zvedavý či sa niečo po jej doštudovaní zmení, ale aj tak by som potreboval vedet nazor ako to vidíte vy v budovaní mojho vztahu s tou babou. je možné že sme si vzajomne sympatický len ta iskra nemá z čoho skočit lebo sme obaja také nemehlá a o dákych sexuálnych skusenostiach a vztahu s tým spojeného nemáme ani šajnu. dakujem za vaše nazori vopred
jastrabik 15. februára 2009
Ach,tie lásky sú krásne.
.len treba zobrať opraty do rúk.Som toho názoru,že žijeme len raz a keďže nam bol nadelený „jazýček“,treba priznať farbu, sympatie,lebo inak sa nedočkáš pozitívneho riešeniaŽeny ešte stále čakajú viac iniciatívy
zo strany mužov.Tak sa neboj a povedz priateľke, čo cítiš, nech ti to akokoľvek vyjde,budeš sa vedieť v budúcnosti zaridiť
Lilly943 21. februára 2009
Som sama a paci sa mi jeden chalan neviem co mam urobit aby som sa mu zapacila nevedeli by ste my poradit???????
konvalinka 22. februára 2009
Ahoj Jastrabík,
zablúdila som na túto stránku a „náhodou“ som prečítala Tvoj mail. Žiada sa mi reagovať. Prepáč, nemôžem s Tebou vo všetkom súhlasiť.
Podľa mňa v tom máš pravdu, prinášame dispozície, ale myslím si, že nič sa nededí. Ani choroba, ani povaha.
Ďalšia poznámka, určite by sa nám žilo oveľa ľahšie a šťastnejšie, keby sme sa naučili počúvať svoje vnútro, svoje podvedomie. V tom prípade mi nikto, ani moje okolie nemusí potvrdzovať moju pravdu, ja ju musím cítiť, koniec koncom každý má svoju pravdu. Je na nás, do akej miery dokážeme prijať a rešpektovať pravdu toho druhého. O tom je spolužitie, partnerstvo a v postate všetky vzťahy.
Ak so mnou nesúhlasíš, rada si prečítam Tvoj názor.
Konvalinka
Jastrabík 24. februára 2009
Konvalinka,netvrdím, že moje názory sú tie naj.Robím v oblasti, kde veľmi často dochádza k výmene názorov, tak ak so mnou nesúhlasíš,pre mňa je to niečo povzbudzujúce a tak trocha výzva myslieť na problémy aj inými očami.
Len čo sa týka dispozícií,prejavujú sa časom, niekde viac niekde menej,veď mám skúsenosti a nejde o prehnané chválenkárstvo.
Žijem v spoločnosti ľudí,ktorí ma majú radi, netrpím nedostatkom pozornosti,ale ak robím chyby,práve títo ľudia ma na to včas upozornia a toto som mala na mysli,keď som písala môj príspevok.Pekný večer.
konvalinka 24. februára 2009
Ahoj Jastrabík,
ďakujem za Tvoju odpoveď.
Súhlasím s Tebou, že dispozície sa môžu prejaviť, myslím si však, že v tomto smere hrá veľkú úlohu sila myšlienky a veľakrát za „oživenie“ dispozície môže sám dotyčná osoba spôsobom svojho myslenia.
Zo skúseností viem, že aj dispozície sa dajú ošetriť, existujú na to metódy.
Konvalinka
robo 8. marca 2009
PRE: Lilly943
venuj mu svoju pozornost, usmievaj sa ,pozeraj mu do oci a obcas sa ho dotkni, ak nezaberie asi ma iny ideal :)
smutný anjelik 9. marca 2009
som štyri roky sama, mám 39, mala som inz, v zoznamke , len ja som skôr hladala muža,ktorý má úroveň, nie na krátkodobý vzťah a fotografiu dať na internet, neviem….Mám z toho všetkého pocit že mužom ani tak nejde o niečo dlhodobé, perspektívne a to ma odradí.
maroš 12. marca 2009
milý smutný anjelik. Štyri roky je aj nie je dlhá doba. To niekedy ubehne ako voda, ak človek žije tak, že nevie kam skočiť skôr, avšak ak príde občas voľný (smutný) večer, potom to na človeka doľahne. Lenže nájsť si partnera je iné vo veku diskoték, stretávok s priateľmi na ulici a povečeroch okolo paneláku. Tomu rozumiem. Takže by ma zaujímalo, čo robíš, ako to zvládaš a akú máš predstavu nebyť sama.
hema 21. marca 2009
Ahoj mládež v mojom veku, mám59 som sama skoro desať rokov a môj postreh so zoznámkou je taký,že muži ktorí majú záujem o vzťah a sú ekonomicky na tom dobré,tak majú obavy,že príde nejaká zlá žena,ktorá oberie jeho i deti o všetko a neposudzuje to z druhého uhla pohľadu,že taká usadená žena mu môže byť oporou a nečaká od neho žiaden majetok/mnohokrát je majetnejšia ako on/,ale iba pekný pokojný vzťah ktorý môže obohatiť ich život o niečo pekné,bez stresu a problému,ktoré nás sprevádzali v mladosti.Mala som inzerát a s mužmi s ktorými som sa stretla boli takí,že o svojom vzhľade a výzore klamali a pri stretnutí som onemela od sklamania.
heridasa 27. marca 2009
Ahojte všetci, práve som čítala Vaše príspevky ohľadom Vaších skúseností so zoznamovaním. Takže prispejem aj ja: Mám 50 rokov a som rozvedená, 68/170 čiže vzhladom k môjmu veku štihla, no mala som šťastie na tučných bruchatých chlapov, ktorí si napísali, že majú priemernú postavu a pritom mali najmenej 20kg nadváhu. Ja mám tú smolu, že sa mi nepáčia tuční chlapi, ale stihlejšieho chlapa v mojom veku ťažko najsť. Skrátka mám smolu a pritom nechcem tak veľa, len nájsť nejaku spriaznenú dušu /nie moc tučnú/:::)))) s ktorým by som trávila voľný čas, prechádzky v prírode, bicykel, čítanie kníh, romanticky strávený večer. Takže ked tu nejaký taký je, nech sa mi ozve.
3333W 28. marca 2009
Dobry den Hema, takto nejako je na tom zrejme aj moja mamu-ľka:)(57)…tak skuste si pisat s nou…ozvite sa poslem Vam kontak…ked nic ine aspon si „skratite“ tu samotu…:)
upi 29. marca 2009
mam 21r. a hladam babu na zoznamenie mozno aj na vztach ale asi beznadejne lebo ja mam stale smolu na lasku
Jastrabík 6. apríla 2009
Ahojte vsetci, ktori mate dobru volu fungovat na nete. Podelim sa s vami o jeden zazitok zo zoznamky a vy si urobte nazor.
Pisala som, v nadeji , najst vhodneho partnera ku mne, t.j. roky vzdelanie ,zaujmy, rodina….deti.
Bola som nemilo prekvapena,ked sa mi ozval moj byvaly priatel,ktory zadaval uplne scestne udaje o sebe.Poznala som ho len vdaka jeho fotke,ale vydesilo ma, ze vlastne takto moze kazdy zavadzat a ja som z toho uplne paf a zrejme nikdy nebudem nadvazovat kontakty pomocou netu.Jastrabik
Miro Veselý 7. apríla 2009
Jastrabík je isté, že sa na nete môžeš stretnúť aj s ľuďmi ktorí klamú. Ale takí boli už aj pred vynálezom internetu. Nevyhneš sa im, ak už neskúsiš zoznamku.
Majka 11. apríla 2009
Som tu prvykrat, so zaujmom som si precitala Vase prispevky a suhlasim s mnohymi, ze sa cestou zoznamky da tazko najst nejaka spriaznena dusicka. Mam 53 rokov, podla mienky inych som pohladna zena, ale ked vacsina muzov hlada len ten sex. Ved to nie je najpodstatnejsia vec vo vztahu, aj ked k nemu nevyslovne patri. Ale kde je ta laska, neha, cit…to sa uz dnes nenajde v ziadnom muzovi? Tusim sa vytratila z nasho zivota, zvlast u muzov. Ja som tusim vecna romanticka, mne to skratka chyba…zeby som bola vadna? Myslim si ze nie, ze je nas takychto viac… Pekny den prajem…
Miro Veselý 11. apríla 2009
No je to problém. Ženy túžia po láske, muži po sexe. A nestretnú sa. Čo tak skúsiť dať mužovi sex? Dosť ľahko sa stane, že sa vráti a dostaneš aj lásku. Nemusí to fungovať vždy. Ale stratíš tak veľa ak to skúsiš?
Majka 11. apríla 2009
hmm…ale ja som to uz skusila…a necitim, ze by v tom bola aj laska! To nie je milovanie ale obycajny sex. Asi som natrafila na toho nepraveho, ze?
Miro Veselý 11. apríla 2009
No treba sa asi rozhodnúť. Ak si nevieš nájsť nikoho, tak na lásku sa ti bude „loviť“ dosť ťažko. V našom veku sa už vyberá ťažšie. Ale ak by som si dal inzerát a nejaká žena by chcela najskôr dlho chodiť, čakať na lásku tak to by som asi rovno vzdal. Drahoty nech robí nejaká panna, tam je to v poriadku. Asi sa dá nájsť muž, ktorý je trpezlivý. Treba hľadať. Držím palce.
Jastrabík 12. apríla 2009
Mám taký názor,že existujú slušní muži aj ženy. Net je forma, kde sa dá síce hľadať,ale chce to mimoriadny nadhľad.A kus sebazaprenia, lebo obrazovka znesie kadečo.
Ale prečo nedať si šancu?
rai 13. apríla 2009
mozno by trebalo zalozit zoznamku slusnych ludi, a ked niekto uz zavadzal vyvesit ho tzv na 1 stranku ze pozor na toho typka…
ale hlavne je nedat sa znechutit ktovie dokedy sme na tom svete,pa
Miro Veselý 14. apríla 2009
hej, len ako identifikovať slušného človeka. a definovať slušnosť. takže ja vravím, radšej sa stretávať s mnohými a hľadať. človek nájde. ale musí aj niečo ponúknuť
Jankaj 9. mája 2009
Ahojte.
Mám 44 rokov, som rozvedená. Tiež som si dala izerát na spolu.sk a partneri.sk. Odozva minimálna. Tí, čo sa ozvali, nestáli za nič. Tak neviem, či je chyba vo mne. Stále neviem, ako zostaviť inzerát, aby bol výstižný. Dočítala som a tu, že od toho závisí, koľko ľudí sa ozve. Tak ako ho mám zostaviť? Ja už neviem…
Som VŠ, neočakávam vzťah okamžite osudový. Skôr príjemného človeka, inteligentného, so záujmom o život. Prudérna nie som, ale čas potrebujem. nezáleží mi na to, či je starší, alebo mladší. Záleží mi na tom, aký je. Nech má rád život, ale aj seba. Nech je slobodný a s vyrovnanou minulosťou.
No takého som nestretla…
Kde robím chybu?
ZN. Tak dobre, som bacuľka…
Jastrabík 13. mája 2009
Jankaj,som v takej istej situácii ako Ty.Roky, vzdelanie,deti.
Ozvalo sa mi veľa mužov,ale všetko je to virtuálne.Ak som navrhla telefonovanie, alebo priame stretnutie, dotyční páni „cukli“.
Z toho vyplýva, že nemajú čestné úmysly, teda iné ponúkajú, ako naozaj môžu dať, sú viazaní a bavia sa, vyplňajú si nudu,alebo sú totálni defraudanti ženských citov.
Je mi ľúto tých mužov, ktorí to s nami chcú skúsiť a pre túto spomínanú väčšinu nemajú šancu.
My sme ženy ,ktorych sa muži boja,lebo vieme čo chceme.Pekný večer.
54.Majka1 16. mája 2009
Mám veľmi zlú skúsenosť z inzerátom. Dala som sa nachytať, ako najivná hus a doteraz mám problém a neviem sa ho zbaviť. Muž, čo sa mi ozval mal opletačky zo zákonom a skoro aj mňa stiahol zo sebou. Je veľmi ťažké rozoznať úprímný záujem a iba vypočítavosť. Je veľa mužou čo hľadajú najivky, aby si mohli pokojne užívať a žiť pri žene, ktorá by ich nebodaj aj živila.
Bibiana54 19. mája 2009
Nemam vela skusenosti s inzeratmi, napriek tomu, ze som plnostihla, nemam problem s kontaktmi muzov, pricom ani schudnut nemienim, pretoze by utrpela atraktivita mojho vzhladu. Pri svojich 54 rokoch sa citim vyborne, slobodne a stastne. Verim tomu, ze ako sa citim to zo seba vyzarujem do okolia. Rada sa smejem zabavam, tym nemam cas ani energiu na pesimizmus. Cestovanie hudba dobre jedlo romantika cervene vino a horuca dlan partnera vzdy urobia svoje. Preto mile dami netrapte sa pre par kil naviac, zite naplno, ved zivot je kratky, ale nadherny.
trucker 22. mája 2009
Ahojte som tu asi nahodou nieco aj o zenach po sedemnastich rokoch ma opustila manzelka mam40 a cely zivot sa mi obratil naopak ked som zistil ze je to kamarad ktory mi nasadil … Vôbec nikoho nezaujima co som pre rodinu spravil. Dufam ze si najdem daku spriazdnenu dusu ktora by som mou prezila zbytok zivota.
saturan 21. júna 2009
Zuzi ,Vy hledáte idol,o kterém sníte,ale najdete jenom člověka-muže,se všemi neřestmi i klady,a hned vám na něm něco vadí a nejste rády že vlastně vůbec je.Také hledám a když je mi moc dobře a cítím se dobře,tak začne něco vadit-Jí.Já ji nechci převychovávat,jsem rád že je taková a se mnou,ale jí to nestačí,měl bych být dokonalý,a to já neumím.Luboš
mariana °1 30. júla 2009
Ahoj vsetci.
Medzi nami su ludia,ktori tazko mozu napisat nejaky nazor, alebo vyjadrit svoje pocity a skusenosti zo zivota. Pracujem s ludmi ktori su postihnuti fyzicky aj dusevne. Chcem len naznacit ,ze ak mame zdravie a pohyb ,ktory je zakladom pre zivot a zitie , potom je kazdy len strojcom svojho stastia.
meri 2. augusta 2009
mariana °1
pekny den Mariana
Tak si to pekne napisala,Ano kazdy je strojcom svojho stastia
Ja hladam prijatela,uz,6r,ale zial bohu,nevichadza,dala som aj foto,ale na foto sa mi ozvalo.velmi vela muzov,,ale podotikam,,,mladucke,,neviem starsie nemaju zaujem tak sa stretavat?,,neviem cosi mam mysliet,
Vsetkych starsych panov pozdravujem,,Stazka
Evelyn 4. augusta 2009
Ahojte všetci.Mám 47 r., posledných 10 r.som sama.Nemám odvahu začať niečo na inzerát,ale mám priateľov ktorým to vyšlo. Kamarátkin syn sa cez internet zoznámil so svojou ženou a šťastne nažívajú už skoro 7 rokov. Syn neustále húdol do mamy aby to tiež skúsila, aby si aspoň dopisovala s niekym. Tak sa nakoniec dala na to nahovoriť a bum! Hneď po prvej návšteve stránky sa jej ozval jej vysnívaný princ a šťastne nažívajú spolu už 4-tý rok! Je to osud?-Snáď…
Miro Veselý 4. augusta 2009
Evelyn osudu je niekedy dobré trocha pomôcť. Ak necheš byť sama, skús sa stretávať s pár ľuďmi. Možno sa niečo podarí
hannsa 23. augusta 2009
Ahoj, pozravujem všetkých ktorí si píšu na tejto stránke a pripájam sa aj ja.
Evelyn, prečítala som si tvoj komentár a netreba sa vzdávať a ty to robíš dobre, že to nevzdávaš a bojuješ, otvor svoje srdce a všetko bude dobré.
Mňa v 52 rokoch a po 33- ročnom manželstve, keď som si myslela, že moja piramída života je na vrchole, opúšťa v tom najcitlivejšom období života celoživotný partner a aj ja musím otvoriť svoje srdce osudu a čakať s nádejou, že príde človek, istota a opora, ktorú si vzájomne budeme budovať. To by som chcela veľmi a verím , že sa mi to splní a želám to každému človeku ktorý po tom túži.
marysol 20. októbra 2009
Už hodnú chvílku čítam tú lavínu reakcií, ktoré spustila p. Zuzanka. posúdte, aký je môj život:som 37r! „vydatá“, za niečo, čo som skutočne nepoznala prvú tvár tej bytosti. skôr som to prehliadala pri denno denných povinnostiach, práca 3deti k tomu 2 vnúčence-novorodenec a 1r.! tak som ani nestíhala postrehnúť že ON -pán tvorstva, je zamestnaný iba sám sebou, pivom, a srdcárkami zo Sliaša, kde v cukrárni/skôr v krčme/ presedel aj 8h. pretože ako som sa po rokoch dozvedela bola tam kelnerka, aj je čo čaká 5 dieťa a myslím si že v tom má prsty aj on. chodí na Sliač v daždi , snehu, pálave aj keby bol koniec svetsa.. ja som medzi tým prišla o prácu vo VUB/vrámci organ. zmien/tak som si , ak som chcela prežiť musela najsť prácu v R.S. ako osobná asistentka. prečo tak daleko? pretože môj zákonný živiteľ podla zákona o rod. sa vyjadril, že čo zdochnem nedá mi ani halier!!! a plnil to aj do bodky. už ked ma začala živiť vlastná dcéra,ktorej som vychovávala 2deti, ako vlastné, tak som vedela, že musím sa odraziť od dna. inak to nejde!!!platsom dostávala na ruku. a „manžel“ bol zase na koni!! odpratala som pole, a on flámoval dalej. ten krát sa vybral k nejakej srdcárke na týždeň do Prešova. a ja som tam makala okolo nerváckeha chlapíka bez nohy, viedla som mu domácnosť aj fy, nakolko vedel, že z VUB ovládam predsa PC.vrátila som sa zhodou okolností domov, ked aj on z Prešova. ale tá drzosť!!! ako by sa nič nestalo. ešte sa mi drzo priznal, ko cudzej bytosti že ON je zalúbený, ale že sa stým vysporiada.ja som neverila vlastným očiam, že tak ma dokáže zhodiť.a z detí sa každý robil, že nič nevidí. časom rozštval i celú rod. a ja neviem prečo som tá najhoršia.deti sa „kamarátia“ iba sním , potajme si tf. a u nás sa neukázali vyše 3 mes.ale njhoršie na tom je, že ja som nevedela, že moja práca v R.S. 4a1/2r, sa mi nepočíta do dôchodku!!!! tak že výmer starob. dôchodku ako 57r. mám 170,60EURO!!!!za všetky tie odrobené roky 27r.aj 66dní. tak so bola pred týždňom nútená hovoriť s právnikom o mojej sit. musela som podať žiadosť o výživné na nerozvedenú manž. pokial som ich ako bankárka všetkých živila, a zarábala som 3kr.tolko ako on tak bolo všetko o.k. ako náhle kasa odišla zostala som ako vydedenec vo vlastnej rod. a ako hosť v byte, ktorý som odkúpila za vlastné peniaze. jediné kričí VEĎ MÁŠ DôCHODOK!!! Ale dá sa vyžiť pri všetkej skromnosti zo 170EUR?? k tomu som ochorela na srdce, vysoký TK,chlesterol, koxatrozu….. a eurá na leky na srdce a ostatné životu potrebné veci sú kde.ako by som sa mohla vmestiť do tejto výsmech štátu položky? tak sa súdim, aby som mohla prežiť na staré kolená. a muži???ako pani píše, bruch, plešina, ale každý ako že šport. typ. hlavná vec, ked vidia moletku idú si nohy dolámať, tak prášia preč. sú to príživníci rodín, ktorý si urobia zo žien stroje na deti a služky. a tak to ide celé generácie. tak že p. Zuzana, nie ste sama. ono sa mi to píše, ale prežiť to peklo, by som nepriala nikomu. s pozdravom MARYSOL
marysol 20. októbra 2009
a ešte jedno drahí PÁNI, ak by ste náhodou písali tie vaše trapné povýšenecké mudrovačky, polemizovsali nad niečim o čom nemáte ani potuchu, tak sa na to radšej vy….. a viem, že 3/4žien by somnou súhlasilo. každý z vás!!!, okrem chorých a impotentov BY ZAHOL PRI PRVEJ PRÍLEŽitosti, ale len so ŠTíHLOU MODELKOU. ALE HLAVNé, žE SI KôLI BRUCHU NEVIDÍTE ZAVIAZAť šNúRKY OD TOPáNOK.A ZDúVAJTE SA A OPONUJTE KOLKO CHCETE. MáME VáS PLNé ZUBY!!!A netrepte, aké vy!!!! máte vzorné manželstvo. tak hovoriť s vašov manž. velmi by ste sa divil, keby ste potajme niekde počúval váš profil…..
a hlavne tí po 55-60-ke!!! Tí PO PRECHODE,čo si silou mocou chcú ešte dokazovať, že vládzu, ale na tom nepravom mieste. tak to sú jedna nezodpovedná banda leňochov a sexturistov!!! zdravím a polemizujte, máte nad čím. a vy p. Zuzanka??? svet je báječný bez príživníkov!!! či chcete zase robiť služku na staré kolená???? pá pá
Dolfi 26. októbra 2009
Milá Marysol, v čom je problém? Že si sa zle vydala? Alebo dokonca to, že si sa vôbec vydala?
Keď ty si taká dokonalá, a my, muži, takí nehodní, prečo si neostala radšej sama?
EVKA 27. októbra 2009
Nedá mi , aby som nereagovala….mám 44,na zoznamky cez net chodím od jula 2009 a možem povedať, že je to velmi lacná zábava a veľmi drahá strata času.Chodenie na chat mi dalo aspoň skúsenosť a schopnosť orientovať sa medzi mužmi,roznych charakterových vlastností s rôznym zámerom….Buď sú to chlípnici,alebo príživníci….Ale čo dôležité som tu našla? Kamarátky, s ktorými chodím von,kde, i keď sa to nezdá, sa pohybuje množstvo práve tých správnych mužov….Preto ! Dámy choďte do ulíc….! zABáVAJTE SA, SMEJTE SA, HýBTE SA, VZDELáVAJTE SA! Tam sú…….tí úžasní…..
Milada 30. októbra 2009
Zdravím všetkých, čo prispievajú názormi i čitateľov. Prečítala som si všetky príspevky a snažím sa reagovať svojimi skúsenosťami. Mám 30 rokov, VŠ vzdelaná, slobodná, bezdetná a rozhodla som sa – ako mnohí mladí ľudia – zoznamovať cez pokec. Registrovaná som na tomto portály presne rok. Prvý polrok som, priznám sa, potrebovala na to, aby som vôbec dokázala bez psych. ujmy spracovať všetok ten zhluk slovných výtvorov účastníkov, ale nosne tých násťročných. Napriek zúfalosti, kam sme sa to dostali, povedala som si, že vydržím a začala som hľadať princíp zdravého uvažovania a hodnotenia osôb, t. j. ako si tých ľudí objektívne zatriediť, ako spoznať klamárov, manipulátorov, psych. chorých ľudí, emočne nezrelých, agresívnych, ego si posilňujúcich, po jednorázovom intímnom akte loviacich mužov, mužov vystupujúcich pod ženským nickom a podobne. Taktiež som ale natrafila aj na takých istých spolubojovníkov ako ja, t. j. zúfalých z úrovne pokecu a nešťastných z dlhodobého neúspechu. Temer denno-denná, cca dvojhodinová účasť na tomto chate ma počas šiestich mesiacoch odrádzala v istých časových intervaloch vôbec kliknúť na svoj profil, bolo aj obdobie, kedy som si všetky údaje – unavená – zmazala. V istom období som sa zamerala na svoje pohlavie a vypytovala som sa na ich názory, skúsenosti, samozrejme tiež po dôkladnom prezretí si ich profilu, prejavu. Bolo to jedno z najlepších rozhodnutí, pretože ženy sú k sebe viac otvorené a vedia si poradiť. Nemožno hneď odsúdiť nikoho. Ale treba aj obozretný, mať nadhľad. V istom období mi tento chat pripadal, ako zmes sexuálnych deviantov, ústa špúliacich trendových maloletých dievčat, čo to vidia v telke a kopa idiotov, čo im dobijú za sex kredit na mobile. Potom som pochopila, že ak som tam ja a ak je vás toľko, čo si sťažujete, že normálni jedinci sa cez net ani nezoznamujú, rozmýšľam, čo tam potom robíte? Čo tam robím ja? A čo vy? Ak sa považujeme za normálnych, prečo sme sa tam registrovali? Ak sme tam, mali by tam byť aj naša krvná skupina. Tak v čom je potom problém? Prečo na seba nenatrafíme? Riešenie je jednoduché. Tak ako aj v reálnom živote, aj tu sa rozprávame o miešanej komunite. Tak ako v realite, aj tu je percento vzdelaných, nevzdelaných, úspešných, neúspešných, submisívnych, riadiacich, občasných, stálych.. Ak máte žalúdok prehliadnuť niektoré avíza typu: Poď mi ho vy…, hľadám si milenku, mám BMW, dom, za poplatok si ťa vydržím.., sme dvaja chlapci a cez webku to roztočíme a podobne.. , tak ste šťastne absolvovali prvý krok k nájdeniu si toho vášho partnera.. Myslite na to, že z týchto inzerátov je aj jemu zle a že sa na ten všetok hnus díva v rovnakom čase s vami. Potom je dobré zamerať na ľudí, s ktorými sa dáte do dialógu. Selektujete.. Okamžite púšťate kade-ľahšie tých, ktorí nespracovali svoju minulosť, detstvo, majú zlé vzťahy, sú nezrelí, labilní a zvyšujú si ego. Všimnite si hnev, názory na národnosti, politiku, či si sťažujú, berte do úvahy, ako hovoria o svojom súkromí, o svete. Typy, ktoré som vymenovala, t. j. , problémoví, sa neraz nechcú zľahka stretnúť v realite. Všímajte si pravopis, reakcie na vašu radosť, názor, či sa o vás dotyčný človek zaujíma a ak áno, tak ako. Či prehnane /to neprezrádza nič dobré/ alebo je naopak skoro pasívny /to tiež nie je nič pozitívne/. Tu sa berie za šťastné, ak sa celé dvorenie odohráva zdravo. Máme tendenciu vnímať komplimenty na vlastnú osobu, pričom človek na druhej strane ju dáva obrazovke a písmenám.. nie Vám. Nie Vám. Čiže, hlavne zdravo zmýšľajúc a usudzujúc, čo je realita, čo hra, predaj, triky, zvyky, manipulácia. Hľadáte si asertívneho partnera, taktiež zdravého, zdravo zmýšľajúceho, veľa napovie konverzácia, vtip, spôsob, akým sa lúči a akým vás opäť privíta.. Hľadajte vekovo, vzdelaním príbuzného, už len kvôli reálnosti, je dobré hľadať niekoho vo vzdialenosti do sto km. Nik, kto chce vzťah si z fin. hľadiska nedovolí myslieť na randenie vo väčšej vzdialenosti. Veď ešte aj tí, čo chcú sex, vám dajú teritoriálne hranice (iba BA alebo okolie KE) a to vlastne vedia, že idú na jednorázovú istotu, napriek tomu naznačia, koľko sú ochotní investovať. Rozprávky sa nedejú ani tu, ani vo svete. Nie je dobré nahradiť realitu internetom. Treba zvoliť správne načasovanie možného stretnutia. Ani moc skoro, aby ste mali o čom hovoriť na stretku a ani moc nenaťahovať zbytočne čas. Môže to celú vašu konverzáciu na chate uspať a posunúť do neznáma. Stretnite sa! Net by mal byť iba prostriedkom ku vzťahu, nie jeho náhradou. Toto mnohí nerobia a mnohí nevedia. Prejde x mesiacov a stále chatujú s novými a starými, až skončia v bludisku zvanom pokec. Ich partnerom je pokec. Ich citový nedostatok uspokojuje pokec. Takže, horsa von. (Prípadne so slzákom v kabelke, pre prípad). No a ak to stretnutie vznikne a po zistení, že slzný sprej nepotrebujetak, choďte do davu, voľte pohyb. Nie je nič lepšie, ako vidieť človeka súťažiť, vyhrávať či prehrávať.. proste robiť niečo fyzické.. napríklad hrať šípky, biliard, či kolky… Fantázii sa medze nekladú. Výhodou je, že ste sústredení na rozhovor a môžete si všímať jeho (jej) signály, a najlepšie, že nielen na seba, ale i na druhých.. možno zbadáte, že ste našli aj nový rozmer komunikácie, tzv. chémiu, čiže to, či iskra naskočí. Fotka, profil, písmo sú jedna vec. Vôňa, pohľad, gesto vec druhá. No a keď sme pri fotke, dať či nedať? Osobne si myslím, nedať. Ak sa s vami bude človek zhovárať z úvodu prinajmenšom slušne a potom vás o fotku požiada, môžete si byť aspoň istý v tom, že je príjemný k ľuďom ako takým všeobecne a nie preto, lebo už vie, že ide po vás vyštartovať. Ak chce fotku prv, než začne dialóg, má problém on, nie vy. Chce vedieť, ako vyzeráte, inak milý byť nemôže.. Odporúčam, mať pripravenú fotku, aby videl, že ste sebavedomá/ý. Ale dosť bolo rád.. aj tak chcete vedieť, či odtiaľ niekoho mám.. veď to je záruka, či si môžem dovoliť mudrovať :-).. Áno, svoj druhý vzťah. Prvý trval 5 mesiacov. Nebol síce ideálny, ale vznikol cez pokec. V realite by sme sa možno nikdy nestretli a ja som zaň vďačná. Tak, ako zatiaľ za každý vzťah.. Každý je totiž jedinečný, či sa vydaril alebo nie. Zanechá stopu a niet nad skúsenosti. Veľa síl, úspechu a šťastia pri hľadaní Vašich osudových partnerov Vám želám. S pozdravom Milada
janata 2. novembra 2009
Ahoj Milada,
práve som na zoznamke prvýkrát a hneď Tvoj príspevok som prečítala ako prvý. Uviedla si ma do obrazu. Za čo ti pekne ďakujem. Bola som a stále som dosť skeptická, čo sa týka nájdenia toho „správneho“. Ale skúsim to. Možno sa to podarí.
latea 2. novembra 2009
Ahojte, som tu prvýkrát, prečítala som si zopár komentárov a chcem sa poďakovať Milade, že sa podelila o svoje skúsenosti. O zoznamkách cez internet som už počula od viacerých a naozaj moja prvá reakcia bola, že je to spôsob len pre zúfalcov. Som trošku prekvapená, že ľudia majú toľko energie a času nato, aby celé mesiace analyzovali systém ako funguje zoznamka. Ale po prečítaní si Miladinho komentára si myslím, že je asi naozaj potrebné najskôr byť iba „tichým“ pozorovateľom, a až potom si podať nejaký inzerát, ak vôbec…
Lenski 7. novembra 2009
Ja by som chcel iba dodať, že nejaký čas po tom, ako som
sa rozišiel s mojou bývalou, som sa pokúšal zoznámiť sa
cez inernet, ale dopadlo to zakaždým zle. Asi som mal smolu a
natrafil som na ženy, ktoré mali priveľmi zranenú dušu a akoby mali nejaký blok, ktorí im bránil nadviazať nový vzťah. Som normálny muž, ale asi sa musím zmieriť s tým, že zostanem sám, lebo inú možnosť na zoznámenie som nemal, pracujem mimo kolektív a nemám žiadnych priateľov. Nakoniec, veď samota nie je zlá na tvorbu…
miso 19. novembra 2009
ahoj milada.som velmi rad ze som si mohol precitat tvoj nazor…prosim ta ak budem potrebovat neaku pomoc pomozes mi?nemam este tolko skusenosti….v niektorych veciach:)
lumila 1. decembra 2009
Mas uplnu pravdu, Lenski..
Tess 23. januára 2010
Aj ja som vďačná Milade za jej príspevok, veľmi ma oslovil, dobre sa mi ho čítalo:) Realistický a rozhodne nie pesimistický. Som prvý raz na tomto blogu a snáď nie posledný.
minusdvanast 30. januára 2010
pripajam sa – cas straveny na tejto stranke je beznadene stratený…
Megy 30. januára 2010
Mám 47 rokov. Ďakujem Marysol, že presne vystihla to čo si o pánoch tvorstva myslím aj ja. Žijem doteraz vo svojom prvom manželstve a až donedávna v presvedčení, že je to pevný vzťach. Teraz už dochádzam k poznaniu vlastnej ilúzie v ktorej som toľko rokov žila a vždy našla nejaké ospravedlnenie na podivínstvach, chlastaní piva vysedávaní v krčmách svojho muža k trpkému prebudeniu. Popri starostiach a práci mnohé ujde a zistiť až teraz keď už dospelé deti idú svojou cestou že chlapi starší sú už len orientovaní na sex, pivko a dobré jedlo -ostatné nie je podstatné ma privádza do šoku poznania, že je vlastne márne a zbytočné hľadať iného samolúbeho chlapa. Podotýkam, že stále mám dobrú postavu, starám sa o svoj zovňajšok kde kto sa za mnou obzrie a aj tak dochádzam k pravde, že som pre toho svojho iba handra na každodenný servis, ktorý aj tak hladá dobrodružstvo kde sa dá a to mimoriadne rafinovane, pod rúškom najvernejšieho na svete. Som tu prvý krát a je mi jasné, že z inzerátov žiadneho princa nestretnem. A tiež neviem ako sa tohto falošného človeka po toľkých rokoch zbavím.
Miro Veselý 30. januára 2010
Megy ak si povieš, že niečo nejde, tak to naozaj nepôjde.
NELY 4. februára 2010
Taký dlhý komentár som napísala a omylom som ho zmazala. Tak len krátko. Jeden známy šlovek raz napísal, že muž a žena sa môžu ťažko pochopiť, lebo každý chce niečo iné: muž ženu a žena muža. Megy,Miro má má úplnú pravdu a preto je potrebné začať každý u seba. Ja si myslím o sebe, že som dosť pozitívne mysliaci človek inak by som už bola na psychiatrii, ale tiež príde aj na na mňa nejaká ta depka. Musíme si však nájsť niečo čo nás dokáže posunúť dalej. Mne napríklad pomáhajú výroky múdrych ľudí. Môžete tam nájsť odpovede na sv oje problémy a starosti.
Tak zatiaľ.
Miro Veselý 4. februára 2010
NELY ja by som ešte dal jeden nápad: baby pri inzerátoch váhajú, lebo predpokladajú, že všetci chlapi chcú len sex. muži síce naozaj chcú ten sex, ale dosť normálne pokračovanie vydareného sexu je jeho opakovanie a vznik vzťahu… jednoducho chyba v komunikácii, očakávaniach. radi zovšeobecňujeme. je jasné, že ak si chcem nájsť partnerku cez inzerát (alebo akokoľvek inak) asi ich musím najskôr niekoľko stretnúť, „vyskúšať“ či si rozumieme a to sa na prvý pokus podarí zriedkavo. ľudia však chcú často hneď výsledok. dať si inzerát a nájsť princa na bielom koni na prvý pokus a navždy. je to reálne? nie. a tak sa o to ani nepokúsia.
mika 14. marca 2010
Nech mi vysvetlí niektorý muž prečo si všetci hladaju len o 20r.či 30.r mladšie partnerky,čo si tým chcú dokázať?!?!?!?!Žena po 40-tke pre nich neni zaujmava a pritom može sebelepšie vyzerať,byť príjemná,sympatická.Čo keby sme to tak začali robiť aj mi páni???Stačí ak uvedie v inzeráte svoj vek a je vopred odpísana na zánik,ani ju muž nevidel.Hovorím to z vlastnej skúsenosti.Každého zaujma len vek.Určite mi da väčšina žien za pravdu.Vo vzťahu dvoch ludí to predsa neni o veku,ani o vzdialenosti,ale úplne o niečom inom.
pepe 14. marca 2010
MIKA
Predstav si že ja mám 40 rokov a vôbec nehľadám mladšie ako ja, dokonca si nepotrebujem liečiť mužské ego nejakou mladšou partnerkou. Myslím si, že žena v zrelom veku vie mužovi ponúknuť oveľa viac (nemyslím len sex) ako modrooká blondínka z mierami podľa bulvárnych časopisov. Dávam Ti za pravdu, že vo vzťahu dvoch ľudí nezáleží vôbec na veku. Len je potrebné hľadať. Prajem Ti veľa šťastia pri hľadaní.
Dolfi 15. marca 2010
mika,
chceš vysvetlenie, tak sa o to pokúsim.
V prvom rade – skús si predstaviť, čo muž asi chce nájsť, keď oslovuje ženu. Opatrovateľku? Udržiavateľku domácnosti? Spolubývajúcu ako na ubytovni? Druhú mamičku? Sú možno takí, čo hľadajú aj toto, ale ktorá žena by bola nadšená predstavou, že jej úloha pri mužovi má byť práve taká?
Alebo hľadá partnerku, ŽENU v pravom slova zmysle, ako – predovšetkým – objekt lásky a obdivu? To bez príťažlivosti a trocha romantiky nejde. Nechcem, aby to vyznelo pre teba kruto, ale to sa málokedy u ženy spája s vekom, aký uvádzaš. Skôr nájdeš dôkazy pravdivosti tvrdenia, že skutočne ľúbiť muža žena dokáže tak do 25-ky – neskôr je už v tom viac racionálnej kalkulácie, než citu. Teraz mám na mysli ženu v novom vzťahu, nie v tom, ktorý už dlhé roky trvá a kde veľkú časť citového základu tvoria spomienky a spoločne budovaný život so vzťahmi k deťom a širšej rodine.
Žena, ktorá je po 40-ke sama, bez záväzkov, a ešte k tomu aj fyzicky príťažlivá, je skôr raritou než pravidlom, povedzme si to na rovinu. Pravidlo je skôr nájsť „odkvitnutý kvietok“, často rozvedený a s deťmi – a s množstvom ako existenčných, tak aj citových problémov. Je naozaj divné, ak muž, ktorý ešte má nejaký cit, akú-takú túžbu po romantike a nechce zabŕdnuť do problémov a vzťahov, ktoré nezavinil, sa širokým oblúkom tejto skupine vyhne?
Nepíšem to s cieľom niekoho raniť, ale chcela si vysvetlenie…
pepe 15. marca 2010
Neda mi zareagovat na dolfiho odpoved Mike.
To čo si napísal máš dúfam z vlastnej skúsenosti a nechcem ti to vyvracať. Ale ti môžem povedať, že sa hlboko mýliš že žena dokáže milovať naozaj muža len do 25 ky. To by neveril ako sa dokáže zamilovať žena aj po 30 tke či 40 tke. A od racionality je to na míle vzdialené.Veru bol by si prekvapený. Ak muž hľadá vekovo rovnakú či staršiu partnerku nemusí hľadať upratovačku, náhradnú matku či slúžku. Tak isto mu ide o lásku, porozumenie. Ide skôr o to čo hľadáš. Nezáväzný vzťah na nejaký čas alebo niečo trvalejšie. A ak má byť niečo trvalejšie tak len z romantickej lásky sa ten vzťah dá ťažko dlhšie udržať. Pekný večer
Miro Veselý 15. marca 2010
Dolfi akože nechcem otvoriť polemiku, ale s tvojími tvrdeniami akosi nemôžem súhlasiť. Sú to hrubé zovšeobecnenia ničím nepodložené. Pojem príťažlivosti nie je objektívny ale subjektívny. Tebe môže štyridsiatka byť odporná, mne sa môže zdať super atraktívna. A kto má pravdu? Obaja. A o zamilovaní ženy do 25 rokov? Tak to je somarina až to vrčí.
Dolfi 15. marca 2010
Miro, aj Pepe, čo idete brániť?
Realitu aká je – alebo zabehané klišé?
Miro, tá objektivita*subjektivita okolo hodnotenia príťažlivosti žien, je straaaaašne ošúchaný argument, ktorý má jeden veľký háčik. Áno, každému mužovi sa páči iný typ ženy, a to ako po fyzickej, tak po psychickej stránke. O tom niet pochýb. Avšak existujú natoľko príťažlivé ženy, že po zanedbaní nejakej štatistickej chyby môžem otvorene povedať, že sa páčia všetkým. Bohužiaľ existuje aj opačný prípad – ženy, ku ktorým bola príroda natoľko macošská, že sa nepáčia nikomu (opäť so zanedbaním nejakej štatistickej chyby).
Takže krása nie je vždy relatívna, existuje aj absolútny rozmer krásy. Viem, že pre ženy, ktoré sú v tom horšom protipóle, to nie je príjemná správa. Realizmus mi však nedovoľuje tvrdiť niečo iné.
Keďže mám pocit, že ešte nejaké reakcie budú, tak k ostatnému neskôr.
Jednu vec si však neodpustím – Miro, na hlášky o „hrubých ničím nepodložených zovšeobecneniach“ by som bol na tvojom mieste opatrnejší… Iste vieš, na čo narážam.
Miro Veselý 16. marca 2010
Dolfi ja už nemám čo iné napísať. Svoj názor som formuloval, ty s ním nesúhlasíš a ja nepociťujem potrebu to nejako ďalej riešiť.
pepe 17. marca 2010
Dolfi súhlasím s Mirom. Nepotrebujem však nikoho brániť ,nemám prečo, napísal som Ti len svoj názor, ktorý mám na základe vlastných skúseností a meniť ho nemieniť tak ako nemám záujem vnucovať ho Tebe. Ale. Teória je jedna vec reálny život druhá.
Bety 30. marca 2010
Moji drahí, tak ja Vám napíšem niečo o mojom zoznámení sa na internete. Dala som si inzerát,aj fotečku a našli sa verte mi, lebo som tam bola výrazná,,pekná,/ /podľa názorov/ a som sa zoznámila s jednym moravákom. Vôbec sa mi nepáčil,nemala som dobrý pocit pri ňom ale tá samota a sklamanie ma nejako donútili uveriť tomu človeku,že je to ten pravý.Snažil sa, kúpil aj dom,kde by sme mali bývať, na takej samote až hrozné… horor. Všetko zhariaďoval on. Kúpil mi mobil /(v ňom bol nainštalovaný mobilný sliedič/. Všetko o mne vedel,s kým telefonujem, na internete poznal všetky moje mailové adresy. Prenasledoval ma všade ale to som zistila až po tom, keď som mu dala Zbohom, a on to bral primitívne, chlap odmietnutý to nepochopý,bola som psychopatka,alkoholička,nabúral sa mi do mailov,písal mojím kamarádkam,ktoré našiel v mojich mailoch ich adresy, telefonoval mojím dcéram, ktoré si našiel v mobile /sledovači/ neviem na čo sa vlastne sťažoval, zrejme že som ho odmietla. Doteraz nemám od neho pokoj,je stále za mnou za pätami.Telef.už nemám nemôže ma sledovať a napriek tomu stále mi vyvolávajú neznámy muži na inzerát,ktorý som si . On je skrátka nezmar v sledovaní a špehovaní. Na ICQ mi zrušil 3 krát prístup. Musela som si vždy otvoriť nový účet. Takže opatrne, už by som nechcela stretnúť podobného psychopata. Verte mi radšej budem sama, lebo na internete neverím,že sa nájde niekto,ktorý je neskazený,veď tých žien je tu neúrekom a môžu si vyberať a potom to aj zneužívajú.
Marysol 30. marca 2010
Ahoj Bety,
som už roky sama, tiež v tej zúfalej samote, som prešla hladať známosť na nete!!! počuj, do dnes nepochopím, ako sa niekto može s niekým zosobášiť po známosti z netu…. no, čo som aj ja zažila, horory, ako ty…. samí úchylovia, skrachovanci, gigolovia,a len každý sa mi nasáčkovať do bytu, aby som ho živila… A tie maili… hroza. Dobre, že som nedala nikde č. mob. a mám ho utajené… ony sa proste bavia. ale pri tom si nepomyslia, že príde aj ich čas ,ked budú IMPOTENTI :-))))
A V TEDY BY KAŽDÁ SERIOZNA ŽENASKÁ RUKA BOLA DOBRÁ.Ale vtedy už akšlať na nich všetkych. MARYSOL..
Miro Veselý 30. marca 2010
Bety predstav si, že v obchode kúpiš jogurt a doma zistíš, že je pokazený. čo sa z toho dá odvodiť?
– ten obchod vždy predáva len skazený jogurt
– všetky jogurty sú skazené
a ani jeden z tých záverov nemusí byť OK. v zásade je ľahké natrafiť na bláznov rovnako na internete ako v bežnom svete.
Zuzu 8. apríla 2010
Ja mam so zoznamenim cez net len dobre skusenosti, akoze natrafila som vzdy len na solidnych muzov, dokonca som prezila aj prekrasnu lasku, sice trvala len chvilku, lebo zas ja som bola ta,. co bola neuprimna, mala som deti a manzela a hladla som lasku, ktora mi chybala, len som to priatelovi akosi neskoro povedala, ze nie som slobodna, ako si to myslel, tak sme sa rozisli. Dodnes mi velmi chyba, lebo naozaj to bol velmi sympaticky a pekny chalan, ale co uz, zivot ide dalej…a co sa ma stat, to sa stane…
chewro 19. mája 2010
Dobrý deň.
Prečital som si všetky vaše reakcie,je to zaujímavé čitanie. Moja osobná skúsenosť zo zoznamkami je skôr záporna. Na nemenovanej stranke som sa ozval pár ženám, ktoré buď vôbec neodpísali(pritom stačilo napisať „ďakujem,ale nemám záujem,alebo niečo podobné)alebo si robili srandu. Mam 38r. a som dosť chudy,to je asi ten problém.))))) Neskôr som si zo zvedavosti urobil iný profil,kde som dal fotku nejakého chlapíka z Argentíny,napísal som presne tým istym ženám a hádajte ako to dopadlo. Behom pár minút mi odpísali skoro všetky.))))
olča 26. mája 2010
Prajem všetkým dobrý večer, deň, víkend – podľa toho, kedy to čítate :-)))
Chcem prispieť do tejto diskusie svojím názorom. Mám pocit, že tu som našla tých „normálnych“ ľudí, ktorých sme zrejme všetci hľadali nejakým spôsobom v rôznych zoznamkách, nevynímajúc pokec. Rozviedla som sa pred troma rokmi a úplne zbytočne sa snažím nájsť toho „niekoho“ kto mi chýba, s kým sa môžem smiať, tešiť sa zo života a s kým by sa dalo ešte žiť. Nemám možnosť zoznámiť sa normálnou cestou, v reáli, ale moje skúsenosti zo zoznamky na azetku sú hrozné. Majú tam byť dospelí ľudia … ale, vôbec neberú do úvahy, že na druhej strane je človek, nie tovar, ktorý si vyberajú z police v obchode. Chlapi sú všetci machri, modely, čakajú fotku princeznej. Chcú tri v jednom – modelku, milenku, sponzorku. Ale kde je pointa, som v zoznamke, mal by som sa snažiť dotyčnú spoznať, nie pozrieť na fotku, dať si kávu a – nie som schopný ani povedať dík, nemám záujem. Je to zrejme to isté aj zo strany žien, to vysvetľuje, prečo sú tam tisíce inzerátov a zoznámi sa mizivé percento. Možno mám ja smolu, ale zoznamka mi za dva roky nepriniesla do života nič. Tiež ma rozčuľuje, že niekto si tam pridáva celé romány a denne … , alebo tam uverejnia inzerát deciek 11, 12 ročných, myslím, že sa to nehodí a mal by tam fungovať nejaký administrátor.
Uvítala by som, keby sa našli seriózni ľudia, s ktorými by sa dali vymeniť skúsenosti, rady, názory …. Sú rôzne diskusné fóra, keď to čítam, neznámi ľudia si nadávajú, osočujú sa, je to niečo nezdravé a nechápem, ako to môže niekoho lákať zapájať sa do takýchto debát. Znechutí ma to, zaklapnem notebook a dám si pokoj na pár dní, pokiaľ ma znova nechytí depka – prečo práve ja musím byť sama :-)))))
peto 31. mája 2010
ahoj majka to co ti pise ten vesely to neber vazne . ja so muz a tiaz hladam
romantiku, pochopenie a vzajomnu podporu viac ako to ostatne. prave ked
uz clovek odzije tolke roky tak dobre padne ta uprimnost a laska hoc aj na
dialku . ak ta to zaujalo tak to okomentuj,budem rad -peter
maria 1. júna 2010
ahojte som tu prvy krat a mozno ani nic nehladam ale obcas by som si s niekym len tak popisala ved casom sa uvidi niekedy ked clovek ma okolo seba kopu ludi je sam ale najst cloveka ktori vas vypocuje a pomoze kedykolvek ci v noci alebo cez den, cloveka ktori sa svami podeli o pekne aj smutne chvile to je Clovek ale kde ho najst? ved kazdy sa len ponahla a nakoniec vsetci skoncime:::::::::
peto 2. júna 2010
pre mariu . taku babu akurat hladam, je dobre ked je cloveku smutno a ma komu napisat a dostane aj odpoved. spolocne hladanie spolocneho len cas ukaze ci si najdu spolocnu temu. ak mas potrebu tak sa kontaktuj peto.
belena007 3. júna 2010
pekný slniečkový deň,
nedá mi, aby som sa nepridala do diskusie.
Som sama , partner mi zomrel pred štyrmi rokmi.Bola som na tom veľmi zle a dlho mi trvalo spamätať sa z toho.Tiež som si dala inzerát, mám 52 rokov, ešte som dosť aktívna, lyžujem, korčuľujem, milujem slniečko, plávanie …. a mám nedobré skúsenosti so zoznamovaním sa cez inzerát.
Muži vo veku 50-60 rokov hľadajú skôr opatrovateľky, kuchárky nechcú ostať sami na staré kolená, ale ja si chcem ešte užiť života. Alebo sa našiel taký čo si ma obzrel pri prvom stretnutí a povedal, že keď priberiem 5-7 kg, že sa mám ohlásiť, že sa určite dostanem do užšieho výberu. Z druhým som si písala ale dva mesiace, potom sme sa stretli a ten mi povedal, že aby som sa išla slušne obliecť, keď chcem ísť s ním na kávu. ( bolo 30 v tieni a mala som tielko a sukňu )
, že má 52 rokov, výšku 176, postavu normálnu a na koniec prišlo niečo malé, tučné a fučalo to.
Das ist hruza.To by bolo na dlhé písanie.
Takže som sama, ešteže mám vnúčatká. nenahradí to ten partnerský vzťah, ale asi mi je súdené ostať sama.
Už si začínam myslieť, že skôr stretnem mimozemšťana ako normálneho ,nezadaného muža po 50-ke. Alebo, že by to bol už vyhynutý druh?
Miro Veselý 3. júna 2010
belena007 takže 3 pokusy a ani jeden neúspešný? čo tak skúsiť ďalších 10 rande s inými? neexistuje, aby sa nedalo nájsť.
peto 3. júna 2010
belena007 ja sa ani necudujem ze je to stebou tak ako je. ked niekto sudi podla nahodneho stretnutia vsetkych tak to aj dopadne. ono netreba niekoho
uhanat ale trpezlivo hladat a mat uctu ku kazdemu, cloveku .toto nieje nahanacka ale zoznamka.sk
animal 26. júna 2010
Zo zoznameni je to tak ,damy ked aj odpišu na mail a ked by som poprosil o telefonne čislo tak sa stiahnu .Však je doba letu do vesmiru čislo nechavame hocigde v obchode,vy pisujeme ho hociakych priručiek informačnych letakov a aj komunikacia je lachšia aj hlas počujeme, skorsa da dohonut na priame otázky a odpovede.Aj priama komunikacia nam viac napovie o charaktere osobnosti.
ferko 13. júla 2010
zeny hladaju na nete iba sex a sex apotom sex
Joana 18. júla 2010
ferko – máš trošku skreslený pohľad na ženy, nedá sa zovšeobecňovať.
ferko 21. júla 2010
a co mam skreslene ked mi dajaka na zoznamke odpise tak prve co ju zaujima ako to mam rad v posteli. doteraz som si pisal mozno z troma a
vzdy podobne tak ja neviem a nboli to eroticke zoznamky ahoj ferko
marika 1425 26. júla 2010
ahoj Ferko, to čo si napísal o ženách platí aj na mužov, každý hľadá v prvom rade sex. Najprv by mal chcieť poznať iné prednosti a keď ho to osloví a prebehne nejaká iskra tak potom aj sex.
ferko 28. júla 2010
mila marika sice pises pekne ale ci to myslis aj uprimne to uz je otazne, reci sa vravia a chlieb sa je. to co pises je podla mna tak lebo nezijeme predsa ako
stado ze ked ma napadne tak hop. mame predsa dar reci ci nie?ahoj
brigid.jones 31. júla 2010
Ahojte vštci :)Vaše skúsenosti a postrhy zo života spoznávaní sú úžasné.Nechcem ich hodnotiť-prečítala som všetky a každý jeden z nich hovorí o tom akí vlastne je majiteľ konkrétneho príspevku.Ale jednoznačne !!!! som sa stotožnila s názorom sl.alebo p. Milady.Ak po niečom veľmi túžite/láske,vzťahu,priateľstve/::::chodte za tým !!!a nevzdávajte sa!!!a hlavne netreba sa ľutovať!!určite ak vytrváte-odmnena sa dostaví :)HLAVNE :budte sami sebou a nesťažujte si a vždy!budte úprimná/á, milý/á,usmievavá/ý a v pohode.DÁ SA TO! a ak Vám to nejde NAUčTE SA TO !
Všetkým na tomto portály úprimne želám čo najmenej sklamí a veľa šťastia a radosti pri hľadaní Vašej známosti.
Ďakujem za čas,ktorí ste venovali čítaniu môjho názoru::: brigid
olča 7. augusta 2010
Ahojte všetci, hlavne Mirko Veselý:-)))) Na Mirka jediná otázka – prečo nezriadiš normálnu zoznamku pre nás normálnych?
Môj príbeh je ako x iných – som rozvedená a vôbec sa mi nedarí nájsť niekoho, napriek tomu, že to moc chcem ….. pripadám si iná – píšu mi doslova ľudia s nulovým IQ, stalo sa mi, že na slušnú odpoveď na inzerát mi odpísal dotyčný doslova urážlivý email …. nechápem ľudí, načo si dajú inzeráty keď sa vyžívajú v urážaní, alebo chcú fotky, tj. hľadajú modelky a nie priateľky, neverím už tomu, že sa dá v inzerátoch nájsť normálna známosť, som z toho veľmi sklamaná ….
Miro Veselý 7. augusta 2010
olča spraviť zoznamku nechcem, nedá sa určiť, kto je normálny a kto nie. ja sa nazdávam, že treba len jednu veľkú zoznamku kde je čo najviac ľudí a proste odselektovať. zo 100 nevhodných sa jeden nájsť musí.
ferko 8. augusta 2010
ahoj olca skus to virtualne zoznamenie vzdat a sustred tolko energie co davas
do klikania po zoznamkach , nasmerovat do reality a komunikuj viac zo svojim
okolim a uspech pride skôr ako sa nazdas. to je moja skusenost. ahoj
evina 26. augusta 2010
Tak som na stránke prvý krát a čítam rozne názory. Ja som sa rozviedla vlastne moj uz ex manžel som nou po 31 rokoch úplne nečakane, v šoku a o dalších veciach ani sa nechcem rozpisovat. Život sa mi rozbil na márne kúsky ale pri živote ma na začiatku podržali moje dve deti a skutoční priatelia, ktorí sa ukázali že sú tí správni až v mojich tažkých chvilach. Zistujem že ženy po 5O to majú nesmierne náročné nadviazat kontakt s úplne normálnym chlapom, ktorý si ctí ženu aj v rokoch /aj ked si ich akosi nepripúštam, pretože som dosť aktívny typ/. Je vobec reálne alebo je to vec náhody a štastia, že ženy v mojom veku sa zoznámia s vekovo primerane slušným chlapom, ktorý žene nepočíta roky a kilogramy naviac ak je to v norme? úplnej bežnej priemernej norme? Veď ostať sám nečakane može každý jeden z nás a asi to príde v vo chvíli keď sme na to najmenej pripravení. Ahojte.
Miro Veselý 27. augusta 2010
evina ja si myslím, že to normálne je, nájsť partnera aj s vekom cez 60. Nehovorím, že je to ľahké. Treba vydržať a skúšať. Sú muži, ktorým sa páčia aj zrelé aj pri tele ženy. Je ich ale menej a ešte menej voľných a ešte menej na inzerátoch a ešte menej takých, čo chcú len vzťah. Poznám prípady kedy sa to podarilo. Držím palce.
aleno 13. septembra 2010
Miro, zoznamky nefunguju. Nie som taka, co ma prehnane naroky, ale moja skusenost, podotykam dlhorocna, je ta, ze muzi chcu len zahybat manzelkam. Nechcu vztah, len sex.
Pedro 22. septembra 2010
Baby, nevzdávajte to!!!
Čím ste staršie, tým je to ťažšie, ale nie nemožné. Zoznamky fungujú, ale je to horšie ako v reálnom živote. Pár pokusov nestačí, teba sa prebrodiť cez veľa nepochopenia aj hnusu.
Miro, Milada a brigid.jones majú jednoducho pravdu. Snáď až na tie fotky. Na profily bez fotky neklikám. Na nevyplnené profily tiež neklikám. Prečo? Lebo nechcem strácať čas oťukávaním báb čo nemajú nič vyplnené. A potom z nich všetko ťahať. Klikám na vyplnené profily, lebo vidím s kým mám tú česť a hneď môžem nadviazať na uvedené záujmy alebo športy.
Bez fotky si možno ušetríte všetok ten chlapský hnus, ale tiež sa pripravíte o záujemcov čo postupujú ako ja. A viem že takých nie je málo.
Pepe 29. septembra 2010
Len strucne – zoznamky su bieda. To, ze sa niekto takto aj zoznami s tym pravym je ako ten Anglican, ktory teraz dva krat po sebe vyhral vysoku sumu v sportke – no, ano, aj take nahody sa stavaju.
Bolo by super zoznamit sa radsej nazivo, prirodzene a v klude. Tak, ako sa tie stastnejsie pary kedysi zoznamili na skole, na chatach, na plavarni…
Ludia, mam jednu otazku – vsetci vravia, ze aby sme sa zoznamili, treba chodit VON. Otazka znie – KAM??? Bolo mi odporucane – posilka, plavaren, kino, … vysledok nulovy. Aj teraz by bolo prijemnejsie nesediet doma, ale ak si nejdem posediet s priatelmi von, ale ti maju rodiny a kazdy den sa povalovat v restike tiez nie je riesenie.
KDE sa vyskytovat a spoznat pri tom novych ludi?
A nakoniec… to tvrdenie, ze co ma prist pride a ze ta prava/ten pravy este len caka – to sa dobre hovori tym, ktori maju svoju lasku doma. Ale ako byt v pohode a hladat a zaroven nehladat? Ked clovek by v urcitom veku (32) chcel travit vecery rodinne a nie lovom?
annamaria112 1. októbra 2010
ahoj Olča máš úplnú pravdu ja si itež myslím že pokec je určitý spôsob komunikácie ano muži hľadajú modelky ale pritom sami zabúdajú že oni tými modelmi nie sú a ešte jedno by si mali všetci uvedomiť že nie je dôležitá modelka ale vzajomná tolerancia pochopenie a navzájom sa rešpektovať jeden druhého lebo osoby po40 roku už majú zauživané svoje spôsoby života a len málokto je schopný ich aspom čiastočne zmeniť a pokiaľ si to neuvedomia vzťahy nebudú fungovať pokiaľ sa navzájom nebudú tolerovať prajem všetkým veľa šťastia v zoznamovaní……
Mailo 5. októbra 2010
Precital som si vsetky prispevky, zabludil som tu , lebo som si uvedomil ze mam 30 rokov a som tiez sam , venoval som sa stale praci a ten zivot proste strasne rychlo leti . Vztahy s dievcatami boli , ale podla nich si ma nezasluzia, som pre ne zevraj prilis dobry .Nejde mi iba o sex , hladam vztah ,lasku, podporu , pochopenie, spolocny zivot . Mile damy chlapi su vacsinou svine ale par slusnych sa urcite vsade najde . Povazujem sa za slusneho cloveka a predsa to ani ja s hladanim lasky nemam lahke .Predsa len najst dnes slusne dievca nie je vobec jednooduche . Prajem kazdemu nech si najde toho praveho na spolocny krasny zivot .
Miro Veselý 6. októbra 2010
Mailo chlapi sú väčšinou svine? V akej zúfalej komunite ty žiješ?
Lea 24. októbra 2010
Hmmm zaujimave citanie a vo vsetkom je trochu pravdy. Ja som si uzila uz tiez svoje (56) a tiez som jedna z tych hladajucich, osamela, tuziaca po spriaznenej dusi. Ale je to tazke, lebo ti s vaznym umyslom su nedovercivy a obavaju sa dalsieho sklamania. Ako my vsetci,preto niet im co zazlievat. Treba prekluckovat cez rozne uskalia a verit, ze sa najde ten pravy/a, ved vesmir je obrovsky a my kazdy mame niekde svoj dvojca plamen, hoci je tazke ho najst. Ale ja stale verim, ze ho raz najdem. Drzim palce aj vsetkym ostatnym.
maťa 30. októbra 2010
suhlasim s leou, je to tu velmi zaujimave citanie :) mna napr. fascinuje, ze kazda zena hlada normalneho muza a kazdy chlap hlada normalnu zenu. zena tvrdi, ze najst normalneho chlapa je velmi tazke a u chlapov je to zasa naopak :) ja patrim do skupiny zien :) a poviem vam, ze napriek tomu, ze vyslovene nehladam (nie som zoznamkovy typ, hoci, som tu :) nepoznam vo svojom okoli, az na niekolko vynimiek (zadani), s ktorym by som to skusila. som zrejme velmi narocna. alebo?? kde mozem robit chybu?? netrapim sa kvoli tomu, nezhanam, neotravujem, ale ani nesedim doma, mam vela aktivit, vyzeram dobre, napriek tomu nic. ale byt sama uz piaty rok, zda sa mi to byt dlho.
ferko 3. novembra 2010
mata popisala si to presne podla mojho gusta. lenze kto povie popis normalneho cloveka, ved ten co hlada ,vlastne ani nevie presne koho hlada.
ja osobne ked idem po meste a usmievam sa tak stretavam ludi co maju
dobru naladu a naopak je to to same. takze vsetko je v nas ci nie?
mária 5. novembra 2010
Pedro, fotku nedávam ani ja, a nie preto, že by som bola hrozná ale preto, lebo s tým strácam anonymitu. Je rozdiel bývať vo veľkom meste, kde Ti to môže byť ukradnuté, alebo v malej dedinke, kde by si sa mohol stať senzáciou. Na nevyplnený profil máme rovnaký názor.
sahsa smith 7. januára 2011
ja sa volam sahsa smith byvam sama od rodicov som sa otstahovala uz od 19 mam 21 rokov a chcem si najst pekneho chlapa ktori ma 22 rokov a aby ma miloval vzdy aby ma nepodviedol z niejakou mrchou.keby sa niejaky nasiel prosim som tu dajte komentar stale som tu tak hned teraz a byvam v Kosiciach. kto ma nechce z kosic mam dom aj v Bratislave.
sahsa smith 7. januára 2011
DAKUJEM.
snuky2 22. januára 2011
Ahoj ja hladam lasku a babu co ma bude milovat mas zaujem ta sa mi ozvi.pa
Silvia 14. februára 2011
Moji milí, všetci máte pravdu, keďže každý z nás je iný a tak oslovuje svojim prejavom v profile inú cieľovú skupinu ľudí a preto máte/máme skúsenosti rôzne. Môj prvý kontakt so zoznamkou bol cca 6 rokov dozadu. A skutocne nezáleží na stave, počte detí, postave, aby vás niekto oslovil. Pokiaľ máte sami v sebe zmätok tak si radšej inzerát ani nepodávajte. Je to ako s návštevou veštice, vidíte čo chcete, čítate medzi riadkami a domýšľate si, ste prehnane precitlivelí a tak sklamanie je iba prirodzené vyústenie. Verte, viem o čom hovorím. Mám prebádané všetky známe zoznamky a narážala som na skalných všade. Tí istí ľudia, ale iné tváre a pozmenené profily:-) Dopadlo to tak, že už na žiadne zoznamky nechodím, mám 35 rokov, dve deti, jasno v hlave a pevne verím tomu, že zvládnem žiť aj bez vzťahu aj vo vzťahu, Zúfalo už sa netrápim otázkou „prečo som zrovna ja sama?“ prečo to a ono… žijem každý deň najlepšie ako viem a už nemám pocit, že mi niečo uniká a keď mi cvrkne do nosa – možno v realite a možno virtuálne – to „niečo/niekto“ ktoré/rý má podobne jasno v hlave tak budem ešte viac vysmiata ako som teraz:-) Verte neverte, ale jediná bytosť, s ktorou musíme vydržať celý život a má to rovnako ťažké s nami ako my s ňou sme my sami…. až keď sa navzájom dobre poznáme a sme s tým svojim druhým ja spokojní tak je úúúplne jedno či sami, ale nie sami, to náš pocit neovplyvní:-) suma sumarum : nebojte sa žiť ! život vás dobehne všade :-)
Timea 18. februára 2011
Pekný deň,
som pracujúca dochodkyňa. Manžel mi zomrel, deti sa osamostatnili a ja som zostala sama. Hoci som mala svoju prácu, záľuby, priateľov, začala mi chýba spriaznená duša. Partnera som si začala hľadať cestou zoznamky, no využila som aj zábavy osamelých. No akosi toho pravého nie a nie stretnúť.l …. 20.2.2011 bude tomu rok, čo som sa zoznámila s mužom rovnakého osudu. Je to síce krátka doba na spoznanie jeden druhého, no moje srdiečko cíti, že je to ten pravý. Všetkým osamelým ženám želám aby sa nevzdávali a hľadali ďalej .
sutyi 21. marca 2011
aj ja som sám ,mám rád radosť ,lásku a nehu.
Deiwid452 11. apríla 2011
ja mam frajerku. Je to krasny pocit bit zamilovaný.
gabi 14. apríla 2011
Po všetkom zažitom vo svojich 42 rokoch konštatujem, že už ma asi nič neprekvapí. Prežila som svoje a až teraz som si uvedomila, že život je krásny aj bez partnera. Takto pred dvoma rokmi mi môj (dnes už exmanžel) pripravil darček k 40 tke a oznámil mi, že od nás odchádza – od dvoch nádherných chlapcov a ja tiež nie som na zahodenie. Našiel si o 15 rokov mladšiu buchtu. Vtedy sa mi zrútil svet, ale to nebolo všetko, zomrel mi deduško, do práce sme dostali nového šéfa – čističa, ktorý nás úplne zničil, môj milovaný otec dostal kostnú rakovinu. Minulý rok v lete nás konečne rozviedli, otec zomrel a ja som dostala vrámci geniálnych synergií projektov hodinového padáka v práci. Všetko na mňa padalo a rúcalo sa dookola. Ale až keď človek padne na samé dno, zistí svoju silu. A tak som vstala a išla ďalej.
Milujem svoje deti a snažím sa im dať minimálne toľko lásky, koľko oni dávajú mne a tak nám je spolu fajn.
Áno, občas chýba niekto, kto by pohladil, komu by sa dalo vyžalovať, vyrozprávať. Momentálne mi však stačia moji priatelia, ktorí ma v živote podržali a ja som im za to vďačná. Lásku a nehu preto posielam iným smerom a verím, že nezostane neopätovaná.
helča 15. apríla 2011
čitam tu rozne nazory ako najst partnera. ja som tiež človek ktoreho osud otlkal celý život, otec mi zomrel ako 6 ročnej vzrastali sme sami s matkou. vydala som sa mam 2 synov ,no manželstvo začalo dost skoro krachovat a po 17 r.krachlo uplne a verte poznačilo to nie len mna ale aj deti. Každý človek potrebuje citit blizkost niekoho kto ho objime ,pohladí a može sa snim podelit o svoje radosti a starosti ved sme tu len kratko.Ja som to dlho nepoznala a pocitovala tažšie rany ale to tu viacerý a tiež nemam chut zostat sama , deti vyrastu a ja …….. SAmota je dobra občas no nie stale hladam muža 49 a viac
minko168 16. apríla 2011
Pozrite sa, mam podobny problem. Mam 30 rokov a skusenosti ohladom zien su otrasne. Aj teraz nasiel som dievca, o ktorej som si myslel, ze uvazuje normalne a uvazene, ale znovu som sa mylil. Robi presne tie iste chyby co robila baba pred nou a baba pred nou a pred nou atd. Uz si pomaly zacinam mysliet, ze ma niekto ocaroval a ze nemam pravo najst to co naozaj chcem. Samota je niekedy dobra, ale ked uz trva velmi dlho clovek sa dostava do depresie a ked nakoniec najde svoju polovicku moze sa stat, ze jej nebude uz vediet odovzdat to co by chcel. Nie kvoli tomu, ze by bol ten clovek neschopny, ale kvoli tomu, ze jeho srdce sa naucilo zit same a vztah s niekym uz bude potom vypadat ako cela. Proste sa to cele otoci. Vo veciach lasky by malo byt podla mna vsetko vyvazene. Preco tomu tak nie je, za to si mozeme my ludia sami. A to tym, ze kazdy hlada dokonalost zvonku ako dokonalost zvnutra. Neviem mozno je to asi niecim podmienene, ze to tak byt ma, ale v mojom pripade urcite s tymto nesuhlasim. Ja sam byt nechcem, ale maximalne co mozem urobit je asi len tak cakat, ze sa niektora objavi. Clovek sa uz davno nepozera jeden na druheho podla toho, aky je vo vnutri, ale priklada maximalnu koncentraciu na to, ako ten clovek vypada zvonku. A prave toto je vzdy dovodom, preco sa vztahy stale rozpadaju.
Gabka 15. júna 2011
Aj ja som sa poznala s manželom 32 rokov, z toho 22 sme boli manželia.Prišiel jeho vek 50 rokov a odrazu sa všetko zvrtlo ako keď sa otočí kľúčik a všetko bolo odrazu zlé.Odišiel prestal sa stretávať so svojimi deťmi- 22 a 16 rokov.Deťom iba telefonuje, ale aj to mi pripadá, akože si urobil čiarku, že si splnil povinnosť a položil im zasa tie isté 4 otázky ako každý deň.Ja sa idem niekedy od samoty zblázniť, lebo deti chodia von so svojimi rovesníkmi a kamarátmi a ja nemám s kým.Celkom som sa zahrabala do rodiny, venovala sa deťom, že nemám ani kamarátky a nikdy sme nemali ani rodinných priateľov.Zúfalo túžim spoznať nejakú príbuznú dušu, niekoho kto má rád prírodu.Mám len 47 rokov a cítim sa zúfalo sama.Veď život sa predsa v 50tke nemôže končiť, pätdesiatnici predsa nie sú ešte starí!Zároveň si uvedomujem, že asi už nemám šancu niekoho voľného, seriózneho a kultúrneho stretnúť.Všetko sa vtedy vo mne búri proti osudu, veď ja nehchcem a ani neviem žiť sama, sama pre seba.Zistila som, že potrebujem pre niekoho žiť, robiť niekomu radosť.Deťom patrí polovica môjho srdca a života, ale ja veľmi túžim zaplniť aj tú druhú.Ako to spraviť?Veď predsa nemôžem behať po ulici s lístočkom: hľadám si partnera do ďalšieho svojho života!Poraďte, kde a ako sa s
niekym zoznámiť?Kde a ako si nájsť príbuznú dušu?Nemyslím tým niekoho do postele, ale niekoho kto si ma bude vážiť a koho si budem vážiť ja.Bojím sa, že na samotu umriem.Poraďte mi prosím.
Ďakujem
dajuskaPD 20. júna 2011
Ja si myslím,že keď to človek najmenej čaká,vtedy to príde…Čo sa týka internetových zoznamiek,nie som ich veľký fanúšik,asi preto,že mne nič nepriniesli…A však moja mamina vďaka jednej našla spriaznenú dušu v 60tke.a tak možno aj pre vás v strednom a vyššom veku je to možná inšpirácia.ja som mladá študentka vysokej školy a žiaľ po skúsenostiach,ktoré mám som veľmi náročná a tak verím,že sa aj môj princ raz ukáže:-)
rudo 14. júla 2011
ploploplokjiu
Kvetka 24. júla 2011
Ahojte! Někde jsem četla,že páni se bojí pěkných žen.V jednom vašem příspěvku někdo napsal, že starší ženy se víc věnují zahrádce, vnoučatum a nedbají o sebe. Ale přesně takové měli nejvíc úspěch u mu úplná katastrofa. Ja s kamoškou jsme seděli a nikdo o nás ani nezavadil. Přitom mám ráda zahrádku, vnoučata a dbám o sebe, zapojím se do debaty o všem možném a jsem až moc veselá. Všimla jsem si , že starší muži chtějí mladší ženy, ale i oni se dostanou do zdravotních problému a potom nevím, nevím co ta mladá. Život není jen o sexu, ale o jiných hodnotách.
Promiňte nechci mudrovat, jen jsem se přidala na pokec.
824AV 7. augusta 2011
To čo tu nikto nenapíše je, že aj sympatia musí byť. To, že sa niekomu páčime a niekomu nie je celkom prirodzené. Darmo bude niekto milý, uprimný, dobrý s extra dobrým srdiečkom a čo ja viem čo ešte všetko. Dokiaľ vo vzťahu nebude aj sympatia a fyzická príťažlivoť tak to proste nejde. Komu na vzhľade nezáleží klame akurát sám seba alebo je už fak tak zúfalí, bere čo príde prvé pod ruku len aby nezostarol sám.
Keď si žena podá zoznamovací inzerát a príde jej 10 zaujmavých odpovedí a s fotkou dotičného, ako si bude vyberať? Že by len podla najzaumavejšej odpovede? Blbosť, pozrie kto sa jej pači a kto nie a to isté spravy aj muž. Veď chceme mať pri sebe niekoho za koho sa nemusíme hambiť a nech nám aj okolie závidí.
Čo sa tíky sexu, viete si predstaviť milé slečny, ženy, že aj muži by boli taký zdržanlivy ako vy? Apropó zdržanlivoť!? Je normálne keď hovoríte o zdržanlivosti a doma sa mijutete sama so sebou? Pre nechapavé: ukáajnie sa! My to len dávame viacej najavo, tak to príroda zariadila.
Čítal som tu názor, že ženu traba dobíjať – nie byť a mlátiť, získavať si jej priazeň. Dokiaľ má žena o muža záujem a bude sa tešiť s toho ako ju dobíja bez naznaku o záujem, muža to po čase omrzí a pôjde dobíjať iny zámoček. Potom sa môže čudovať prečo asi….
jugo 15. augusta 2011
No z mojich 2 rocnych skusenosti mi vychadza zial tiez ze zoznamky akosi nefunguju.Skusim to zhrnut do par bodov
1) nevyplnene profily – kto uz len bude oslovovat niekoho kto o sebe nenapise ani to zakladne, mam dakoho oslovit ked neviem ani co ma/nema rada, o co sa zaujima, ci je tucna alebo chuda
2) vychcanci co si daju ako fotku nejaky odveci obrazok z netu aby si mohli prezerat fotky ostatnych uzivatelov
3) otrepane frazy v profiloch ako som baba do voza aj do koca, alebo hladam muza co vie co chce (zlatokopka) a podobne
4) ludia si spravia profil na zoznamke a potom tam uz viac nepachnu, alebo ani neodpovedia na spravu
pumma 3. septembra 2011
kvetka mas pravdu ze starsi muzi chcu mlade .mam doma takeho .vies oni rozmyslaju viac s penisom nez hlavou zial
lubatko 12. septembra 2011
Nechcem byt zla chlalani, alebo skor chlapi – muzi okolo 35 a viac, ale desne si fandite a ak je tu niekto absolutne nekricky k sebe samemu, tak je to vacsinou muzskeho rodu, bez urazky.
Mate taku zvlastnu chorobu – 20-rocnemu muzovi staci 20-rocna holka, ale 30-rocny chce zase 20-rocnu a 40-rocny, aj 45-rocny, ba aj 50nici zase len 20-rocnu, mozno aj 18-ka by nebola zla. Proste ste neuveritelne namysleni, rozmyslate neralne a obcas sa mi zda, ze proste nechcete zenu pre zivot, niekoho, kto uz toho prezil viac, tak ako vy, s kym si mate co povedat vzhladom na odzite, na skusenosti, na taky ten vyzretejsi a vyhranenejsi pohlad na zivot, vztahy, nejde Vam o spolocne zaujmy, ako keby ste chceli len zeny pre zabavu, do postele. Ano, vsade je plno mladych nadhernych dievcat, nepoznacenych minulostou, ale preco by mali chciet prave Vas? pytam sa. Je to niekedy az komicke, ako sa pachtite, pechorite a snazite sami sebe dokazat, ake ste este borci. A mozno je to tak trochu aj preto, ze skusena zenska, spravna baba co uz ma cosi za sebou a nemusi to byt ani ziadna spata alebo ohava by Vas hned prekukla a poslala kade lahsie. Chcem povedat vsetkym zenam okolo 40-ky, co sa staraju o seba, su samostatne, sebestacne, pohladne, nebudte nestastne pre povrchnych chlapov, ktori sa spravaju ako pubertaci, hoci maju pol zivota za sebou. Nebanujte za nimi, nestoja Vam za to. Sorry vsetkym muzom, ktori su uz dospeli a vedia o com je zivot. Je Vas tak malo.
S 32 15. septembra 2011
VOU …páradne si to napísala …klobúk dole…
mari-lu 20. septembra 2011
nóóóó, tiež už o tom niečo viem. Naozaj nájsť chlapa pre život vo veku nad 50 rokov je veľmi ťažké. Neviem, kde sa skývajú, ale mne sa to už nejaký čas nedarí. Ani na zoznamkách, ani nikde v okolí.
ajja 7. októbra 2011
Chcem sa podeliť so svojou skúsenosťou,na zoznamkách sú rôzni ľudia s rôznymi záujmami a ja som tam stretla aj príjemných mužov,skoro všetci majú jeden problém,stále kdesi v hĺbke pochybujú o správnosti novej voľby,akoby sa báli nového sklamania,odmietnutia a z niektorých ešte nevyprchala vôňa predchádzajúcej partnerky,často som cítila,že porovnávajú,že sa nerozlúčili s minulosťou hoci navonok sú úradne vysporiadaní.Iná moja najnovšia skúsenosť je v tom,že ma oslovujú pre mňa starší páni,tak okolo 60,hoci by som radšej prijala muža v mojej vekovej kategórii,každý chce minimálne o 5 rokov mladšiu,ale kľudne prehovárajú aj mňa a veľakrát majú tendenciu si ženu kupovať(mám 48),na rovesníčky nepomyslia a trúfajú si naozaj dosť.Pri akejkoľvek tolerancii sa vekový rozdiel prejaví čoskoro,proste vzniká generačný rozdiel.ďaľšia moja skúsenosť hovorí,že muži dosť často hľadajú ženu na zábavu,šport,mala by zdieľať ich koníčky a robiť ich spolu s nimi,no pritom prehliadajú jej záujmy,akoby chceli mať pri sebe rovnako silného kamaráta,rovnako uvažujúceho…napr. píšeme si o sebe základné informácie a ja uvediem,že alkohol nemusím,iba tak pohár vína za rok,maximálne dva a neskôr pri osobnom kontakte je mi vytknuté po vypití malého množstva alkoholu,ktorý mi samozrejme nesadol,že to mi nemôže ublížiť,lebo dotyčného kamarátka,či kolegyňa vypije oveľa viac a tej z alkoholu nič nie je.Proste niektorí muži chcú mať ženu peknú,šíhlu športovkyňu so silou a metabolizmom muža.Sami sa radi uvedú do omylu,zabúdajú,že žena zostane vždy ženou a je jemnejšia.Vzťah medzi dvoma pohlaviami by mal byť budovaný so zreteľom na odlišnosť a v tej odlišnosti nájsť spoločný konsenzus,jednoducho nájsť porozumenie a lásku. Všetkým,ktorí hľadajú ,želám veľa trpezlivosti,nevzdávajte sa,na pravého či pravú sa oplatí počkať,nezdary nech vás posilnia a neodradia.
optimistka24 7. októbra 2011
Dovolím si reagovať na „lubatko“, výstižne napísané …. Som rozvedená a skúsila som sa zoznámiť cez inzeráty, ale môj postreh naviac – chlapi vo veku 40-50 akoby sa nepozerali do zrkadla, alebo sú všetci takí dokonalo-ješitní. Pošli fotku a uvidíme – viac nič neuvidíme. Čo vlastne chcú, modelku s ktorou by sa ukazovali, nemajú záujem sa spoznávať a hľadať v tom druhom niečo pekné a dobré, sympatické, proste sú to „čačíkovia“ ktorí nedospeli ….. Samozrejme, sú výnimky, žiaľ, alebo našťastie, tí nesedia pri PC do noci, ale idú von, robia niečo duchaplné. Preto som zvážila, že cez inzeráty cesta k zoznámeniu nevedie, treba niekam vypadnúť, do hôr, do mesta, do knižnice, medzi ľudí a skúsiť ísť na to inak. Ahojte všetci :-)))
Dolfi 9. októbra 2011
Optimistka24, Lubatko, Aja…
Ste smiešne. Muži sú zlí, pretože vás nechcú? Mali by sme byť nadšení z možnosti vziať si rozvedenú 30-ničku či 40-ničku s deťmi? Liečiť vám komplexy a mindráky z rozpadu rodiny, vychovávať deti, ktoré sme nesplodili, a finančne vás sponzorovať?
A takýchžien je na zoznamkách väčšina…
Máme sa pozrieť do zrkadla? Prečo s tým nezačnete vy?
Poznáte Ezopovu bájku o líške, ktorá vyhlásila, že hrozno je kyslé, lebo naň nedočiahla?
obs11 13. októbra 2011
Súhlasím s názorom pani Kvetky – muži okolo 50-tky si hľadajú podstatne mladšie partnerky. A to len preto, že si ešte neuvedomili, že dochádza aj k fyzickému stárnutiu – tak ako u žien, tak aj u mužov. A preto im prajem, aby keď si takúto nejakú mladšiu babenku nabalia, tak nech o pár rokov iba spomínajú, aké to bolo, keď boli schopní milovať sa s ňou za týždeň aspoň dva razy – zatiaľ čo ich mladšia partnerka práve vtedy bude v takom veku, kedy bude potrebovať toho CHLAPA možno častejšie – preto si myslím, že by sa mali konečne nad tým trochu zamyslieť čo vlastne hľadajú a zoznamovať by sa mali vekovo približne rovnakí ľudia – aby aj rovnako stárli, aj názorovo, ale hlavne fyzicky. Veď každá pesnička má raz aj svoj koniec….. a spomínali by spolu ako to bolo, keď to bolo…
lubatko 24. októbra 2011
Mily dolfi, ty si vobec nic nepochopil, prave ta 30ka-40ka nepotrebuje ziadneho sponzora,ani ho necaka, taka zena sa o seba totiz dokaze bez problemov postarat o seba sama, nemame komplexy ani mindraky, vnimas zeny len velmi povrchne a teba by som asi ani stretnut nechcela. Muz, co sa diva na ktorekolvek dieta iba ako na cudzieho fagana asi lasky schopny velmi nie je. Chapem tvoj problem najst tu pravu, ty aj keby si ju stretol najma v realnom zivote, tak to nezistis a neocenis, mohla by byt uzasna dokonala etericka bytost, vtipna a s fantaziou, len aby paneboze nemala uz dieta a dajaky ten vztah za sebou, lebo hned by si ju odpisal. Ty hladas, co vlastne? Niekoho, kto naplni len a len tvoje potreby a predstavy, tvoje sny…a co ty? Sebecke. Vztah je vzdy o dvoch. Nuz vela stastia, neviem kolko mas rokov, sorry, ale tvoja reakcia sa mi zda nezrela, dufam ze je to vekom a nie extremnou sebastrednostou.
lubatko 25. októbra 2011
pre ajju,
ano, mas pravdu, tito muzi sa velmi boja sklamania, niekedy az tak velmi, ze oni sa proste zoznamit nedokazu, ak aj ano, nedokazu to niekam posunut, oni sa vlastne ani zoznamit nechcu. Neda sa im to vsak zazlievat, pretoze casto su to chlapi slusni a dobri, nestastni, pretoze su sami, takisto maju niekde svoje deti, s ktorymi mozu travit iba velmi malo casu a su tym poznaceni. Je to ako bludny kruh, z ktoreho sa nejde dostat von. Lebo je tazke zacinat odznovu a verit, ze to vyjde. Apropo, vidis dolfi, a co muzi, ti rozvedeni alebo rozideni, ti, co maju svoje deti s predchadzajucimi partnerkami alebo i ti, ktori su osamelymi otcami starajucimi sa o svoje deti? Ti su tiez smiesni? A preco su ti vlastne smiesne zeny, co sa same staraju o deti? Ze hladaju a potrebuju to, co kazdy z nas? Lasku, podporu, pochopenie, pocit, ze tu niekto je? Pre teba a s tebou? Ze sice vies, ze nie je dokonaly, ale aj tak ho mas rad a casto je to jediny clovek, co stoji za tebou? Kazdy ma pravo na lasku. Tito osameli rodicia, ci uz muzi alebo zeny si zasluzia uctu za odvahu, ktoru maju, a casto im to ani nedochadza, lebo pre nich, je to uplne samozrejma vec, starat sa aj o niekoho ineho, nez len sam o seba. Nie su to ziadne trosky ani ufnukane padavkybezhlavo zufalo sa pachtiace prilepit na niekoho ineho a zit na jeho ukor. A vlastne si ani nemyslim, ze by sa niektori mali lepsie, alebo horsie, myslim tym, ci uz ti, co ziju vo vztahoch alebo ti, co su mozno nejakou hlupou nahodou ci zhodou okolnosti nuteni zit bez partnera. nemyslim, ze by jedni alebo druhi boli stastnejsi. Vsetko ma svoje pre aj proti. Treba si asi len vediet vybrat to pozitivne, iste niekedy je to tazke, ale netreby sa vzdavat.
nepoznas 25. októbra 2011
Dolfo, trafena hus zagaga? Co ta stve? Tie, co by sa ti pacili ta nechcu a tie, ktore nechces ty, nakoniec tiez nemaju o teba zaujem. Z dovodov, ktore jaksi vyplynuli z toho, ako pekne si sa tu odprezentoval. Blahozelam. A co tu zmatas o sponozorovani? V otazke penazi nie su si obe pohlavia asi nic dlzne. Jak som si vsimla niektore prispevky bab tuna, niektori chlapi si celkom pohodlne a bez hanby urobia z tvojho bytu hotel s full servisom. A bajku o kohutovi, ktoremu nebolo nic dost dobre poznas?
Jónás 16. augusta 2014
Ahojte potreboval by som poradiť zo školy poznám jednu babu je to moja spolužiačka a na konci školského roku sme sa dali do kopy už sme skoro spolu dva mesiace a teraz to vyzerá tak ze sa rozchadzame dôvod? Lebo od kedy chodíme spolu sa ani poriadne nerozpravame a nemáme žiadnu tému keď sme vonku tak len sedíme a počúvame ostatných ale medzi sebou mame len pár slovíčok. Neviem co mam robiť ja sa snažím snou komunikovať len tak ona nie a aj my máme ten problém že ja musím napísať ako prvý ale raz za čas napíše aj ona poraďte my
admin 16. augusta 2014
Jónás niektorí ľudia sú menej zhovorčiví a niektorí takmer nehovoria. Dosť záleží na tom, ži vám prevažné mlčanie vyhovuje. Ak ste ticho a obaja spokojní, tak nevidím žiaden dôvod na rozchod. Iná vec je ak sa jeden rozprávať chce a druhý nie, alebo to nevie. To potom je problém a rozchod nezáväzného vzťahu je určite lepší spôsob. Ak ona je pasívna, treba ju volať a podobne, tak z toho čo píšete sa vám to asi nepáči. To by asi neskôr viedlo ku problémom. Ideálne je ak vzťah je vyvážený, ak máte partnerku, ktorá má podobné záujmy, podobnú mentalitu, povahu.